Лучшие анекдоты, собранные за долгую жизнь

(отечественные и импортные, старые и не очень)

 

ТОМ  I

 

 На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке,  указывая на пустое место рядом:

 — Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

— Видите ли, мы с мужем действительно ку­пили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

— О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

— Это невозможно! Они все на похоронах.

 

Судья:

—     Подсудимый! Вы состоите в браке?

—     Да, гражданин судья.

—     С кем?

—     С женщиной.

—     Не умничайте, это любому понятно.

—     Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

 

Высокопоставленному чиновнику звонит человек и просит аудиенции.

Он утверждает,— докладывает секретарь,— что вы с ним сидели в школе за одной партой.

Жена чиновника, властно:

Передайте этому ловкачу, что Иван Иванович никогда, нигде, ни с кем не сидел!

 

Один охотник другому:

—  Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй:

—     Интересно, где ты находишь таких зайцев, ко­торые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

—  Послушайте, гражданин, скажите своему ре­бенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

—  Сынок, прекрати корчить из себя идиота!

 

Учитель - родителю:

—  От вашего ребенка дурно пахнет.

—   А вы не нюхайте, вы учите!

 

—   Коза, а коза, почему у тебя такие грустные глаза?

—     Почему, почему... Потому что муж - козел!

 

—     Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

—     Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

 

Посетитель, тщетно прождав полчаса официан­тку с заказом, подзывает хозяина ресторана:

—     Вот вам деньги, купите цветы для вашей офи­циантки.

—     С удовольствием,— отвечает польщенный хо­зяин.— Она вам так понравилась?

—     Совсем нет. По-моему, она скончалась.

 

После репетиции один актер говорит другому:

—     А теперь, Сашок, айда на граммзапись.

—     Пошли. Приходят в театральный буфет.

—     Катя, налей нам по сто граммов и запиши на меня.

 

—  Мамка! Ты где меня родила?

—  В капусте.

—  А Мишку?

—     В картошке.

—     А Вовку?

—     В конопле.

—     Какой же наш папка дурак!

—     Почему?

—     А чего он таскал тебя по всему огороду?

 

—     Сегодня я убил пять мух, -  рассказывает Во­вочка маме. - Двух самцов и трех самок...

—  Да ну! А как же ты узнал их пол?

—     Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

 

—     Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

—     Ну и загадки ты задаешь, старик! Я-то откуда знаю?

 

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

—     Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

—     Это вам сказал мой муж?

—     Нет, ваш шофер!

 

—     Мама, кто такой ангел?

—     Это существо, которое похоже на людей, только летает.

—     Неправда!

—     Почему?

—     Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

—     А-а-а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!

 

Разговаривают два еврея.

—      Изя, я слышал, ты женился на русской. За­чем?

—      Знаешь, еврейки так часто болеют...

—      А что, русские таки не болеют?

—      Болеют, но их не так жалко.

 

Одна подруга жалуется другой:

—     Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

—     А ты пользуйся приметами, как я. Утром смо­трю мужу под одеяло! Если налево — к дождю, если направо - к хорошей погоде.

—     А если стоит?

—     Дура! Кто же по таким праздникам стирает!

 

На автобусной остановке пенсионер и маль­чишка.

Пенсионер:

—     Апчхи!

—      Будьте здоровы!

—      Спасибо.

—      Пожалуйста.

—      Не стоит.

—      Ну, что вы...

—      Не умничай!

—      Да пошел ты!

 

—      Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

—      Правда.

—      Но ты же ему не доверишь!

—      Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

 

Зять захотел поставить могильный памятник своей геще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

—     Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

—     Есть одна плита, только на ней высечено дру­гое имя.

—     Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

 

—     Как ты умудрился так напиться вчера?

—     Нечем было закусывать.

—     Что, денег на закуску не хватило?

—     Да нет, зубы повыбивали.

 

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

—     Иван Иванович, скотина вы этакая! — справед­ливо негодует супруг.— Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

 

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

—     Это полиция? Карау-ул! Говорят из жен­ского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

—     А кто это звонит?

—     Как «кто»? Грабитель...

 

Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и запи­ску: «Догадайтесь, от'кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была прико­лота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»

 

—     Что это ваш брат перестал вас навешать? — спра­шивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

—     Наверно, нашел себе другую сестру...

 

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

—     Вон с моего двора!

—     Батя,— взмолился цыганенок,— да когда же твой двор кончится?

 

—     Я просил вас настроить фортепьяно, а не цело­вать мою жену!

—     Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

 

—     Встречаются два приятеля.

—     Где ты теперь работаешь? — спрашивает один.

—     Лифтером в женской бане.

—     Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

 

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лох­мотьях.

—     Надо же! — воскликнула она наконец с возму­щением.— Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

 

Учитель:

—     Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:

—     Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:

—     О, тогда извините.

 

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

—     Ну, ты понял, за что тебе попало?!

—      Вот видишь, какой ты, — отвечает сын.— Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!

 

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:

—     Как размножаются растения?

—     Растения? Вот о них я как раз и не знаю...

 

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит ве­чернее представление в цирке. Сидящая рядом жен­щина спрашивает его:

—     Ты ведь совсем еще маленький, как же ты при­шел в цирк один? Ты сам купил билет?

—     Hет, — отвечает ребенок,— это папа купил.

—     А где же папа?

—     Он дома остался, билет ищет.

 

Муж без жены, это всё равно, что дуб без дятла — по мозгам стучать некому.

 

Жена без мужа, это всё равно, что блоха без собак — и  хочется укусить, а некого.

 

 Мужчина в браке похож на муху, севшую на липкую бумагу — и сладко,  и скушно, и улететь нельзя.

 

— Полиция! Срочно приезжайте! Я в своей кровати мужа с любовницей застукала!

— А чего вы нам-то звоните?

— Так я их насмерть застукала!

 

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

—     Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.

—      Правильно сделала,— одобрил муж.— Не выношу этих Петровых.

 

Нищий с улицы Мобер просит у прохожего не­сколько франков.

—     Нет,— отвечает тот,— если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.

—     Я не пью, мосье,— говорит нищий.

—     Ну тогда проиграешь на бегах.

—     Я не играю на бегах.

—     Значит, ты истратишь их на какую-нибудь девицу.

—     Но я не имею дел с девицами, мосье.

Озадаченный прохожий осматривает горемыку с

ног до головы и вдруг предлагает:

—     Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пой­дешь со мной. Пусть моя жена убедится, что происхо­дит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

 

Жена:

—     Не кажется ли тебе, милый, что мужчины после женитьбы становятся более умными?

Муж:

—     Да, дорогая, но это, мне кажется, происходит слишком поздно.

 

—     Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком Четырнадцатым?

—     Немного лучше. Теперь он называет себя Лю­довиком Тринадцатым.

 

—     Если бы ты знал,— говорит жена мужу,— как мне не хочется идти к Ковальским!

—     А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...

—     Ты прав! Пошли!

 

В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

—     Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

—     Тогда вы действительно начинали с чрезвы­чайно малым капиталом.

 

—. Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!

—      Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала тебе не выходить за меня замуж?!

— Да.

—     Боже, как я ошибался в этой женщине!

 

—     Я слышал, вы ищете нового кассира?

—     Да, и старого тоже.

 

Встречаются на завалинке два старых больше­вика. Один другому говорит:

—     Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

—       Ась? Я не расслышал,— говорит Иван.

Тогда первый лед кричит ему на ухо:

—     Я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смо­трели? Так вот, кажись, они начали действовать.

 

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

—     Ворона, стакан есть?

—     Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

—      Ворона, стакан есть?

Молчит.

—     Третьей будешь?

—     Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылка показа­лось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А вором с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

—     Ворона, стакан есть?

Молчит.

—     Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

—     Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

—     А ты давал?! — восклицает ворона.

 

Построили Петька с Чапаевым больницу. Прихо­дит к ним лечиться Фурман и жалуется;

—     У меня пропал нюх.

—     Петька,— говорит Чапаев,— неси таблетку № 20.

Принес. Фурман понюхал и говорит:

—     Да это же гавно!

—     Нюх восстановлен, вы свободны.

В следующий раз приходит Фурман:

—     У меня пропала память.

Чапаев:

—     Петька, неси таблетку № 20.

—     Так вы же мне ее в прошлый раз давали!

—     Память восстановлена, вы свободны.

 

—     Кашу маслом не испортишь,— сказал бригадир механизаторов, выливая отработанное масло на гречишное поле.

 

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

—     Наркотики есть?

—     Есть.

—     Где?

—     Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.

—     Где наркотики?

—     Шукайте.

Опять все перерыли.

—     Ну, где же наркотики, здесь одно сало.

—     Для кого сало, а для мени наркотик, зъим и бал­дею.

 

На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет — полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порыв­шись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:

—     В конце XX века существовала разновидность людей — ментозавры из племени ГАИ, и этой ду­бинкой они добывали себе пропитание.

 

Сидит медведь на одном берегу широкой и бур­ной реки. С другого берега заяц ему орет:

 — Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.

Переплыл медведь, еле дышит. Подходиi к зайцу, весь мокрый.

—     Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.

 

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу - там, где прошла обезьяна, погром. След привели к номеру в отеле. Двери настежь, все пер вернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.

—     Здесь была горилла?

—     Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврил, даже шубу не снял.

 

—     Знаешь, как отапливаются в Шотландии боль­ницы?

—     Нет.

—  Больные с температурой холят из палаты в па­лату и обогревают их...

 

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получа­ется. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

—  Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

 

Встречаются двое.

—    Как ты живешь? — спрашивает один.

—     Ничего — отвечает другой,— когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

 

Жена решила отучить мужа от пьянства. Заверг лась в белую простыню, взяла фонарь и начала разз яренно трясти мужа, пока он не проснулся.

—    Кто ты? — заорал муж.

—    Я сатана!

—     А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

 

—   Рабинович, где вы работаете?

—   На железной дороге.

—   И много там наших?

—   Двое осталось. Я и Шлагбаум.

 

Умирает старый еврей.

—   Хаим здесь?

—   Здесь, здесь.

—   Сара здесь?

—   Здесь, здесь.

—   Абрам здесь?

—   Тоже здесь.

—   Значит все здесь?

—   Конечно, все.

—   А кто в лавке?

 

Разговаривают две подруги:

—     Выписал врач моему мужу таблетки от импо­тенции. По одной таблетки во время еды. Я, ради интереса, дала ему однажды вместо одной таб­летки -две. Так он, представляешь, сразу, туз же, на столе, на меня набросился.

—     Ой, наверное, на столе было не очень удобно,— удивилась подруга.

—     Еще как неудобно. Мы после этого случая больше не ходим в тот ресторан обедать.

 

Две дамы беседуют о замужестве:

—     Мне кажется,— говорит одна,— что замужество

напоминает мираж в пустыне: с дворцами, паль­мами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблю­дом!

 

Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.

Моленок:

—     Мама, я хочу полетать снаружи!..

—     Ешь шубу.

—     Но, мама...

—     Дурак, тебя там убьют!

—     Мама, но я вчера там летал, и мне так аплоди­ровали.

 

Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую ма­стерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.

—     Можно у вас починить часы?

—     Нет, у нас нельзя починить часы,— вежливо отвечают ему.

—     А разве у вас здесь не часовая мастерская?

—     Нет, у нас не часовая мастерская.

—     А что же тут у вас делают?

—     У нас делают обрезание.

—     А какого же черта вы часы над дверью пове­сили? — возмущается приезжий.

—      А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? — заинтересованно спрашивают у него.

 

Выступает Горбачев на сьезде КПСС:

—     Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете делать?

Зал молчит. Вдруг раздается голос:

—     Будем работать по 10 часов в сутки.

Горбачев:

—     В 1991 году у нас не будет молока. Что делать предлагаете?

Тот же голос:

—     Будем работать по 16 часов в сутки!

—     А в 1992 будут перебои с хлебом!

—     Будем работать круглосуточно!!!

Расчувствовался Горбачев:

—     Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку! Позвольте узнать, где вы работаете?

—     В крематории, Михаил Сергеевич.

 

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Еву к Адаму н сказал:

—     А теперь выбирай себе жену.

 

При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, прико­ловшим к груди воина пергамент с хорошо сохра­нившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»

 

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмо­треть зубы. «Да,- думает врач,— зубы в полном по­рядке, но мне не нравятся его десна».

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Одна подруга звонит другой:

—     Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?

—     Хочу!

—     Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отды­хают.

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыль­ной дороге, совсем разморило.

—     Не помню такого жаркого лета,— говорит он.

—     Я тоже,— замечает лошадь.

—     Что? Что такое? — всполошился хозяин.— Пер­вый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

—     И я тоже,— согласилась телега.

 

Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой — только туда.

—     Я вижу, ты не очень надеешься вернуться жи­вым,— заметил первый.

—     Вовсе нет,— ответил второй.— Назад я поеду по твоему билету.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит

—     Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

— Боитесь? — спрашивает поравнявшийся.

— Боюсь.

— Я, когда живой был, тоже боялся.

.

В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины - бере­гитесь!»

В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат - топ-топ. Обарачиваются — горилла. Муж кричит жене:

 — Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.

Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричиз жене:

—     Вот-вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!

 

Идет Золушка после бале — ноги на ширине плеч,

и думает про себя: «И почему мне фея не сказала,  что «Тампакс» после 12 часов в тыкву превращается?»

 

Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» По ходит к ней стюардесса, спрашивает — не нужно ли чего, а бабушка снова:

— Господи, скорей бы земля!

—     Бабушка, — говорит стюардесса, — в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не во: вращался на землю.

 

Друг говорит другу:

—     Твоя жена очень похудела во время отпуск как ей это удалось?

—     С помощью китайской диеты — весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.

 

Встречаются два папы - родителя. Один дру­гому:

 — Слушай, по-моему твой сын дрянь курит.

Тот:

—     Как это, дрянь?

—  Ну курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

—  Ты что это? Дрянь куришь?

—  Нет, папа,— отвечает сын.

—  Не ври, тебя в небе видели.

 

Продавщица в аптеке прибегает в шефу:

— Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.

—     Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.

 

—     Отчего ты такой грустный?

—     Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

—     Какую?

Мою, сберегательную.

Идут два новобранца:

—     Пойдем над комбатом пошутим?

—     Хватит, над ректором уже пошутили!

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела. Тот возвращается и говорит:

—     Начало семестра: мед. и пед. учатся, политех бу­хает.

—     Середина семестра: мед. и пед. учатся, политех бухает.

—     Ночь перед первым экзаменом:  мед и пед учатся, политех Богу молится.

Бог:

—     Вот им и поможем.

Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:

—     Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что — своей нет?

Петька изучает древнюю историю.

—    Василий Иванович, как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?

—    Да пьянка.

—    А кто такие гетеры?

—    Да проститутки.

—    Ну, а патриции кто такие?

—    А это, Петька, вроде нашего командования.

 

Невеста:

—   А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:             

—   Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

—    Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при  свечах.

