Лучшие анекдоты, собранные за долгую жизнь

(отечественные и импортные, старые и не очень)

ТОМ I

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:

— Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

— Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

— О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

— Это невозможно! Они все на похоронах.

Судья:

— Подсудимый! Вы состоите в браке?

— Да, гражданин судья.

— С кем?

— С женщиной.

— Не умничайте, это любому понятно.

— Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Высокопоставленному чиновнику звонит человек и просит аудиенции.

Он утверждает,— докладывает секретарь,— что вы с ним сидели в школе за одной партой.

Жена чиновника, властно:

Передайте этому ловкачу, что Иван Иванович никогда, нигде, ни с кем не сидел!

Один охотник другому:

— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй:

— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

— Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

— Сынок, прекрати корчить из себя идиота!

Учитель - родителю:

— От вашего ребенка дурно пахнет.

— А вы не нюхайте, вы учите!

— Коза, а коза, почему у тебя такие грустные глаза?

— Почему, почему... Потому что муж - козел!

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

— Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:

— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

— С удовольствием,— отвечает польщенный хозяин.— Она вам так понравилась?

— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

После репетиции один актер говорит другому:

— А теперь, Сашок, айда на граммзапись.

— Пошли. Приходят в театральный буфет.

— Катя, налей нам по сто граммов и запиши на меня.

— Мамка! Ты где меня родила?

— В капусте.

— А Мишку?

— В картошке.

— А Вовку?

— В конопле.

— Какой же наш папка дурак!

— Почему?

— А чего он таскал тебя по всему огороду?

— Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок...

— Да ну! А как же ты узнал их пол?

— Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

— Ну и загадки ты задаешь, старик! Я-то откуда знаю?

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

— Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

— Это вам сказал мой муж?

— Нет, ваш шофер!

— Мама, кто такой ангел?

— Это существо, которое похоже на людей, только летает.

— Неправда!

— Почему?

— Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

— А-а-а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!

Разговаривают два еврея.

— Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?

— Знаешь, еврейки так часто болеют...

— А что, русские таки не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

Одна подруга жалуется другой:

— Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево — к дождю, если направо - к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает!

На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.

Пенсионер:

— Апчхи!

— Будьте здоровы!

— Спасибо.

— Пожалуйста.

— Не стоит.

— Ну, что вы...

— Не умничай!

— Да пошел ты!