 

—    Господин редактор, вы читали мой рассказ?

—   Читал, молодой человек, читал. Причем за  долго до вашего рождения.

 

Стоит строй солдат. Прапорщик:

—    Иванов!

—    Я!

—    Почему у вас красные носки?

—    ?

—    Вы знаете, какие должны быть форменные носки?

—     ??

—    Так вот, форменные носки должны быть черные (приподнимает одну штанину) или синие (при­поднимает другую штанину).

 

—    Ты что, заболел?

—    Нет.

—    А что тогда таблетки глотаешь?

—    Сегодня кончается срок их годности...

 

Отец пишет сыну-студенту:

«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пи­шется с одним нулем, а никак не с двумя».

 — Чем отличается голодайие от обжорства?

Вред тот же, а удовольствия никакого.

 

Объявление на столбе

«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».

—    Почему ты в последнее время так много пьешь?

—    У меня это наследственое.

—    В каком смысле?

—    Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.

 

На аэродроме.

Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.

—    Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

 

Муж говорит жене:

— Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.

— Почему ты так думаешь?

—    Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, кра­сотка!»

 

Один из гостей барона в знак особого расположе­ния хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.

 Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:

—    Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!

— Спасибо,— кивнул гость.

Через несколько минут он заметил еще одного азана.

 — Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.

Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:

—    Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.

 

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.

—    Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.

—    Даже два раза! — радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:

—    Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

 

У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.

Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:

—    Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно — вставьте красную.

Через несколько дней ветеринар встретил фер­мера.

—    Ну, как дела?

—    Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь зака­призничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеле­ную. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

— И что вы предприняли?

—    Я вставил себе красную... и догнал ее!

 

Беседуют два друга.

—    Послушай,— спрашивает один,— ты веришь га- далкам и ворожеям?

 — Верил до той поры, пока не пошел посове­товаться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!

|— Нет.

—    Она спросила: «Кто там?»

 

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?

 

Разговаривают два друга.

—    Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

—    Попытаюсь...Ты когда-нибудь видел член у комара?

—    Нет.

—    Так вот, политика — это еще тоньше...

 

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:

—    Это ты, моя лягушечка?

—    Нет! — ответил отец,— Это говорит хозяин пруда.

 

Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово — «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».

 

—    Ты так много работаешь,—говори! жена мужу,— что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:

— Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!

— Подожди пять минут! — просит жена.

—    Что же ты успеешь приготовить за это время?

—    Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

 

—    Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

—    Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

 Габровец чинил крышу своего дома.

Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

—    Жена, готовь на одну порцию меньше!

 

 — Что ваш сын собирается делать после оконча­ния школы?

—    Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

 

Два друга встретились после долгой разлуки.

—    Ну расскажи, дружище, — сказал первый. — Как ты живешь, повезло ли тебе в жизни? Женился ли ты, или по-прежнему сам себе готвишь обеды?

—    И то и другое, — ответил второй.

—    Жена так следит за порядком в доме, что я уже больше не могу этого выдержать.

—    Послушай, это же превосходно!

—    А ты представь себе, что встаешь ночью, идешь на кухню попить воды, а когда возвращаешься, твоя постель уже убрана.

 

Молодая супруга говорит своему мужу:

—    Дорогой, я должна признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, спросил:

—    А это которое из них?

 

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

—    Как все относительно в этом мире...

—    Что ты имеешь в виду?

—    Те сто крон, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

 

—    Где ваш супруг, фрау Кристенек?

—    Дома, со своим четвероногим другом!

—    А я не знала, что вы обзавелись собачкой!

—    Это вовсе не собачка, а диван...

 

В армии:

—    Господин прапорщик, разрешите закурить.

—    Нет!

—    Но почему?

—    У меня жена беременна.

 

Две приятельницы говорят о третьей, ставшей кино- звездой.

—    Я помню ее маленькой,— говорит одна, — она была самой некрасивой девочкой в Бруклине.

—    Да, она сделала блестящую карьеру, — добавляет вторая, — теперь она самая некрасивая жен­ина в Голливуде.

 

Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще-нием говорит:

— Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

—    То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

 

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте не успев дописать, обращается:

—    Профессор, я еще не кончила, а вы уже cпустили!

 

Водитель нервно говорит милиционеру, которы проверяет его документы:

—     Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

 

В ресторане джентельмен заказывает одну порцию виски, потом другую, затем третью. Когда подозвал официанта и попросил заплетающи языком принести четвертую порцию, то официант возразил:

—    Простите, сзр, по-моему, вам уже достаточно.

—    Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

—    Что вы видите?

—    Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, и у нее два глаза.

—    Сэр, эта кошка уходит.

 

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все за­мерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

—  Вы знаете,— сказал король,— если бы вы не изви- нились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

В военном училище.

—    Из девушек-студенток мы должны сделать женщин- офицеров. Сначала вами займусь я, а потом другие офицеры нашей кафедры.

 

—    Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

—    Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

 

—    Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

—    Знаю, но у меня вы уже занимали.

Чукча летит на самолете, рядом сидит женщина, сзади мужик.

Мужик говорит чукче, мол, пересядь на мое место, мне нужно поговорить с женщиной.

Чукча ни в какую не соглашается. Рядом стояла стюардесса и все слышала. Она что-то шепнула чукче на ухо, тот быстро пересел.

Когда прилетели, мужик спрашивает у стю­ардессы:

— Что вы ему сказали?

— Я сказала, что этот ряд в Анадырь не поле­тит.

—    Моя дочь играет на пианино, разбирается в ис­кусстве, заядлая театралка, свободно говорит по- английски. А вы, месье, что умеете?

—    Я, — отвечает будущий зять, — умею лишь стряпать, стирать, шить и убирать квартиру.

В привокзальном ресторане.

—    Официант, почему у вас такие маленькие пор­ви?

—    Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Гаишник водителю:

— Почему вы превысили скорость?

—    Я ходел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, экспериментальный и с максимумом удобств.

— На первом этаже бассейн, — все хлопают. — На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, — бурные овации. — На третьем этаже находится салон, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

 

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп  кладет.

—    Может хватит над трупом издеваться?

 

— Скажи re, доктор, у вас много врагов?

—    Да, но большинство уже на том свете.

 

Сидит студент в столовой. Идет профессор с под- носом.

Студент:

— Присаживайтесь, господин профессор.

Профессор:

— Гусь свинье не товарищ.

Студент:

—    Да я такой гусь, с любой свиньей сойдусь.

 

Послали в космический полет Белку, Стрелку и Чукчу.

С Земли передают:

—   Белка!

—    Гав!

—    Проверь систему управления.

—    Стрелка!

—    Гав!

—    Проверь систему питания.

—    Чукча!

—    Гав!

—    Сиди тихо и ничего не трогай! Тут соображать надо!

 

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

 

Бегает Сара по дому и орет:

—    Абрам, Абрам, где ты, Абрам?

Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.

Сара:

—    Мой Абрам не у тебя?

—    Нет, с чего это?

—    Куда же делся этот сифилитик?

Соседка в обморок. Выбегает Абрам:

—    Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а филателист.

 

Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.

 

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:

—    Смотри, дорогая, часы встали.

Жена со вздохом:

—    О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

 

—    Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?

— Десять.

— Десять?

—    Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.

 

—    Почему у вас помидоры зеленые? 

—    Возьмите огурцы, они желтые.

 

Жених говорит невесте:

—    Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой.

—    Правда?

—    Конечно, я всегда так делаю.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взаб- ралея председатель.

 

Гольдберг умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову, как можно тактичнее.

—    Добрый день! Я только что из кафе.

—    Муж, небось, тоже там?

—    Там.

—    Небось в карты дуется?

—    Совершенно верно.

—    Небось, снова проигрывает?

—    Совершенно верно, проигрывает.

—    Чтоб его кондрашка хватила!

—    Уже хватила.

 

Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг.

—    Что такое ни кола, ни двора?

—     Импотент без жилплощади.

 

В Техасе на премьере оперы.                  

—    Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала ее облизывать. Чаплин из­винился:

—  Прошу прощения, мадам, но моя собака ни­когда не видела столько костей сразу...

Василий Иванович позвал Петьку к себе на дачу в четверг, а Петька спрашивает:

—Василий Иванович, а как туда доехать-то?

—Да ты садить на 111-ый автобус и до конца.

Прошел четверг, пятница, суббота, а в воскре­сенье Василий Иванович приехал на автовокзал, а Петька сидит и считает:

—  99-ый, 100-ый, 101-ый...

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

—У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю сви­тер.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повя­зал один на шею. Жена обиженно:

— А что, второй тебе не нравится?

 

На репетицию оркестра скрипач пришел с меш­ками под глазами, помятый и не в настроении.

— Что случилось?

— Всю ночь кошки орали под окном — не давали

уснуть.

— Ничего хоть орали?

— Да так, попсу всякую.

 

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

— Мойша, надень черные ботинки, и идем!

Мойша:

— Я хочу желтые.

Сара:

—    Черные, и мы уже пошли!

—    Хорошо. Я надену черные, но никакой радости
эти тещины похороны мне не доставят!

 

Одесский биндюжник - другу:

—     Жора, жарьте рыбу!

—     Какую рыбу! Рыбы нет!

—     Жора, жарьте. Рыба  будет.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее един­ственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

—   Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!

 

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Ма­лыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с ку­сочком сыра, положив его на тарелку гостя.

— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — заявил гость, кладя в рот принесен­ный сыр.

— А я его взял из крысоловки, сэр,— ответил ребе­нок.

 Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по рецептам, как ее обучали.

 

Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.

— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она..— Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.

— Ладно, успокойся,— сказал муж, ласково похло­пывая ее по плечу.— Я достану тебе другую кошку вместо сдохшей.

 

—  Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой,— жалуется пациент  невропатологу. —  Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

 

В самолете.

Граждане пассажиры, посмотрите налево — это горит левое крыло. Посмотрите направо —  это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти во­семь белых точек — это катапультировался экипаж. Счастливого полета!

Пятый, пятый, ответьте первому.

—Пятый слушает.

—Дайте командира.

—Командир пьян.

—Дайте помощника.

—Помощник тоже пьян.

—А кто говорит?

— Автопилот.

 

Беседуют студенты:

—Слушай, как лучше обучить девушку плавать?

—Осторожно обнимаешь ее левой рукой за та­лию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом...

—Погоди, я говорю о своей сестре.

—Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!

 

Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:

— А что вы тут охраняете?

— Та, винтавки, автомати, пулемети.

— Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А мо­жет я шпион?

Хохол дал очередь из автомата:

—  Ти не бачь, ще я балака.

Из-за нехватки мест в гостинице женщину посе­лили в номер к трем грузинам, которые предло­жили ей отгадать загадку на условиях:

—  Отгадаешь, — спишь одна, не отгадаешь, — спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, крас­ненькая, на дереве растет!

— Помидор! — ответила женщина.

Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих жен­щину:

— Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!

— Помидор! — отвечала женщина.

 

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:

—  Передавайте привет супруге. Кстати, как ее

здоровье? 

—  Видите ли, я, собственно, по этому поводу  и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

 

Плакат на химическом заводе: «Принимай,  Родина, серную кислоту!»

 

— Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?

—Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

—Соседка, что это я не вижу вашего мужа?

—Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!

—Я слышал, ты разбогател! Как это тебе уда­лось?

—Видишь ли, я перевозил туристов на остров.

Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Об­ратно — в три раза дороже.

 

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— Ага, понимаю,— со снисходительной улыбкой говорит турист.— Вы молите небо о дожде?

Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.

 

Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, краси­вые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3-х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.

—  Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

—  Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная

мастерская.

—  Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

—  А что там делают?

—  Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

—  Господи! Чертят и тех тут делают!

 

Мама ругает своего маленького сына.

—  Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

 

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

 

—Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наи­прекраснейшие моменты моей жизни!

—Но ты же никогда туда не ездил!

—Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

—Послушай, Жан! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как это объяснишь?

— Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подме­нили в... роддоме, понимаешь? Ха, ха!

 

— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой му­мии?

—  Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

 

Актриса кабаре пришла к врачу и попросила его порекомендовать ей подходящую диету для под­держания формы.

—  Вот на этом листочке, мадемуазель, хорошая фруктовая диета. Строго соблюдайте ее, но кушайте все фрукты с кожурой.   

Через неделю красотка пришла доложить о своих  успехах!

—  Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. То же и с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами... Я так с ними намучилась!

 

— Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

— Конечно,  дай!

— Почему — «конечно»?

— Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

 

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

— Откуда  здесь   эта  сигара? - спрашивает   он
грозно, показывая на пепельницу.

— Жена бледнеет.

—   Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она
здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос,

—   Из Гаваны, мосье!

Путешественника спрашивают:

— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

— К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

 

— Вы не знаете, что это за страшилище?

— Это моя жена,

— О, простите, я сделал глупость!

— Нет, это я сделал глупость...

 

Тренер утешает проигравшего боксера:

— На третьем раунде ты своего противника здо­рово напугал.       

— Чем это?

—  Ему показалось, что он тебя убил.

 

Гребец говорит приятелю:

— Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

— Почему? Он что, плохо гребет?

— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

—  

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

—  Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

 

Новобранец потерял вещевой мешок.

— Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого вещевого мешка.

— Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я до­лжен буду заплатить и за мешок?

— И благодарите Бога, что потеряли мешок, а не танк.

— Теперь я понимаю, почему капитаны предпо­читают тонуть вместе с кораблем.

 

Муж:

—  Дорогая, хочешь, я достану тебе с неба звезду?
Жена:

—  Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

К Вовочке приставили милиционера, чтобы он хо­дил с ним в школу.

На уроке учительница спрашивает Вовочку: сколько будет два умножить на два.

В этот момент у нее падает мел, она наклоняется за ним, а она в короткой юбке.

—  Отличная  задница, — говорит Вовочка.

—  Вовочка, выйди из класса, — говорит разъяренная учительница.

Вовочка, выходя из класса, с обиженным лицом, говорит:

—А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказы­вай!

—Василий Иванович, белые сзади!

—Вперед!

 

Чем хорош групповой секс? Тем, что в нем  можно и сачконуть.

Попал Вася в пограничные войска. Сел на полосе и ест сало. Смотрит, а на той стороне сидит афган­ский пограничник. Вася кричит:

—Эй ты, афган, сало любишь?

—А який же афган сало не любит?

 

Сара пришла с рынка.

—Абрам, меня назвали шлюхой!

—Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

 

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая женщина спрашивает:

—А почему ты не в школе?

—А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

 

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивле­нию, лев проделал то же самое.

—Как? Вы тоже христьянин? - спросил миссио­нер.

—Нет, но почему бы и не помолиться перед вкус­ным обедом?

 

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.

—Плохо. Любви не было.

—Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

—Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

 

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

—  Как это называется?
Дочь:

—  Я не знаю, как это называется, но это будет
моим хобби.

—  Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

—    Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про
дырку-то узнала?

 

 Глядя на экран телевизора, где идет очередная се­рия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

— Смотри, как он ее любит!  

— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

   Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

— Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

Еврей говорит:

— Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

— Роза - аленький цветочек, выпью рюмочек пято-­
чек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

—  Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Разговаривают две дамы:

—  Все мужчины пьют, а мой всё ест.

 

На суде:

Господин судья, вы же видите, что он дебил.

— Ну и что, это не повод. Запомните, что де­билы - точно такие же люди, как и мы с вами.

 

— Где твое обручальное кольцо?

— Эту неделю его носит моя жена.

 

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

—  Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

—  Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

 

Сара — мужу:

—  Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

— И это вы называете крепким кофе?

— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуж­дены.

 

— Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего па­циента. —  Это невозможно, потому что кофе для  вас яд!

—  Да. Но, вероятно, очень медленный, —  возразил пациент. —  Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

 

Рассеянный врач принимает паци­ента.

— Доктор, у меня очень болит голова!

— И давно это у вас?

— Со дня рождения!

— А до этого вы себя хорошо чувствовали?

 

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

—  Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтоб муж подумал, будто я испекла его сама.

 

Встречаются два приятеля.

— Чем ты теперь занимаешься?

— Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

— А ты не боишься?

— Чего мне бояться? Лев-то я!

 

 На улице встречаются двое приятелей.

— Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

— Работа. С семи утра до 3-х дня, только с одним часовым перерывом.

— И давно работаешь?

— С завтрашнего дня.

 

— Где ты научился так ругаться, малыш?

—  Этому нельзя научиться — это дар природы.

 

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно захотели. Вот выходят к реке. Один другому го­ворит:

—  Слушай, Гога, давай рыбу ловить, есть будем.

А второй отвечает:

— Давай, а ты умеешь?             -

— Да, по телевизору видэл! Вот тебе палка, сиди и лови, а я по бэрэгу пойду, ловить буду.

Взял себе еще палку и пошел. Шел, шел, вдруг по­думал:

—   Он рыба поймаит, сам съест! — Бросил палку, и бегом назад.

Смотрит, а Гога что-то быстро жует, пальцем в рот запихивает, а оно вываливается. Он ему кричит:

— Эй, Гога, что ты ешь?

— Рыбу, Кацо, рыбу!

— А што это он зэлоный такой?

— Не знаю, Кацо, не знаю.

— А где взял?

— Сам припригал!

 

Олигарх  грузин говорит сыну:

— Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

— Да, папа, купыл!

— Ты его разбыл?

— Да, папа, разбыл!

— Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

— Купыл!

—  Ты его разбыл?

— Разбыл!

— Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну - куплю «Жигули»!

 

Сидят три старых охотника, выпивают, травят

байки о своих похождениях. Один из них, с проте­зами вместо ног, рассказывает;

— Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю — норка. Я туда - у-у-у- Оттуда - у-у. Я из ружья — бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по­ больше нора. Я опять туда — у-у-у. Оттуда — у-у. Я из ружья — бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю — огромная  нора в горе - тоннель. Я туда — у-у-у! От­туда — ту-туу. Так я остался без ног!

 

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на колдуна и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке:

— Видишь, в углу  веник? Сделай, чтоб он упал.

Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.

Василий Иванович опять ему говорит:

—  Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару см. открылась. Василий Иванович говорит Петьке:

— Ну сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!

Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучи­ваться.

Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало! Василий Иванович взглянул удивленно и говорит:

— Ну а сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.

Петька смотрел, смотрел на стенку, вдруг она ру­шится, а в другой комнате сидит на кровати грузин. Держит в руках отопительную батарею и плачет:

—  Ну нэ играэт она, нэ играэт!

 

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столич­ной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смо­трит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, за­кусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, уб­рал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

—  Ты шо цэ робышь?

—  Да вот я на язык смотрю, как покраснел - значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоро­вый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отре­зает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. По­вторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

—  А ты что делаешь?

—     Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма — нэ пью!

—      

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

—  Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

—  Боялся ее испугать.

 

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный во­дитель первой машины бросается к владельцу  второй.

—   Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!

—     Полно горевать! — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радо­стно восклицает:

—      Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

—     Дантистом? — удивляется второй — Я не дантист,  я могильщик.

 

—  В аптеку врывается дама с криком:  — Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

—    А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите выплевывать.

Главврач вызывает к себе санитара:

—  Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному из палаты № 45, что мы собираемся отрезать
ему ноги?

Санитар хохоча:

—  Чтобы заставить его ходить!

 

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

— Не бойтесь, не бойтесь, — кричит хозяйка, — ей уже сделан укол от бешенства.

 

 Учитель возвращает ученику дневник и говорит:

—  Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.

—  Не поседеет.

Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он лысый.

 

Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовка, ты думаешь идти домой?

—Думаю,— отвечает сын.

—Ну и что?

—Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

—  Папа сказал, что им всем дали по шапке. По­
чему же он такой сердитый?

 

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

—  Вырастешь, сможешь папе помогать.

—  А разве он не закончит к тому времени?

 

Молодой мужчина подходит к пожилой женщине и говорит ей:

 — Вы меня помните? Я тот мужчина, которому вы в прошлом году подарили старый пиджак.

— Ну и что?

— Дело в том, что я в нем нашел 150 баксов.

— И вы хотите вернуть мне эти деньги?

— Нет, просто я хотел спросить, есть ли у вас еще старые пиджаки?

—  

Вопрос на повестке дня несколько раз поднимался, но так и не встал.

 

В Одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:

— Ну что же вы, проходите! Она, оглядываясь (кругом толпа):

— Да куда же мне идти?

—  Мне, что, еще сказать, куда вам идти?

Два бомжа на свалке. Один говорит:

— Давай играть? Ты закроешь глаза и будешь угадывать, что я положил тебе в рот,

— Давай.- Закрыл   глаза,   открыл   рот.

—  «Сникерс»?

— Нет!

— «Марс»?

— Нет!

— «Баунти»?

— Нет!

— А что же?

— «Тампакс»!

 

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот по­шел, послушал, возвращается и докладывает:

— Да все про водку, да про баб.

Через час опять посылает командир  замполита.

Тот приходит и докладывает: — Да все про баб, да про водку.

Через час опять ко­мандир посылает замполита туда же. Замполит вбе­гает и докладывает: — Да вот про технику да про солдат разговаривают.

— Значит уже нажрались, сволочи! – отмечает командир.

 

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и: «Гав». У тещи разрыв сердца.

Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».

 

 ТАСС информирует: «Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор отве­тил серией ракетных залпов, после чего под­нялся в воздух и улетел. Директор колхоза, пол­ковник Иванов».

 

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пы­тается ей помешать:

— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.

— Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

 

— Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана!

—  Ничего страшного, пол миллиона нам тоже не помешают. — Сказала жена.

Летят в самолете Ельцин и Шушкевич. Ельцин

спрашивает:

— Как думаешь, где больше будут плакать,
если самолет разобьется: в России или в Беларусии? Шушкевич отвечает:

— Я думаю, что на Украине.                             

— Почему?

— Потому что с нами Кравчука нет!

 

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняе­мую, которой грозит тюремное заключение.

—  Господа, от вас и только от вас зависит, будет
ли эта молодая и весьма гостеприимная дама в камере, или вернется в свою уютную квартирку на 4-ой Авеню, 36 этаж, налево, тел. 23-132-33.

 

Австралийский фермер, разбогатевший на разве­дении овец, купил за безумные деньги роскошный «ролс-ройс».

— Ну, как машина? Стоит таких денег? — спраши­вают его через день.

— Великолепно! Особенно стекло, которое отде­ляет водителя от пассажиров. Что же в нем особенного?

—  Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

 

Адвокат:

— Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Су­дарыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

 

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев за­шли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

—Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я по­звоню в полицию, и через пару недель вас вышвыр­нут отсюда, как миленьких.

—Гражданка! Вы забыли пакет!

—Да вы не волнуйтесь, это завтрак для мужа, ко­торый работает в бюро находок.

 

—Доченька! — говорит улыбаясь отец,— сейчас у меня был один очень хорошо тебе знакомый моло­дой человек и просил твоей руки. Я согласился.

—Но, папочка, как же я оставлю маму?

—Ничего, это не страшно. Можешь забрать ее с собой!

 

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая де­вушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

—Это отучит вас щипать молодых деву­шек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:

—Да не щипал я ее!

—Знаю. Это я ее ущипнула!

 

— Если бы не две вещи, ты, дорогой, был бы ве­ликолепным танцором.

— Какие вещи?

— Твои ноги.

 

— Мария, дорогая, почему ты играешь на пиа­нино в перчатках? - спрашивает муж.

— Чтобы не дай Бог не разбудить нашего маль­чика.

— Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.

— Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

 

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

— Как вам удалось без циркуля?

— Конечно, удастся, если два года в армии мясо­рубку крутить.

 

— Ну, этого преступника легко было поймать.— рассказывает полицейский журналистам.— Он взло­мал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки паль­цев.

— На бутылке?

— На асфальте!

 

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.

—  Я на этом не поеду, хочу на другом,- хнычет

крокодил.

—  Ну, вот что,— не выдерживает человек,— если
ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

 

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:

—Где жемчуг?

—Не знаю.

Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного «окунания» он не выдержи­вает:

—Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, най­мите другого ныряльщика, а я под водой ничего не вижу.

 

Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

—А как я ее узнаю?

—  О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

 

Хирург перед операцией:

—     Каково состояние больного?

—     Два миллиона долларов.

—     Ну, тогда начнем.

 

— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук,—отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.

— Запишите,— говорит председатель призывной
комиссии,— призывник умеет читать и писать!

 

Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье! Здоровье — это спорт! Спорт — это победы! Победы — это деньги! Деньги — это женщины! Женщины — это СПИД! СПИД — это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

 

Встретились два старых еврея:

—А ты знаешь, Абрам, кто по национальности Римский Пала?

—Неужели?!!

 

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к началь­нику с просьбой вернуть ей мужа.

—  Хорошо, — соглашается начальник, — узнаешь своего мужа по нижней части тела — отдадим.

А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.

Зашла женщина, идет вдоль шеренги и пригова­ривает:

—  Не мой, не мой, не мой,— дошла до немца — Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

 

Двое мужчин засиделись в пивной. Один спрашивает:

—  А что ты скажешь своей жене, когда вернёшься?

—А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер!» Все остальное скажет она.

 

Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:

—  Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.
Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:

—Слушай, там с твоей женой, какой-то мужик спит.

—Тише, тише, это его бутылка!

 

В маленьком городке выступает лектор и утверж­дает, что вредно носить резиновые сапоги и га­лоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:

— Хочу заявить, что лектор говорит правду: каждый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня всегда болит голова!

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:

—  Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

—Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

 

 — Говорят, этот спектакль совершенно не пользу­ется  успехом!

 —Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера и спросил, в котором часу начинается спектакль, меня спросили:

 «А когда вам это было бы удобно?».

 

Горький на приеме у Сталина-

— Товарищ Горький! Ви написали известный классический роман под названием «Мат». Ми тут посовэтовались и рэшили, что ви должны написать также нэ менээ известный классический роман под названием «Атэц»!

— Ну что ж, товарищ Сталин! Надо подумать, по­пробовать, попытаться...

— Вот именно, попытаться, товарищ Горький! Попитка — нэ питка!.. Верно я говорю, товарыщ Бе­рия!..

Пушкин на приеме у Сталина.

— Здравствуйтэ, товарыщ Пушкин! Ну, как вы поживаэтэ?

— Плохо, товарищ Сталин! Квартира у меня сы­рая, поэтому часто болею, чихаю, кашляю.

Сталин снимает трубку телефона, набирает но­мер:

— Домоуправлэниэ? Здравствуйтэ, с вамы товарьпц Сталин гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуется, что у него квартира сырая, что он часто болээт, чихает, кашляэт..... Заранээ прышатэлэя? {Кладёт трубку).

— А что_ви сейчас пишетэ, таварыщ Пушкин?

—  Да ни чего, товарищ Сталин! Редакция не печа-­
тает мои стихи, гонорары кончаются, скоро не на
что будет жить.

Сталин снова берет трубку, набирает номер:

— Редакция? Здравствуйтэ, с вами таварыщ Сталин говорыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуэтся, что ви его стыхы нэ пэчатаэтэ, что у нэго скоро жит будэт нэ на что...... Заранее прызнателэн! (Кладет трубку).

— Ну, а друзья у вас есть, таварыщ Пушкин?

— Есть, конечно, товарищ Сталин!

— И аны ходят к вам?

— Ходят, разумеется!

— И часто аны к вам ходят?

— Да, частенько.

— И в это врэмя ви стихов нэ пишэтэ?

— Конечно, товарищ Сталин, какие могут быть стихи, если друзья пришли?

— Значыт, вам друзья мэшают работать?

—  Ну, если хотите, то в какой-то степени мешают.
Сталин снова берет трубку, набирает номер:

—  Товариц Берия? Здравствуйтэ, с вамы таварыщ Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалу­ется, что ему друзья работат мэшают..... Заранээ прызнатэлэн! (Кладет трубку).

—    До свидания, товарыщ Пушкин! Жэлаю вам балших творчэских успэхов!

—  До свидания, товарищ Сталин!

Как только за Пушкиным закрывается дверь, Ста­лин опять берет трубку и набирает номер:

Товарищ Дантэс? Здравствуйтэ, с вамы тава­рыщ Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прыхадыл. На всэх он жалуэтся, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают..... Заранээ прызнатэлэн. (Кладет трубку).

 

Армянскому радио задали вопрос:

—  В чем сходство между устройством Советской власти и велосипеда?

Армянское радио отвечает:

—  На верху — рули, внизу — цепи!

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяй­ственной сумкой и обращается к студентам:

—  Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз... Начнем, например, с 'вас, де­вушка! (Показывает).

Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.

— Ну что, нащупали?

— Нащупала, (Краснеет).

— И что же там?

 Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).

—  Вы хорошо подумали?

—  Хорошо подумала. Это сосиска.

—  Ну что же, покажите нам...

Профессор про себя: «И правда сосиска... Интересено, чем же это мы вчера вечером закусывали?».

 

Петька вернулся из Америки, где проходил курсы повышения квалификации. Чапаев спраши­вает его:

— Ну, Петька, рассказывай, что ты там изучал.

— Изучал я, Василий Иванович, три науки: ло­гику, психологию и диалектику.

— Вот и расскажи мне про них. Я хочу знать, нау­чился ли ты там чему-нибудь.

— Ну, хорошо, Василий Иванович. Вот, к примеру, возьмем двух человек — грязного и чистого. Как ты думаешь, кто из них раньше пойдет мыться?

— Ну, конечно, тот, который грязный. Ведь ему как никому надо быть чистым, А уж потом пойдет чистый, и станет еще чище.

— Правильно, Василий Иванович. Это и есть ло­гика. А теперь давай посмотрим с другой стороны. Почему чистый — чистый? Потому, что он моется все время, а грязный — не моется. Кто теперь пой­дет раньше мыться?

— Теперь, пожалуй, чистый.

— Правильно, чистый. Это, Василий Иванович, и есть психология.

— Послушай, Петька, зачем идти чистому мыться раньше, если он и так чист? Я что-то ничего не пони­маю!

— А вот это и есть диалектика, Василий Ивано­вич!

 

Идет занятие в институте международных от­ношений. Преподаватель дает задание студен­там:

—   Нужно составить Ноту правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, пишите, я через пятнадцать минут проверю.

Проходит пятнадцать минут, преподаватель идет проверять.

—   Хорошо!.. Очень хорошо!.. Прекрасно!».
Наконец, доходит до одного студента.

—   Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, а, вовторых, слово «нахер» пишется отдельно.

 

Вызвали в КГБ Рабиновича и спрашивают:

—   Рабинович, почему вы уезжаете из СССР?

— По двум причинам. Во-первых, мой сосед всё время грозится, что, мол, когда кончится Со­ветская власть, он прирежет меня и всю мою семью...

— Да, но Советская власть никогда не кон­чится!

— А вот это вторая причина.

 

Десантник сидит в самолете. Инструктор вытал­кивает его, но тот упирается:

— Я уже десятый раз прыгаю, а парашют не рас­крывается!

— Да, ладно! На этот раз раскроется,— успокаи­вает инструктор.

Десантник прыгнул.

В это время внизу в колхозе идет собрание. Пред­седатель говорит:

—  Что за времена пошли? Неурожаи сплошные, на картошке фитофтора...

В соседнем помещении грохот.

— И этот десантник, ну так надоел, так на­доел!

 

На собрании колхоза председатель говорит о том, как много дала советская власть простым людям:

—  Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а теперь заведует библиотекой. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

 

Лорд спрашивает слугу:

— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпо­читаете?

— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне по­чему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

— Видите ли, сэр...

— Не надо Джеймс, я понял.

 

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней:

— Разрешите с вами познакомиться?

— А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.

— Когда же? Напомните.

— Да у нас дачи рядом.

— Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.

— Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

 

Брежнев прощается на аэродроме с одним из по­литиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и уле­тает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

—  Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

Брежнев:

—  Знаете что, товарищ Суслик! Он как политик ничего не значит, но зато как целует!

 

На таможне.

— Багаж есть?

— Нет.

—  Валюта есть?

—  Нет.

Залезли к нему в карман пиджака, достали драго­ценности.

—  А это что?

—  Это корм для птичек.

—  Это корм?!

—  Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.

 

Тележурналист «Взгляда» проводит опрос:

—  Простите, где вы родились?

—  В Санкт-Петербурге.

—  А где заканчивали школу?                             

—  В Петрограде.

—  А где работали?

—  В Ленинграде.                     

—  А где хотели бы сейчас жить?

—  В Санкт-Петербурге.

 

Бабушка внуку:

—  Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год
получишь по конфете.

Внук:

—  Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.

 

—  Петренко, скажи мне, пожалуйста, откуда поя­вились пятна на солнце?

—  Это не на солнце, Петр Иванович, это дежур­ные плохо помыли окна.

На строевом смотре в воинской части проверяю­щий подходит к одному узбеку и спрашивает:

—  Как служба? Тот молчит.

—  Я спрашиваю, как командир к тебе относятся?

—  Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

—  А как замполит? Ну, политрук?

—  Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет — отпуск поедешь.

 

Турист приехал в кишлак:

 —Привет, саксаулы!

— Мы не саксаулы, мы аксакалы.

— А, один хрен — дрова!

 

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил ма­ленький мальчик. Ему подарили черепашку. На сле­дующий день он снова побеждает и ему дарят плю­шевого медвежонка.

Он спрашивает:                                

—А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

 

Объявление в газете:

«Крутая телка, с клевым при­кидом и хатой, снимет чувака с тачкой для разгово­ров о погоде».

 

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спраши­вает мальчика:

—  Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

— Да она устала, и писать хочет!

 

Заметка в газете:

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глу­бокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

 

— Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?

— Быстро схватить белую простынь, выбежать на улицу, лечь на асфальт, быстро накрыться просты­ней и медленно ползти на кладбище.

— Почему медленно?

— Чтобы не создавать паники.

 

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова, прочитав ее, упала в обморок. Телеграмма гла­сила: «Добрался благополучно. Пекло страш­ное».

 

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

—  Подпишите так, — объяснили ей, — как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

 

Поспорили русский, поляк и немец, где вино крепче. Поляк напоил мышку своим вином, та хо­дила, ходила пять минут, легла и уснула. Немец напоил мышку своим вином, та ходила, ходила три минуты, легла и уснула. Русский напоил мышь самогоном. Та ходит, ходит, никак не ложится. Русский прика­зывает:

—Мышка, ну ляг, я ведь поспорил.

—Пока коту морду не набью, не лягу!

 

Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит:

—  Люди, люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревожен­ные лица.

Пьяница:                                                          

— Отвернитесь, я писать буду!                     

На уроке учитель спрашивает:

— Дети, что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.

—Вон из класса! И приведи своего отца!      
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за по­следнюю парту? — спрашивает учитель.       

— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает го­лая женщина, то вы — больной, и от вас надо дер­жаться подальше!

   

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил:     

—Много я пропустил из второго отделения?

—Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

 

У психиатра:

—Доктор, помогите. Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разби­тый. А все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Ка­луги толкать.

—А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя.

—Спасибо, доктор!

Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:

—Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь раз­ битый, прямо жить не хочется. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют
меня  их удовлетворять. Очень устаю.

Доктор  вздыхает:

—Что ж, пошлите одну из них ко мне, будет по­легче.

—Хорошая идея! Но почему только одну, док­тор? Может, всех или хотя бы двух?

—Двух не могу. Мне еще телегу до Калуги тол­кать.

 

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник.

— За что? Ведь я загадал «дом»! Папа вешает подзатыльник маме:

— О доме надо думать, о доме!!!

 

Приходит мужик устраиваться на работу. Ра­ботник отдела кадров достает анкету и спраши­вает:

— Вы — еврей?

— Нет.

— Скажите честно, вы — еврей?

— Я же сказал, нет!

— Я вас очень прошу, ответьте честно, вы — еврей?

— Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

— Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так перепо­лошились?! Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители евреи?»

 

Едут в автобусе две тетки. Одна рассказывает дру­гой (причем слышит весь автобус):

—  ...Я вчера голову помыла. А у меня такие волосы! Во все стороны торчат, не знаю что делать!..

Через некоторое время они направляются к вы­ходу, где спотыкаются о ноги сидящего мужика. Он громко говорит своему другу.

—У меня такие ноги! Вчера помыл — теперь во все стороны торчат. Не знаю что делать!

 

Чурка в армии:

— Товарищ генерал, табе пакет!

— Не «табе», а — вам!

— Да нам он на хрен не нужен.

Стоит в автобусе старушка и вздыхает. Рядом си­дит мальчик. Через некоторое время он спрашивает:

— Что, бабуль, ноги болят?

— Болят.

— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

— Уступала.

— Ну вот, ноги и болят!

 

Из классики.

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, вхо­дит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой уни­таз. Затем снимает брюки, садится, достает газету и начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, об­водит зал взглядом:

—  Мадам, месье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Маши­нист свистит, а бабка все идет и говорит:

—  Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась...

 

Американский журналист брал интервью у ан­глийского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:

— Вас не смущает моя привычка?                     

— О нет, не беспокойтесь,— любезно ответил его собеседник.— Можете положить на стол все четыре ноги.

 

Марта доверительно говорит подруге:              I

— Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!

— Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!  

  

Девушка показывает подружке фото своего же­ниха.

—Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем, ничего особенного. Но обрати внимание, там вдали на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которые принадлежат ему.

 

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опо­здал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал та­кую телеграмму: «Мой поезд ушел. Не выходи замуж пока я не приеду».

 

Фермер Ольсен прибежал к своему соседу и закри­чал:

— Ваша собака съела курицу у меня на дворе!

— Спасибо, что сказали мне об этом. Она не полу­чит ничего сегодня вечером.

 

Консультант губернского управления по сель­скому хозяйству приехал на хутор и пошел осматри­вать поля. Возле одной делянки он глубокомыс­ленно изрек:

— На это поле вывезено слишком мало удоб­рений. Я бы крайне удивился, если бы вы полу­чили с него пшеницы больше, чем на 25 крон.

— Я бы тоже удивился, — согласился крестья­нин, — потому что посадил здесь картошку.

 

Семейная идиллия. Муж читает газетру, жена вя­жет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена гово­рит мужу:

—  Умоляю тебя, не говори: «Да, дорогая!» всякий раз как пес зарычит во сне.

 

Спорткомментатор по телевизору:

— ...И вот из-за поворота по второй беговой до­рожке появился последний японский бегун Херро-вато. Да, действительно, неважно бежит!

 

 Стоит строй хохлов. Идет перекличка:

— Копайгора!

— Я.

— Гуляйбаба!

— Я.

— Ни фига себе фамилия!

— Я.

 

Стоит на границе солдат. Идет мужик.

Солдат:

—  Пароль.
Мужик:

— Да пошел ты...

Солдат:

—  Сколько лет стою, а пароль не меняется!

 

В ресторане висит плакат: «У нас новое руковод­ство». Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

— Что это значит? Ведь директор у вас тот же са­мый!

— Да,— отвечает буфетчик,— но он недавно же­нился.

 

Парень был в гостях на загородной вилле, владе­лец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Она беременна. Если вы джентльмен, женитесь».

Соблазнитель ответил: «Я джентльмен, но на которой жениться?»

                                              

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:

— Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!

— Не бойся! Ведь он никогда не возвращался до­мой раньше трех часов утра.

 

Молодой человек спрашивает у пожилого:

— Какой месяц лучший для женитьбы?

— Мартобрь.

—  Но такого месяца нет!

—  Вот именно.

 

Упала вилка на пол и как начала валяться.

 

—  Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?

—  Ну конечно, деньгами.

 

Иванов и Сидоров сдали кровь на анализ. Когда пришли узнавать результат, медсестра и говорит:

—  Иванов, вы так много пьете портвейна, что у вас в крови 70% вина.

Сидоров засмеялся над этим, а сестра ему:

—  А вы, Сидоров, напрасно смеетесь, в вашем портвейне вообще нет крови.

 

Папа женился второй раз. Он спрашивает малень­кого Витю:

—  Нравится тебе твоя новая мама?

— Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая.

 

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

—      Меня мама в капусте нашла.

Второй:

—      А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

—      Можно подумать, у нас в городе никто не траха­ется!

 

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно сту­чит в закрытую дверь. Оттуда говорят:

—      Подождите, у меня запор!

Второй:

—      Какой счастливчик! А у меня понос.

 

Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщиной.

—      Садитесь, подвезу.

—      А вы меня не изнасилуете? — спрашивает она.

—      Дура, ты же с ребенком.

—      Так я ребеночка положу рядом.

 

Бил Клинтон (США) спрашивает у Бога:

— Когда мой народ будет жить счастливо?

—     Через 20 лет,— ответил Бог.

Клинтон заплакал и ушел.

Ельцин приходит и спрашивает:

—      Господи, а когда мой народ будет жить счаст­ливо?

Бог заплакал и ушел.

 

Генерал заходит в ресторан, набрал на 100 г. водки мелочи. А рядом сидит лейтенант, у которого стол ломится от коньяка и закуски. Генерал интересу­ется, как это у него получается.

—      Просто все, товарищ генерал. Вы когда уходите на службу, куда жену целуете?

—      В щеку,— говорит генерал.

—      А я в шею,— отвечает лейтенант.

Приходит генерал домой, жена играет на рояле.

Он подходит и целует ее в шею. Жена, не оборачи­ваясь, говорит:

—      Ну что, лейтенант, опять прои­грался?

 

Один приятель говорит другому:

—      Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.

—      Значит, перестал храпеть?

—      Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.

 

Едет генерал в служебной машине. Впереди за­стрял грузовик в грязи — не обойти, не объехать. Деваться некуда — вышли генерал с шофером тол­кать. Толкали-толкали, вытящили еле из грязи. Си­дят отдуваются.

—      Да,— говорит генерал,— тяжелый у тебя грузо­вик!

—      Конечно, тяжелый,—говорит шофер грузо­вика,— ведь у меня в кузове 20 дембелей сидят!

—      

 Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазни­тельна. Он прокра-дывается в спальню дочки и пу­скает в ход все свое искусство соблазнять.

—      Оставьте это, или я позову отца! — отбивается дочка.

Парень не унимается.

—      Оставьте, или я действительно позову отца!..

Наконец, она уступает, и сама никак не может на­сытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он сто­нет:

—      Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!  

 

Учитель ученикам:

—     Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Вовочка:

—      Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

 

Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объяв­ление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

 

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

—      Что надо сказать?

—      Дай еще!

 

В междугородный автобус заскакивает здоровен­ный громила:

—      Где Иванов?

Испуганная тишина.

—      Где, говорю, Иванов?

Тишина. Поднимается человек и говорит:

—      Я Иванов!

Громила тресь! тресь! ему по зубам и убе­гает. Побитый поднимается и радостно вос­клицает:

—      Лихо я его наколол! Я ведь Сидоров, а не Иванов.

 

—     Милый, по-моему заяц — самое глупое живот­ное! Не правла ли?

—      Совершенно верно, мой зайчонок!

 

Приехал ансамбль «Модерн Токинг» в русскую деревню. Подзывают старика и говорят:

—      Позови всех и скажи, что приехал ансамбль

«Модерн Токинг» и будет петь песню «Шеви, шеви, леди!»

Позвал дед всех и говорит:

—      Значит так, приехал ансамбль «По морде то­ком» и будет петь частушку «Вшивы, вшивы ле­беди!»

 

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:

—      Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

—      Да, теперь ты похожа на старика.

 

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

—      Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин при­был для прохождения дальнейшей службы.

—      Будем знакомы, лейтенант Курочкин,— добро­душно протягивает тот руку.— Полковник Курое­дов.

 

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, го­ловной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл!

Подполковник ему:

—      Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

—      А-а-а!!!...

 

Контролер в автобусе:

—      Ваш билет?

—      Мой билет.

—      Покажите?

—      Купи да смотри.

—      Ты что, больной?

—      А ты что, доктор?

—      Я контролер.

—      А я сантехник.

—      

Прибегает татарин на вокзал, видит опоздал на поезд и кричит:

—      Поезд ушла, поезд ушла...

Подходит начальник вокзала и говорит:

—      Во-первых, гражданин, не кричите, во-вторых, поезд не ушла, а ушел.

—      Не знаю, не знаю, я ему под колеса не заглядывал.

 

Со словами: «Лучше поздно, чем никогда», он по­ложил голову на рельсы, глядя  вслед уходящему поезду.

 

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:

—      Что с тобой, откуда ты?

—     Из анекдотов, Петька, из анекдотов!

 

На приеме два англичанина представляются друг другу:

—    Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

—    Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

 

—     Эти французы такие извращенцы,— наставляла мать свою дочь, выходившую замуж за парижа­нина.

— Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

—     Нет! — сказала жена, помня наставления ма­тери.

—     Но дорогая,— возразил муж,— разве ты не хо­чешь иметь ребенка?

 

Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пы­тается перепрыгнуть через нее. Мужик его спраши­вает:

—      Что это ты делаешь?

—      Да вот высоту палки хочу измерить.

—      Так ты положи на землю ее и измеряй.

—      Нет, однако уже длина получится.

 

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того ме­ста, где они проходили, был открыт канализацион­ный люк. Сын решил подшутить над мамой и гово­рит:

— Мама, смотри крокодил по небу летит.

Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.

 — Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что кро­кодилы по небу не летают!

 

Женщина ведет корову по улице маленького го­родка. Проходит полицейский:

—      Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

 — Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя ко­рова едет на велосипеде?

 

Командир вызывает матроса.

—      Ты в загробную жизнь веришь?

—     Нет.

—      Там к тебе дядя приехал, к которому ты две не­дели назад на похороны ездил.

 

Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: «1074 г. н. э.»

—      Интересно, что обозначает эта табличка?

—      Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.

 

Нищий:

—      Господа, я не видел мяса целую неделю!

—      Мама, покажи ему котлету.

 

Судья:

—      Ты украл эту вещь?

Вор:

—      Я не крал.

Судья:

—      Вот этот парень своими глазами видел, как ты крал.

Вор:

—      Врет он. Когда я ее взял, там ни одного чело­века не было.

 

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.

—      Какая невоспитанность! — воскликнул инспек­тор.

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

—      Петров, ты что делаешь?

—      Папа, ты что, забыл свою фамилию? — спросил мальчик.

 

Один проповедник все время рассказывал о пре­лестях рая.

—      Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.

—      В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

 

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой:

—  За сколько продал? — спрашивает отец.

—  За столько, за сколько ты ее купил.

 

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презер­вативы. Продавщица показывает ему разные вари­анты.

—      У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Мужчина размышляет:

—      Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское.

Поэтому он выбирает черный. Несмотря на пре­зерватив, его жена беременеет и через 9 месяцев ро­жает черного ребенка. Он подрастает и однажды спрашивает:

—      Папа, ты белый, мама белая, а почему я чер­ный?

Отец отвечает:

—      Радуйся, что ты не Микки Маус.

 

Сдают экзамены в медицинском институте. Одна студентка хорошо ответила на билет, но профес­сору мало, думает: «Завалю. Еще задам вопрос!»

И говорит:

—      Что подымается за три секунды?

Студентка стоит, улыбается и молчит.

Профессор:

—      Можете идти.

Входит вторая. Тоже ответила на билет, а профес­сор ей вопрос:

—      Что поднимается за 3 секунды?

Студентка стоит, улыбается и говорит:

—      Я стесняюсь сказать, это не прилично!

—     Можете идти.

Входит третья. Он ей вопрос:

—      Что подымается за 3 секунды?

Она подумала и говорит:

—      Артериальное давление, профессор.

—      Ну, так вот,— говорит профессор,— теперь вый­дете и скажите тем двум студенткам, что за 3 се­кунды поднимается артериальное давление. А то, что они подумали, поднимается за 15 секунд.

 

После лекции в медицинском институте.

Профессор студентам:

—У кого есть впросы?

Встаёт студент:

— Разрешите загадку г-н профессор?

— Ну...давайте.

— Что легче всего на свете?

Профессор пожимает плечами.

—     Мужской половой член. Он поднимается от одной только мысли. А можно ещё загадку?

Профессор кивает.

—     Что тяжелее всего на свете?

Профессор опять пожимает плечами.

Студент:

—     Мужской половой член. Ваш член, г-н профессор, не поднять уже ничем!

Полковник на докладе у генерала:

—     За прошедший год уменьшились правонару­шения, повысилась дисциплина.

Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:

—     Слышишь полковник, я твою машину до ве­чера возьму!

: — Вот видите товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.

 

На экзамене в институте.

—    Вам как лучше, задать один тяжелый вопрос или два легких?

—     Один тяжелый.

—     Где появились первые обезьяны?

—     У нас на Арбате.

—     А почему вы так думаете?

—     А это уже второй вопрос.

 

Жена его походила на хороший будильник: была верна и не давала спать.

Жена подает на развод.

—      А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.

—      Он заставляет меня есть все, что я ему пригото­влю.

 

Пациент спрашивает у врача:

—      Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят не­правильный диагноз. Лечат, например, от воспале­ния легких, а умирают от тифа.

—      У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

 

Перерыв все ящики письменного стола писатель раздраженно спрашивает жену:

—      Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

—      Не смеши меня? Ребенок еще не умеет читать.

—     Что вы сегодня делаете вечером, мадам?

—      Все.

 

Молодая пара прожила несколько лет, но у них не было детей. Священник посоветовал супругу съез­дит в Рим и зажечь свечку в соборе Святого Петра.

—      Кто знает,— сказал он,— вдруг поможет.

Через несколько лет священник решил навестить супругов и узнать, как они живут. При входе в дом ему навстречу высыпало несколько ребятишек мал-мала меньше.

—      А где ваша мамочка? — спросил он.

—      В родильном доме! —хором ответили ма­лыши.

—      А папочка?

—      Он поехал в Рим, чтобы попытаться задуть эту проклятую свечку.

 

—     Девушка, вы замужем?

—      Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

 

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в 3-х ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение. «Двое арестовано, за третьим ведется наблюдение».

 

Владелец автомобиля, задавив поросенка, успо­каивает хозяина:

—     Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его...

—      Что вы! — Хозяин критически оглядывает авто­мобилиста.— Вы ведь такой худой!

 

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он ска­зал на прощанье:

—      Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведо­мой планете, чем вечные склоки с тобой — и вы­шел, хлопнув дверью. Однако через минуту вер­нулся:

—      Тебе повезло! На улице дождик.

 

—     Что такое маленькое, кругленькое, блестя­щее, под кроватью лежит и на «з» начина­ется?

—      Не знаю.

—      Копеечка.

—      А почему на «з» начинается?

—      Потому что она закатилась.

 

Мужик напился в стельку. Утром просыпается в постели с незнакомой девицей:

—      Ты кто?

—      Я — Маня.

—      А сколько тебе лет?

—      А сколько ты дашь?

—      Не, люди столько не живут.

 

—     Может ли овчарка стать бульдогом?

—      Может, если ей укоротить хвост и хорошенько набить морду.

 

Надпись на доске в аудитории: «Лектор, делай свое дело молча».

 

«Любовь — это сущая мука» — подумала обе­зьяна, обнимая ежа.

 

—     Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!

—      А вы пробовали года два не встречаться с му­жем?

—      Пробовала. Не помогает.

—     Что является рабочим телом в паровой ма­шине?

—      Кочегар.

Учитель:

—      Чем звезды отличаются от планет?

Ученик:

—      Тем, что планеты круглые, а звезды пятиуголь­ные.

 

Стоит папаша и сын. Ребенок плачет.

Прохожий:

—      Что это ваш мальчик плачет?

—      Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.

—      ???

—      Он все время пытается младшего брата вы­кинуть.

 

Нет, лошадь лучше, чем автомобиль! Покрайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подко­вать, то он не обнаружит массу других вещей, тре­бующих ремонта.

—      Ты доволен своей малолитражной машиной?

—     Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

 

—     Гога, куда ты идешь?

—      Укол делать.

—      В больницу?

—      Нет, в попу.

 

—     Как удалить жирное пятно с пиджака?

—      Пятно следует хорошо обвести каранда­шом, после чего осторожно вырезать его ножни­цами.

 

Маленькая девочка идет с мамой по улице. На­встречу им бульдог.

—      Мам,— говорит девочка,— как он похож на дядю Альфреда.

—     Тс-с! Как тебе не стыдно!

—      Ты думаешь, собака услышала?

 

Молодой индийский воин пришел к вождю пле­мени и говорит:

—      Я хотел бы сменить имя. Очень красивые имена у бледнолицых — Роберт, Билл, Джек...

—      Погоди,— перебивает вождь,— а у нас что, не­красивые имена? Зоркий Сокол, Смелый Волк, Бы­строногий Олень! Так что ты подумай, Моржовый Хрен, подумай...

 

—      Мой муж — импотент!

—      Надо же! А мой дурак все еще в сержантах хо­дит!

 

Первая брачная ночь.

—      Вань, а когда мне больно-то будет?

—      Сейчас как дам по наглой морде, сразу будет больно!

 

Вопрос: Почему на рукавах милицейских шине­лей пришиты пуговицы?

Ответ: Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

Вопрос: А почему же эти пуговицы тогда блестят?

Ответ: Потому что они все же вытирают.

 

—     Дети, что вам больше всего понравилось в му­зее?

—      Как Петрова с лестницы свалилась.

—      Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

—      Нет, клянусь двумя моими сыновьями.

Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос:

—      Вы давно знакомы с вашим сообщником? — спрашивает первого взломщика.

—      Только со вчерашенего дня, сеньор.

—      И вы хотите, чтобы я вам поверил?

—      Видите ли, он сказал, что сидел уже двенадцать раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку гово­рить.

—      Чепуха, какой дурак заплатит миллион за гово­рящую собаку?

—      Дурак, конечно не заплатят, но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, запла­тит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

 

Когда Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее кавалеру: 

— Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что — своей нет?

 

Разговаривают два грабителя:

—          Ты не представляешь, как мне. не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.

—          Значит, ты плохо подготовил его.

—          Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле.

—          Ну и что?

—          А то, что я наступил на хвост  кошке.

 

Петька изучает древнюю историю.

Василий Иванович, как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?

 —   Да пьянка.

—      А кто такие гетеры?— Да проститутки.

—      Ну, а патриции кто такие?

—   А это,  Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

 

—     Целых два месяца ты не можешь решить, ка­кую машину купить! А мне сделал предложение и че­рез три дня женился.

—     Понимаешь, Эльза, покупка машины — дело серьезное.

 

На занятиях по вождению:

—  Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие разные стороны.

 

В купе поезда едут четыре человека. Игра в «ду­рака» надоела. Сон тоже. Решили угадывать фами­лии друг друга. Мужчина с правой верхней полки заадывает:

—     Моя фамилия образована от названия царя зве­рей.

Гражданин с верхней полки небрежно роняет:

—     Львов.

—     Правильно!

Правая верхняя полка:

—     А моя от царя птиц.

—     Орлов.

—     Верно!

Тут некто с нижней левой полки заявляет:

— У меня любопытная фамилия. Первая се часть — это то, что нам обещали в качестве резуль­тата революции, вторая — что из этого вышло.

Гражданин с верхней левой полки:

—     А я капитан КГБ Прохоров. Пройдемте, това­рищ Райхер! Вы арестованы.

 

Идет пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на песке Золотая рыбка, хочет обратно в море.

—     Брось меня в воду, я три твоих желания ис­полню,— говорит ему рыбка.

У того руки затряслись

—     Дай быстрее кружку пива, опохмелиться не­чем!

Махнула рыбка хвостом — появилась кружка классного пива. Алкаш, не помня себя от радости, хватает рыбку и бьет ее о... колено.

—     Эх, житуха! — восклицает он,— вот и таранька есть!

 

— Капитан, мы тонем!

— Сколько миль до ближайшей земли?

— Две мили.

— В каком направлении?

— В вертикальном.

 

У генерала родился внук, и он посылает адъ­ютанта в роддом, чтобы тот выяснил, на кого похож внук. Запы-хавшийся адъютант прибегает из род­дома и докладывает:

—     Весь в вас, товарищ генерал: лысый, пузатый, ничего не понимает и только орет.

 

—     Так, так,— весело говорит доктор.— Сегодня вы кашляете значительно лучше.

—     Еще бы! — отвечает пациент.— Я же всю ночь тренировался.

 

—         Мы в этом году по одной санаторной путевке всей семьей отдыхали!

—        Не может быть!

—         Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

 

Два алкаша договорились; кто достанет пива зво­нит другому, что купил газету; достанет вина — зво­нит, что купил брошюру; достанет водки — звонит, что купил  книгу. На другое утро один из них звонит:

—     Петя, приезжай скорее. Дядя Жора из деревни приехал, большую рукопись привез!

 

К священнику приходит исповедоваться деревен­ский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

— О, да я тебя знаю! Намедни проезжая я окрест­ными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

— Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку,.. жалко... А колокольцы зве­нят, живность и разбегается.

— Хорошо, сын мой. У тебя наверно и грехов-то нет при твоей святости?

— Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в го­род уедут, дома одна барышня остается... Г решен...

— Это сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?

— Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома оста­ется... Грешен...

— Да, сын мой, тяжек твой грех. .. Думаю. Бог про­стит тебя, но чтоб больше... Все у тебя?

— Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Гре­шен...

—  Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, нако­нец?

—  Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги ра­скиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается... Грешен...

—  Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги при­вязывать надо!

 

Объявление: «Продается пчелиный яд. Сильно- действующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы!»

 

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

—    Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид,

—    Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

 

За 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

—    Вы ходили в театр?

—    Нет, у нас был пожар.

 

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симазатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

 

Новости спорта:

«Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жи­ром»

 

Один москвич, стоя в очереди за продуктами спросил другого:

—    Кто во всем этом виноват?

—    Хрущев, конечно.

—      Запомните, вы за мной, а я схожу и дам ему по морде.

Через полчаса возвращается.

—    Ну что, дал ему по морде?

—    Нет, там очередь еще больше, чем здесь!

 

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:

—     Какие машины могут въезжать под запрещаю­щие знаки?

—     Це... скорая помощь.., це... пожарна машиа..., цементовоз...

—    Какой еще цементовоз?

—    Так це шо ментов возит.

 

Один москвич в очереди за продуктами спросил другого:

—    Кто во всем этом виноват?

—    Хрущев, конечно.

—     Запомните, вы за мной, а я схожу и дам ему по морде.

Через полчаса возвращается.

—    Ну что, дал ему по морде?

—    Нет, там очередь еще больше, чем здесь!

 

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое- то красное пятно. Удивился пьяный и спра­шивает:

—        Ты кто?

—        Я красное пугало.

Идет дальше, смотрит желтое пятно.

—        Ты кто?

—        Я желтое пугало.

Идет, вдруг видит — серое пятно.

—        А! Я знаю кто ты,— говорит мужик.— Ты серое пугало.

—        Гражданин, пройдемте. А за пугало ответите!

 

У Горбачева родился внук. Пришли крестить: Язов, Гайдар и Ельцин.

Язов говорит:

—    Он маршалом будет. Глядите, какой стройный.

Гайдар:

—     Нет, он премьером будет. Смотрите, как руч­ками всё под себя, под себя...

Ельцин возражает:

—     Он президентом будет! Видите, обкакался, а головку высоко держит...

 

На поле боя могильщик закапывает убитых. К нему подходит генерал.

—     Зачем ты закапываешь тех, кто что-то ещё шепчет? Может, они выживут?

—     Если я буду слушать, кто там что шепчет, у нас убитых вообще не будет.

 

ГАИ-шник захотел выпить. Останавливает ма­шину:

—     Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спу­стится?

— Не знаю.

—  Платите штраф.

Выпил, еще захотелось, рстанавливает другого:

—     Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спу­стится?

—  Не знаю.

—  Платите штраф.

Останавливает третьего:

—  Если свечу вынуть, какое колесо спустится?

—     А если я тебе по голове монтировкой заеду, ка­кой шнурок развяжется?

 

Постовой останавливает машину.

—     Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку.  Хм, не работает.

Дышит сам.

— Да нет, работает.

 

Геолог приехал в тундру, никак не может коллег своих найти. Видит чукча идет с охоты.

—     Чукча, ты здесь геологов не видал, я — начальник партии.

Чукча вскидывает ружье и стреляет в него.

—     Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас в стране начальник коммунистической партии.

 

Сидит чукча у проруби, а рядом — гора рыбы. Подходит геолог:

Слышь, чукча, дай рыбки.

— Нельзя, начальник ругаться будет.

—А кто начальник?

—Да, я.

—Слышь, начальник, дай рыбки-то.

—А, бери сколько хочешь.

 

На суде:

Свидетель! Знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?!

—  Да! Мне обещали «Ауди».

 

—     Алиса, который час?

—     Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.

—     Почему ты так думаешь?

— Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, но меня там еще нет.

 

—     Кто это так громко плачет, уж нс та ли тройня, что родилась вчера ночью?

—     Нет, это их отец в коридоре.

 

—     Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?

—     Просто главная актриса сбежала с пуделем.

 

Слон презрительно взглянул на мышь и ска­зал:

—     Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

—     Повторите, пожалуйста,— пропищала мышь.— Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной зна­комой блохе.

 

Учитель — ученику:

Представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал мне отдавать каждый месяц по 100 рублей. Сколько он мне будет должен через 6 месяцев?

— 1000 рублей.

—     Нет. Ты не знаешь основных правил матема­тики.

—А вы не знаете моего отца.

 

Турист спрашивает местного жителя:

—     Вы не скажете, как мне побыстрей попасть на эту гору?

—     Минуточку, сейчас я отвяжу своего пса.

а

В рсдилыюм доме к ожидающему молодому че­ловеку подходит медсестра и подносит двух мла­денцев.

—     Вас не пугает, что их больше одного? — спра­шивает медсестра.

—     Ну, что вы? — растерянно отвечает тот.

—     Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я за остальными сбегаю!

 

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно ми­нуту. Дали русскому. Тот заглотив одним махом из­рядную порцию, крякнув, занюхал рукавом и зло буркнул:

—     Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

 

Боксер перед боем говорит своей девушке:

—   Дорогая, встретимся после боя в кафе?

—    С удовольствием, дорогой, — отвечает де­вушка, — только держи в руках какую-нибудь книжку, чтобы я узнала тебя.

К продавцу подошли два студента, и, съев не­сколько пирожков, начали пререкаться:

—    Я буду платить,— говорит один.

—    Нет, я! — кричит другой.

Спор разгорается всё сильнее.

—    Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один.

—    Я не допущу, чтобы платил ты! — отвечает дру­гой.

—    А я денег с вас не возьму! — вскричал продавец, увлеченный спором.

 

Умер один еврей-миллионер, и написал в завеща­нии, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:

— Что вы делаете?

— Да, вот так и так,— говорят,— завещание напи­сал чтобы деньги с ним похоронили, а они не вле­зают.

— Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек, а деньги отдайте мне...

 

Двадцатые годы.

У биржи труда.

—     Ну что, ты нашел работу?

—     Нет, так и не нашел. А ты?

—     Я нашел.

—     Доволен?

—     Да понимаешь, платят за нее не много, зато она вечная. Разжигать пожар мировой революции.

 

Нэпман завел производство и продажу дешевых котлет из рябчиков.

—     Но рябчик — это же очень дорого! Как вы уму- дряетесь делать котлеты дешевыми?

—     А я, знаете ли, пополам. Один рябчик, один конь...

 

Философ — славянофил, которого большевики высылают на Запад, говорит:

— Конечно, больно покидать Русь. Но чем  лежать в родной святой земле с пулей в затылке, лучше уж топтать окаянные парижские бульвары.

 

Пьяный пытается пройти в метро, но милиционер его не пускает. Пьяный говорит:

—     Друг, дай хоть одним глазом посмотреть, что это такое — метро.

А ты что, никогда не видел?

 — Так ты ж меня никогда не пускаешь!!

 

—     Ты меня любишь?

—     Люблю.

—     И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

—     Никогда! Моя любовь бессмертна.

 

Отец строго спрашивает сына:

—     Ты когда исправишь плохую отметку в жур­нале?

—     Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает его из рук.

—     А вы не могли бы относиться к зайцу по-чело­вечески? — спрашивают волка.

—     Нет, я люблю его зверски.

 

—     Почему вы решили ограбить именно этот мага­зин? — спрашивает милиционер у взломщика, за­стигнутого на месте преступления.

 

—     Да потому, что он ближе других к моему дому, я не хотел оставлять квартиру надолго. Вы сами знаете, какие сейчас у нас беспокойные времена...

 

В иностранном легионе сержант собирается нака­зать за неисполнение приказа итальянца, поляка и еврея.

—     Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я вас выпорю, вы можете позаботиться о защите своей спины.

—     Первым лег итальянец, натерший спину шоколадным маслом. Порка не особенно подействовала на него.

—     Следующая очередь — поляка.

—     Сержант, я не нуждаюсь ни в какой защите. Я силен, как бык и выдержу любую порку.

И действительно, после порки он встал как ни в чем не бывало. Подошла очередь еврея.

—     А чем ты хочешь прикрыть спину?

—     Если не трудно, положите мне на спину по­ляка,— ответил еврей.

 

—     Дорогая Мэри, прости меняй пожалуйста, на про­шлой неделе я забыла поздравить тебя с законным браком. Прими поздравления теперь...

—     Поздно, дорогая, я уже развелась!..

 

—     Кто сидит и анекдоты сочиняет?

—     Кто сочиняет, тот и сидит.

 

Лежат вечером супруги. Между ними дочка. Папа возбужденно:

—  Танечка! Танечка! Передай маме, что папа хо­чет на паровозе кататься.

—  Мама! Мама! Папа хочет на паровозе кататься.

—     Ой, Танечка, передай папе, что мама устала и не хочет.

—     Папа! Папа! Мама не хочет на паровозе ка­таться.

Так повторилось раза три. Все лежат спят. Вдруг мама толкает дочку:

—     Танечка, Танечка, передай папе, что мама захо­тела кататься на паровозе.

—     Папа, папа, мама захотела на паровозе кататься.

—     Передай маме, что уже поздно, папа на ручной дрезине уехал.

 

Старый джентльмен идет домой через очень темный переулок. Навстречу ему двое незнаком­цев. Старика бросило в дрожь, когда он увидел у одного из них нож. Незнакомцы остановили ста­рика.

—     Не могли бы вы дать нам десятипенсовую мо­нету?

У старика отлегло.

—     Но зачем она вам? — с участием спросил джен­тльмен, вытаскивая пухлый кошелек.

—     Это чтобы бросить ее и посмотреть, кому до­станется бумажник, а кому кошелек.

 

Лорд Бадминтон шепчет горничной:

—     Если вы навестите меня сегодня ночью, я по­дарю вам жемчужное ожерелье.

—      А если об этом узнает леди?

—      В таком случае ожерелье достанется ей.

 

—     Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

—     Еще нет.

—     Но ведь ты обещал...

—      Понимаешь, у него было такое хорошее на­строение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.

 

Вовочка ежедневно покупает в аптеке таблетки против тучности.

—     Это для мамы? — спрашивает однажды апте­карь.

—     Нет, это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его и заре­жет.

 

Жена выговаривает мужу:

—     Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!

—     Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что суще­ствует еще хоккей!

—     Папа, что значит «каменный век»?

—     Это значит, что тогда все делали из камня.

—     Все? И телевизоры тоже??

 

Один мужик говорит другому:

—Спорим, я укушу свой глаз?

—Спорим!

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

—А спорим, я укушу свой второй глаз?

—Спорим,— удивился второй.

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.

 

У армянского радио спрашивают:

—Можно ли забеременеть от валериановых ка­пель?

—Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.

 

—Хасан, вставай, уже днем!

—Какой днем, ещё утром!

—Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сож­рал!!

—Какой сожрал, он только понюхал!

—Ничего себе понюхал, все поле снюхал!

 

Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.

Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.

На следующую ночь входит — опять принцесса ле­жит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смо­трит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит — снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.

Утром приезжает король и спрашивает пажа:

— Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?

Паж говорит.

— Все хорошо.

У принцессы спрашивает:

—Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:

—Я им очень довольна, можно я его отблаго­дарю?

—Король:

—Конечно, конечно!

—Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и гово­рит:

—Выбирай себе самый большой стог сена.

—А он говорит:

—Что я лошадь, что ли?

—Она:

—Нет, ты большой осел.

 

Солдатские байки.

Первый говорит:

—     Представляете, лечу над зоной боевых дей­ствий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в са­молет... Пришлось пешком возвращаться.

Другой говорит:

—     Да это все ерунда! Вот я еду на джипе прямо по минному полю, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Меня так подбросило, что я по воздуху до своих доб­рался.

—     Все это чепуха, ребята, — говорит третий. — Лежу я в лазарете с медсестрой. Весь в бинтах, израненный, только член голый. Пули летят в окно. Подо мной уби­вают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.

 

В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Муж­чина купил очки и побежал домой. Влетел в ком­нату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.

Муж снял очки, и к его невероят­ному удивлению, люди на диване так и остались го­лыми. Он снова надел очки — тоже самое.

—     Так я и знал, — недовольно проворчал муж. — Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!

 

Старый банкир женится на восемнадцатилетней девушке. Один из друзей говорит ему:

—     Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе будет 70, ей будет 28...

 — Ну и что? Разведусь и снова женюсь на восем- надцатилетней.

 

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, муж­чина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.

—     Что вы собираетесь делать?! — воскликивает она.

—     Ещё не знаю, мадам. Это же ваш сон!

 

Абрам с Мойшей идут по Дерибасовской. На улице лежат доски.

 Абрам, ты видишь эти доски?

—     Вижу, ну и что?

—     Твоя Сара трахалась со всей Дерибасовской на этих досках.

—     Так шо, теперь это мои доски?

 

—  Можно ли жениться в сорок с небольшим?

—  Можно. Но лучше в тридцать. Тогда он будет  больше.

—  Что такое сокращение штатов?

—  Это возвращение Аляски России.

 

—     Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

—     Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до х...я!»

 

—  Какая разница между мужем и директором?

—  Директор знает своего заместителя, а муж нет.

 

—  Что такое: «Ни кола, ни двора»?

—  Это импотент без квартиры.

 

—  Отец — турок, мать — еврейка. Кто ребенок?

—     Затурканный еврей.

 

—     Как должны спать муж и жена, если они в ссоре?

—   Членораздельно.

 

—     Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

—  Конечно, нет. Только те, которые замужем.

 

—     Идем покурим,— обращается Мойша к Абраму.

—     Мне врач запретил,— отвёчает Абрам.

—     Мне тоже запретил,— говорит Мойша, — а я дал ему тысячу, так он сказал: «Кури, сколько хочешь».

Адвокат спрашивает истца:

—     Вы уверены, что именно мой подзащитный уг­нал вашу машину?

—     Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.

 

Студент обращается к библиотекарю:

—     Мне, пожалуйста, «Капитал» Карла Маркса. Желательно в валюте.

 

Голливуд.

Артисту предстоит участвовать в съем­ках опасного эпизода.

—     Послушайте, а этот канат, на котором я буду ра­скачиваться над пропастью, не порвется? — с трево­гой спрашивает он у режиссера.

—     О!. Это отличная мысль!

 

Почему вы вчера не пришли на работу? — спра­шивает мастер.

—     Я приходил, но на работе уже никого не было.

 

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

—     Постойте, мисс, мы поставим вам свечи.

—     О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

 

—     Слышь Петь, а Иванов-то курить бросил.

—     Кто? Иванов? Да ты что!

—     Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.

 

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:

—     Что холодно?

—     Ага, — доносится снизу.

—     А че тогда разрылся?

 

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и гово­рит:

—     Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

—     Какой хочу, такой и пускаю.

 

Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый как мел и кричит:

—     Джим, наверх не ходи! Там шофера нет!

 

Идет экзамен. Профессор студенту:

—     Ну, так какие бывают диэлектрики?

Студент неуверенно:

—     Дерево, резина,— и замялся.

Преподаватель решил ему помочь.

—     Вы с девушкой гуляете?

Гуляю.

—     В подъезды заходите?

—     Заходим...

—     Ну... и...

—     А, профессор, вспомнил! Целлулойд и еба­нит!

—     Молодец, зачёт. Только не ебанит, а эбонит.

 

На одном заводе выпускали стиральные ма­шины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.

—     Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!

Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.

Сюжет: выходит баба с корзиной белья и поло­щет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»

Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси-ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».

—Василий Иванович, танки в городе!

—     Гони, Петька,  их к черту, самим жрать нечего!

—     Мой муж теперь работает на пивзаводе.

—     Ему там нравится?

—     Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

 

В афганском поселке идет по улице мужик, впе­реди него идет жена. Навстречу идет старик.

—     Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

—     Послушай, когда Коран писали, дороги не ми­нировали. Вперед, Фатима!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:

—     Смотри, яка чудна фамилия.

—     Яка, така?

—     Г у-у-усев!

 

Внук спрашивает деда-хохла:

—     Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?

—     Не любят нас трикляти москали, не дают нам не­фти.

—     Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?

—     Не любят нас трикляти москали, не дают нам газу.

—     Дедушка, дедушка, а почему у нас рождаемость снижается?

Я же говорю, не любят нас трикляти москали!

 

—     Сколько лет твоему мерзавцу?

—     Четырнадцать.

—     Да, аборт делать уже поздно...

 

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой из­мены будет откладывать по одной горошине. До­стал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горо­шины.

—     И это все? — спрашивает дед.

—     А из чего же я тебе всю войну кашу варила? .

 

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах. Первый говорит:

—     Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!

Второй:

—     Да это что! А вот моя жена из моего старого галстука умудрилась сшить себе юбку.

 

Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел подарил ему автомобиль, но предупредил, что ма­шина волшебная, управляется с помощью заклина­ния. Скажешь «слава Богу» — поедет, скажешь «Чёрт побери» — остановится. Сел Иван, сказал вол­шебные слова — едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился авто­мобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

—     Слава Богу, пронесло!

 

Встречаются два скелета, разговорились.

—     Ты в какое время жил?

—     Да во времена Брежнева.

—     А умер когда?

—     Да в его же время. А ты в какое время жил?

—     Во время перестройки.

—     А умер когда?

—     Да я еще живой.

 

—     Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына.— Только что сказал, что голодный как волк.

—     А ты когда-нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?

 

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:

—     Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?

—     К сожалению, нет. Но принесли того госпо­дина, который ее нашел.

 

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

—     Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

—     Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окис­ляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

—     Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

 

Гаишник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает в кулечек и протяги­вает:

—     Дыхни. .

Тот ему в кулечек 500 рублей.

—     Что-то не пойму, дыхни еще раз.

Водитель ему еще 250 кладет.

—     Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

Гаишник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает в кулечек и протяги­вает:

Дыхни...

Тот ему в кулечек 500 рублей.

—     Что-то не пойму, дыхни еще раз.

Водитель ему еще 250 кладет.

—     Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

 

Из школьных сочинений:

—     Онегин вышел от Татьяны через задний проход и уехал в неизвестном направлении.

—     Князь Нехлюдов был светским человеком и всегда мочился духами.

—     Пушкин любил бывать в светском обществе и вращал в нем свою жену.

—     Петр 1 соскочил с пьедестала и побежал за Евге­нием, громко цокая копытами.

—     Вронский сошелся с Анной новым, неприемле­мым для нас способом.

—     Когда Онегин уехал, Татьяна вошла в его каби­нет и постепенно стала женщиной.

—     Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

—     Маяковский засунул руку в широкие штаны и досталл оттуда самое дорогое. Поднял его высоко и сказал: «Смотрите, завидуйте! Я - гражданин Советского Союза».

—     Плюшкин наложил посреди комнаты кучу дерьма и долго ею любовался.

 

Администратор гостиницы говорит клиенту:

—     Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить  вас вместе.

—     А если вам удается доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.

 

Вопросы армянскому радио:

1. «Можно ли бить свою жену?».

— «Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».

2. «Что такое сверхнаглость?»

— «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке награжденных».

3. «Какая смерть лучше. от трипера или от дизенте-рии?»

—  «Лучше умереть мужчиной, чем засранцем».

4. «Почему у запорожца мотор сзади?»

—  «Чем думали, туда и поставили».

 

Трое русских приетели в Америку. Они жили на 120 этаже. Вдруг сломался лифт, они седали пальто в гардероб и пошли пешком. При этом  договорились, что через каждые 40 этажей будут расска­зывать анекдоты. Дошли до 120 этажа, один и говорит:

—     Вот мой последний анекдот:  я ключи от квартиры в пальто забыл.

 

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес бук­вально не дает ей прохода.

—     Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?

—     Ну, что же... Мы его кастрируем, и он переста­нет вам досаждать.

—     Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти?

 

Молодая женщина приглашает к себе в гости мо­лодого человека, который ей нравится.

—     Приходи сегодня ко мне на чашку чая.

—     Хорошо. Только забегу в аптеку.

—     Зачем?

—     Я не пью чай без презерватива.

 

Муж с женой в магазине. Жена:

—     Взвесьте 10 кг ливерной колбасы.

Продавец:

—     Зачем вам так много?

Жена:

—     Собаку буду кормить.

Муж:

—     Какую собаку? У нас ведь ее нет.

—     А ты не гавкай!

 

Индеец приходит в мэрию и говорит:

—     Я хотел бы сменить свое имя.

—     Пожалуйста. Как вас зовут?

—     В переводе это звучит так: «Большой паровоз, который мчится по лесу и гудит».

—     А какое имя вы хотели бы получить?

—     у-уууу!

 

Пытаясь справиться с автоматом для продажи си­гарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно «въехал» своим локтем в грудь симпа­тичной девушке, проходившей мимо.

—     Я приношу самые глубокие извинения,— гово- рит молодой человек,— но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное простите.

—     Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой,— но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.

 

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.

—     Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

—   А ты его утопи.

 

—     У меня есть мечта,— сказал один гангстер дру­гому,— ограбить банк и оставить при этом отпе­чатки пальцев моей тещи.

 

В толпе у храма однажды раздался крик:

—   Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

Кричащего окружила толпа:

—   Скажи, как произошло чудо?

—   У меня украли машину!

 

Армейский юмор.

—   По команде «Отбой» наступает темное время су­ток.

—   Дозорная машина высылается вперед на расстоя­ние зрительной памяти.

—   Лицо солдата на фотографии должно быть квадратным.

—   Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ноги.

—   Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: соб­рать все кирпичи и сжечь!

—   Опаздывая в часть, он стоял в трамвае как на жаре­ных  гвоздях.

—   Товарищ сержант! Вы что, в первый раз с Луны свалились?

—     Ночью, караул сменяется два раза в день.

 

Пациент приходит к врачу и говорит:

—     Доктор, у меня болит голова и живот.

Доктор достает из кармана таблетку, разламывает ее пополам и, протягивая больному, говорит.

—     В правой руке — от головы, в левой — от живота. И ни в коем случае не перепутайте!

 

Женщина беседует с врачом:

—     Доктор, моей дочери уже 15 лет. Как вы, думаете, пора мне поговорить с ней на тему секса?

—     Конечно, конечно — узнаете много нового и интересного.

 

—   Товарищи бойцы, как у вас с продовольствием

—   Отлично, товарищ генерал, даже остается!

—   А что делаете с остатками?

—   Доедаем. Даже не хватает.

 

Расшифровка оценок:

Отл.— Обманул, теперь ликую.

Хор.— Хотел обмануть — разоблачили.

Уд. — Ушел добровольно.

Неуд.— Не умеешь дурить — учи.

 

Как студенты сдают экзамены.

Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.

Студент третьего курса достает лист с заранее на­писанным ответом и отвечает по нему.

Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях.

Студент пятого курса достает учебник, кладет пе­ред собой и списывает ответ.

Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:

—     Здесь? — Нет.— Здесь? — Нет.— Ну, значит, сам и ищи!

 

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучит в дверь.

—     Дети, что вы там делаете?

—     Любовью занимаемся.

—     Только не курите!

Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:

—     Кто это, дети?

—     Наш дворник, дядя Паша!

Учительница идет к директору.

—     Смотрите: дети мне сказали, что на этом портрете изображен дворник.

—     Конечно,— отвечает директор.— Это наш дядя Паша.

Учительница удивлявлется еще больше и идет искать дворника. Находит и видит, что он дей­ствительно похож. Вылитый Карл Маркс.

—     Дядя Паша, вы бы хоть бороду сбрили!

—     Бороду-то я сбрею, а вот умище-то, умище куда девать?!

 

—     Почему у вас засуха?

—     Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».

—     Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

—     Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не при­шел на похороны?

 

Встречаются в больнице трое мужиков: грузин, армянин и русский. Первый разбился на «Мерсе­десе», второй на «Волге», а русский на «Запорожце».

Грузин: — Эх, придется целую неделю на рынке торговать, зарабатывать на новую.

Армянин: — Вай-вай, придется целый месяц на рынке торговать.

Русский: — Всю жизнь, всю жизнь копил!

Грузин: — Слушай, дорогой, зачем такую доро­гую машину покупал?

 

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.

—     Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы ска­жите, когда узнаете, что я — водитель этого авто­буса!

 

На рынке.

—     Бабка, у тебя картошка рассыпчатая?

—     Рассыпчатая, милок, рассыпчатая! Как съешь, так и рассыпешься...

 

На елке в Доме офицеров мальчик во­лочит за собой мешок. Повсюду его таскает, за­девает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:

—           Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем ме­шать, Дед Мороз к тебе не придет!

—           А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

 

Фрау Мюллер пришла к психиатру.

—     Доктор, вы должны помочь моему мужу. Он каждый день ест груши.

—     Но это неплохо. Многие люди едят груши.

—     Да, но не с корнями же!

 

Абитуриент приходит с первого экзамена, роди­тели кидаются к нему:

—     Ну, как экзамен?

—     Ничего, только экзаменатор попался какой-то верующий, каждый раз, когда я что-то гово­рил, он поднимал глаза к потолку и повторял «Боже мой!»

 

Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:

— Ты что делаешь, бабуль?

Готовлюсь к последнему в жизни экзамену, внучек...

 

—     Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арк­тике.

—     Четыре медведя и два тюленя.

 

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

—     Два коньяка, пожалуйста — заказывает отец.

—     А ты уверен, что мама пить не будет? — беспо­коится малыш.

 

Вбегает муж и кричит жене:

—     Я всё знаю! Где он?

Она:

—     Я не знаю!

Муж — сыну:

—     Сынок, помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

—     Дядя Вася, ты Хахаля не видел?

 

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

—     Бабушка, кто тебя принес?

—     Никто, я сама пришла.

—     А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

 

Операционная. Идет операция. Из-под стола: «Мяу!»

Хирург:

—     Брысь!

Из-под стола снова: «Мяу!»

Хирург:

—     Пошла вон!

Снова: «Мяу!». Хирург, отрезает чего-то у пациента и бросает под стол:

—     Да на, подавись!

 

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

—   Куда тебе, бабушка!

—   У город, миленький.

—   Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел так­сист и говорит:

—   Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

—     Да что ты, миленький, я слышала, что вы и телок даже возите.

 

Молодой петух по распределению попал в курят­ник. Старый поучает его:

—     Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то бы­стро истаскаешься, без перьев останешься...

—     А пошел ты, старый дурак! — отвечает моло­дой.

В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало...

Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, глаза за­катил, перьев мало. Остановился над ним и поучает:

—     Ну, что я гебе говорил? Эх, молодо-зелено...

А молодой открывает один глаз и злым шепо­том:

—     Заткнись, старый болван, ворону спуг­нешь...

 

—     Доктор,— говорит ассистент,— пациент из вто­рой палаты скверно себя чувствует.

—     Надо говорить: «Пациент думает, что он скверно себя чувствует!» Это новейший взгляд на сущность болезней.

На следующий день ассистент подходит к док­тору.

—     Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

 

Японец, немец и русский рассказывают друг Другу, как они утром перед работой завтракают.

—     Открываю холодильник,— говорит, японец,— беру два яйца и пью сырыми, слегка подсолив.

—  Открываю холодильник,— говорит немец,— беру два яйца, готовлю яичницу и пью кофе.

—    А я открою холодильник,— рассказывает рус­ский,— почешу два яйца и иду на работу.

 

—     Петя, твое сочинение о собаке слово в слово по­хоже на сочинение твоего брата.

—    Так ведь у нас одна собака на двоих.

 

Разговор между собаками:

—    Я слышала, ты укусила своего хозяина.

—    Да.

—    Но почему?!

—    Он надел мою медаль.

 

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в на­дежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинеко­логу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого по­хмелья. Смотрит на живот:

—     Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка, выслу­шаю вас! Точно, беременны!

Злой, неопохмелившийся муж прибегает домой:

—     Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.—Это всё твои вчерашние штучки: «Давай я теперь сверху, дай я сверху!»

 

Супруги собираются в отпуск к морю. Жена стара­тельно укладывает в чемодан черное платье.

Муж:

—  Зачем тебе черный наряд?

— Ах, дорогой, ты же совсем не умеешь плавать.

 

—     Вы дали ему пощечину? — спросил судья.

—     Нет.

—     Она врет! — восклицает мужчина.

—     Замолчи, а то еше получишь! Не вытерпела женщина.

 

Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лек­цию:

—      Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.

Бабка старая:

—     И долго мы будем так — в раскоряку-то, сто­ять?

 

Жена недовольно говорят мужу:

—     Что за жизнь? Мы никуда не ходим; ни в кино, ни в театр.

—     Что ты ерунду говоришь,— отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поло­маннной ногой, не тебя, что ли?

 

—     Зачем ты наклеил на обложке своей тетради фотографию папы? — спрашивает мать сына-второгодника.

—     Учительница вчера сказала, что хотела бы по­смотреть на дурака, который сделал мою домаш­нюю работу.

 

Мотоциклист сбил пешехода и скрылся. Подо­спевший полицейский узнал в потерпевшем извест­ного карманника.

—     Ты запомнил его номер?

—     Нет, но вот его бумажник...

—     Надеюсь, Вовик, что я сегодня не увижу, как ты опять списываешь контрольную работу у соседа!

—     Я тоже на это очень надеюсь...

 

Вовочка:

—     Мне картошки не надо, мама. Дай лучше пу­стую тарелку, полную котлет.

 

В детсаду во время завтрака:

—     Ты чего не ешь?

А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

 

Магда, ты куришь? С каких пор?

—     С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепель­нице окурок.

 

Дорогой, ты не помнишь телефон Клары?

—     Нет.

—     Ну хотя бы приблизительно!

 

Жила-была безграмотная бабка, крестиком распи­сывалась. Пришла как-то в ЖКХ, ей дают ведо­мость подписать, а она нолик ставит.

Служащая:

—     Бабка, ты что, ты ж всю жизнь крестиком распи­сывалась!

Бабка гордо:

—     Замуж вышла!

 

Богатый мужчина купил собаку и повесил на за­боре табличку: «Осторожно, злая собака». Какой- то прохожий добавил мелом: «Без зубов». Муж­чина не успокоился и написал: «Зато засосёт насмерть!»

 

У пожилого мистера умерла жена, молодая и кра­сивая женщина. Мистер вел себя на похоронах му­жественно и стойко. Что же касается бывшего лю­бовника его жены, то тот громко рыдал и, не скры­вая, говорил о своей потере. Пожилой мистер спо­койно наблюдал все это, а после похорон подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

—     Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь же­ниться снова...

 

Муж и жена пришли, в художественный музей с группой туристов. Там муж буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой только фиговым листком. Он стоял так долго, что жена спросила:

—     Чего ты ждешь? Осени?

 

—     Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пиа­нино?

—     Отнюдь. Они мне помогли купить соседний дом за полцены.

 

Гостья, глядя в окно:

—     У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

 

Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:

—     Ну, на «пых-пых», не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

 

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена с веником в руках. Он:

—     Получку я пропил в знак протеста против поли­тики Международного Валютного Фонда!

 

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каж­дым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

—     Дежурный! — Епископ подслеповато прищу­рился и ткнул толстым пальцем в увешанную орде­нами грудь адмирала.— Когда уходит поезд в Дувр?

—     Через 20 минут, мадам,— ответил адмирал — Но стоит ли вам путешествовать в вашем положе­нии?

 

—     Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?

Солдат:

—     Тем, сэр, что в это время мое сердце ушло в пятки.

 

Лейтенант:

—     С чего начинаешь чистить винтовку?

Солдат:

—     С того, сэр, что прежде всего смотрю ее номер.

Лейтенант:

—     Это зачем же?

Солдат:

—     Чтобы не почистить чужую винтовку.

 

—     Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.

—     Что ты имеешь в виду?

—     Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

 

—     Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.

—     Какой породы собака? - поинтересовался на­следник.

 

Мальчик пришел к другу в гости и в дверях встре­тил огромного бульдога.

—     Заходи! — приглашает хонин.

—     А он не кусается?

—     Нам самим интересно, ведь он жвет у нас первый день.

 

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая со­бака, но на него ноль внимания. «Ну,— думает,— обойдется». Ходит, собирает вещи. Голос:

—     Воруешь?

«Послышалось»,— подумал вор.

—     Воруешь?

Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодви­гает, а там клетка с попугаем.

—     Что, дурак, больше слов не знаешь?

Попугай:

—     Почему не знаю, знаю. Фас!

 

Мужик у винной стойки выпил один стакан, не за­кусывает, второй выпил, бармен предлагает ему за­кусить булочкой. После третьего стакана мужик съел булочку и упал. Поднимает голову:

—     Вот что сделала ваша булочка.

 

Полковник:

—     На ком же ты женишься?

Солдат:

—     На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник:

—     Хорошая женщина?

Солдат:

—     Вся рота хвалит!

 

—     Нет в наше время друзей,—жалуется один приятель другому.— Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!

—     Слушлй, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец...

 

Одна проститутка спрашивает другую:

—     Скажи честно: первый раз ты отдалась по любви или за деньги?

—     Конечно, по любви, разве 30 долларов — это деньги?

 

Белорусский партизан дает показании в ГПУ

—     Сидим мы на кухне у трое — я, кум и  граната  Кум смотре у окно — еде повозка з нимцамн. Кум бере тую гранату н швыряет её в окно, и остаёмся мы двое — я и повозка з нимцами.

 

—     Алло. Здравствуйте, а Таню можно?

—     Здравствуйте! А кто ее спринтнвет?

—     Друг.

—     Слушай, как друг другу скажу... Таню — можно!

 

Идет очередной съезд КПСС. Докладчик убеди­тельно ездит по ушам толпы собравшихся бездель­ников.

—     Скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет...

Вопрос из зала:

—     А к чему, предположим, мне собственный са­молет?

—     Ну, к примеру. Э... хлеб дают в Вильнюсе, а вы живете в Хабаровске.

 

В часть прибывают три молодых лейтенанта по­сле училища. Заходят к командиру. Строгий, с суро­вым лицом, опухшим от водки, он приказывает явиться к нему завтра в 9.00.

На следующий день, 8.55. Докладывает первый лейтенант:

—     Товарищ полковник, лейтенант Баранов по ва­шему приказанию прибыл.

Полковник отмечает выправку, опрятность, но де­лает замечание о непунктуальности. Дает лейтена­нту под командование взвод.

9.00. Докладывает второй лейтенант:

—    Товарищ полковник, лейтенант Козлов по ва­шему приказанию прибыл.

Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность. Назначает командиром роты.

Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не появляется. Полков­ник уже дома в пижаме пьет чай у телевизора. Разда­ется поздний звонок по телефону.

—    Товарищ полковник! Лейтенант Стасюк...

—     Вы что себе позволяете, товарищ лейте­нант?! — перебивает командир.

—     Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный лимузин, в багажнике ящик шампан­ского, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня...

—     Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!

 

Русский выносит раненого еврея из окружения.

—     Вань, добей меня, все равно не выживу!

—     Да у меня патроны закончились,— сокрушается русский.

—     Ну, так купи у меня парочку! — выдохнул уми­рающий.

 

—     Тихий океан в два раза больше Атлантиче­ского,— сказал один приятель другому, когда они впервые очутились в Сан Франписко.

Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

—     Да, ровно в два раза.

 

Клиент входит в парикмахерскую, но заметив, что парикмахер изрядно навеселе, собирается уйти.

—     Я хотел постриться, но вижу, что вы себя не­важно чувствуете.

—     Ну что вы... пустяки,— еле ворочает языком па­рикмахер.— Садитесь и только покажите мне, где у вас голова!

 

В тюрьме директор завода, директор психболь­ницы и директор птицефабрики. Сидят и рассказы­вает каждый, кого за что посадили.

Директор завода:

—     Мы писали на трубах: «Труба для народа!» За это и посадили.

Директор психбольницы:

—     А у нас сумасшедший художник повесил ло­зунг: «Мы и партия едины!».

Директор птицефабрики:

—     Как сейчас помню на крыше девиз, написан­ный большими ярко-красными буквами: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке».

 

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся — живых никого!

Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

— А я и на машинке вышивать умею!

 

—     Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!

—     Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разбе­ремся!

 

Мальчик хвастается на улице:

—     А у моего папы новая машина!

—     А где же она?

—     В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и ме­нял номера.

Невпропатолог спрашивает пациента.

—     Не бывало ли с вами такого, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда?

—     Очень часто, доктор.

—     Тяжелый случай. И когда же такое бывает?

—     Когда говорю по телефону.

 

Диалог на похоронах:

—     Скажите, от чего он умер? От рака?

—     Нет.

—     От туберкулеза?

—     Нет.

—     От СПИДа?

—     Да нет, от гриппа.

—     От гриппа? Ну, это не страшно!

 

Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:

—     Потеря наших близких — всегда большая тра­гедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.

—     Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.

—     Кого же вы оплакиваете?

—     Первого мужа моей жены!

 

Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел под­летает, просит:

—     Воробей, дай пыхну!

—     У-уйди-и, м-мало у меня.

—     Ну, воробей, ну, пожалуйста!

Ладно... я тебе новый косяк забью, только при­куривать надо высоко в небе, чтобы лучше «уле­теть».

Воробей отвернулся, забил вместо анаши поро­х и дает орлу. Орел радостный хватает в когти ко­сяк, спички, взлетает.

—     Ну что?

—     Выше!

—     А теперь?

—     Прикуривай!

Орел прикурил и ка-а-ак бабахнет!

Воробей:

—     Точно, как «Челенджер».

 

Вицин, Никулин и Моргунов спорит, какая жена лучше.

—     Лучше всего,—говорит Моргунов,—жена ху­дая: ляжешь — все ребрышки прощупаешь

—     Нет,— говорит Никулин,— лучше всего жена толстая, ляжешь — как в перину

—     He-а,— говорит Вицин,— лучше всего жена гор­батая.

—     ???

—     Ляжешь, по лбу стукнешь и полчаса кача­ешься.

 

Подпись: I
В ресторане официант подходит к посетителю, чтобы рассчитаться с ним.

—     Что вы пили, сэр?

—     Вы знаете, то что я пил, пахло бензином,— отве­чает ему посетитель.

—     А, ну это, значит, вы пили кофе, а то чай пахнет у нас скипидаром.

 

Внук спрашивает бабушку:

—     Бабуля, ты сладкое любишь?

—     Что ты, милый, у меня и зуба-то ни одного нет!

—     Прекрасно! Тогда подержи конфетку, пока я поиграю.

—     Милостивый государь, ваше лицо мне зна­комо. Я вас где-то встречал...

—     Весьма возможно: я часто там бываю...

 

Президент США давал у себя обед. В числе при­глашенных находилось и несколько индейских вождей. Во время ужина один из молодых вождей заметил, что белые положили себе на тарелку ка­кую-то неизвестную еду. Это была горчица. Видя, что белые берут ее небольшими порциями, он за­ключил, что, должно быть, это — дорогое кушанье, и взял себе порядочную порцию, отправив ее разом в рот. После этого не так-то легко было удержать слезы, которые одна за другой катились по его ше- кам. Сидевший вблизи него старый индеец спро­сил:

—     О чем ты, Джо, плачешь?

—     Я плачу потому,— ответил молодой,— что вспомнил, как мой отец утонул в волнах Гуронского озера!

Ничего не подозревая, старый вождь взял себе та­кую же порцию горчицы, сразу отправил ее в рот, конечно, с такими же последствиями.

—     О чем ты, старый, плачешь? — спросил моло­дой коварно.

—     Я плачу о том, что ты не утонул вместе с твоим отцом!..

 

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

—     Ничего,— говорит профессор,— не конфузь­тесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

—     И наоборот, господин профессор - отрезал студент.

 

Разговор  о погоде:

—     Нет, что ни говорите, а мои приметы верные - уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.

Ну, нет,— я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал имению то, что ненастье бывает после хорошей погоды.

 

Мужчина приносит на анализ трёхлитровую банку мочи. Врач говорит:

—     А вы не могли еще с собой чемодан кала принести?

—     Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

 

Едут геологи по тундре, останавливают чукчу:

—     Где у вас тут водкой торгуют?

—     А сегодня какой день?

—     Понедельник.

—     Вот езжайте прямо, а в среду направо повер­нете.

 

Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну свиснули, у меня шапку, у шефа шубу. Идем мы по базару, смотрим нашу шапку и шубу продают. Просим по-хорошему. Не дали. По-плохому — мне дали 5 лет, шефу 7.

—     Приготовьтесь к худшему.

—    Доктор, я умру?

—    Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.

 

—     Мне стыдно за свою мать — ока шлюха.

—     А я горжусь своей мамой, она сохранила дев-ственность.

 

На кабине у водителя было стерто «абоне»,   что

осталось от надписи? «Менты продаются только на остановках».

Пьяный мужчина сует деньги:

—    Продай парочку, чтоб до  дому довели.

 

Изя звонит Мойше на работу:

—     Привет, старый козёл!

—     Вы заете с кем вы говорите? – раздаётся незнакомый голос.

—     С кем?

—     С генеральным директорм фирмы!

—     А вы знаете с кем говорите?

—     Нет.

—     Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

 

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:

—     Если в строю есть художники – два шага вперёд!

Вышли двое. Старшина:

—     Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовавли поленицу дров!

 

Друг пришел к другу, дверь открыла мама.

—     А он кушает. Ты наверное тоже кушать хо­чешь?

—    Да.

Так сходи домой покушай.

 

—     Тридцать умножить на пять — сколько бу­дет? — спрашивает директор ресторана у нанимаю­щегося в официанты.

Смотря в какой компании, в какое время, сколько вы­пили перед этим?

—     Вы приняты.

 

Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью, дед говорит:

—     Бабка, а бабка, у меня туз...

—     А у меня шестерка.

—     Бабка, ну у меня же туз!

—     А у меня шестерка.

Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некото­рое время бабка говорит:

—     Дед, а у меня туз...

—     А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

—     Дед, так у тебя же туз!

—    А что за игра такая — в чужие карты подгляды­вать?!

 

Милиционер подходит в лесопарке к парню, ко­пающему яму.

—     Зачем вы копаете?

—     У меня сегодня свидание с девушкой.

—     Ага! Значит эта яма для девушки?

—     Да. Она ведь горбатая.

 

Трое прохожих пообедали на постоялом дворе и отправились в путь:

—     А что, ребята, ведь мы, кажется, дорого за обед заплатили?

—     Ну, я хоть и дорого заплатил, — сказал один, — зато недаром.

—     А что?

—     А разве вы не приметили? Только хозяин за­смотрится, я сейчас схвачу из солонки горсть соли, да в рот, да в рот!

 

—     У вас повышенное давление,— говорит врач.

—     Это последствие рыбалки.

—     Первый раз о таком слышу. Все должно быть наоборот!

—     Да, но если вы ловите рыбу в запрещенном ме­сте...

 

—     Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не ша-таюсь!

—     Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

 

 

Учитель:

—  Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на

бал больше.

Ученик:

—  Иду! Ставьте мне тройку!

 

В спальне Жукова в 4 часа ночи зазвонил телефон Сталина. Жуков вскакивает с посмели, хватает трубку телефона и отвечает:

—     Маршал Жуков у телефона, товарищ Сталин!

—     Товарищ Жуков,— говорит Сталин,— до меня доходят сведения, что вы являетесь агентом Абвера и прямым пособником гитлеровского гестапо.

—     Что вы, товарищ Сталин! Это злостные наго­воры! — поспешно отвечает Жуков.

Сталин минуту молчит.

—     Хорошо, товарищ Жуков, мы проверим эти сведения. Спокойной ночи!

—     Спокойной ночи, товарищ Сталин, — отвечает Жуков и слышит в трубке короткие гудки. Жуков от неимоверного напряжения падает на кровать вме­сте с телефонной трубкой в холодном поту...

В это время Сталин в своем кабинете размыш­ляет:

«Так, кому же я еще не пожелал спокойной ночи?»

 

2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»: «Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу».

 

Все в ваших интересах товарищи солдаты, чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

На плацу. Старшина говорит:

—     Взвод, шагом марш! Запевай!

Командир:

— Шире шаг! Почему зад не поет?!

 

У солдата праздник все равно, что у лошади день  рождения хозяина.

 

Спасибо армии родной, не пью я больше в вы­ходной. Благодаря ее заботе бухаю прямо на ра­боте.

 

В армии нет вечных двигателей, есть вечные тор­моза.

 

Умом ты можешь не блестать, но в сапогах блестать обязан.

 

Чем больше морда и живот, тем крепче армия и флот.

 

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

 

—     Собака — друг человека,— сказал солдат, при-вязывая прапорщика ремнем за горло к забору.

 

Автобиография девушки:

17    лет — дикая как Африка.

18    лет — открытая как Америка.

19 лет — испытанная как Европа.

20 лет — развитая как Япония.

21 год — разбитая как Германия.

 

В армии матом не ругается, здесь матом говорят.

 

Пол пуда правды, пуд нахальства, 3 грамма верно­сти, пуд зла, коварства 10 кг, притворства 22 ведра, 118 граммов чести, достоинства 1 лишь грамм, и к шмуткам жадности тонн 200,  3 тонны жадности к деньгам, теперъ сложить всё это вместе, добавить дури 2 ведра, поставить всё в холодном месте и вот вам женская душа.

 

Любой каприз жены можно вынести, только бы знать куда?

 

Старшина мне мать родная, а комбат — отец родной, нахрена родня такая, лучше буду сиротой.

 

—     Почему в армии не проводят КВН?

—     Потому что все веселые сидят на губе, а наход­чивые в санчасти.

 

За два года солдат съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.

 

—     Девушка — это пуля со смещенным центром тяжести, которая бьет по сердцу, режет по карману и выходит боком.

 

Часовой — это живой труп, завернутый в тулуп, проинструктированный до слез, и выброшенный на мороз, в надежде в даль глядящий, не идет ли раз­водящий.

 

Чем больше познаешь людей — тем больше нра­вятся собаки.

 

Три заповеди солдата:

Сон в любом положении, звериный аппетит, не­нависть к труду.

 

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представ-ленными на выставке.

 - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

 - Начните с хорошей.

 - Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.

- Это замечательно! Какай же плохая новость? 

- Этот джентельмен - Ваш доктор...

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:

- Сорок первый, сорок первый, сорок первый.... Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов-забор высокий. И тут - о радость-нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:

- Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

 

- Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком! - Ну так ты достал ее от туда? - Нет, я просто бросил туда нашего кота.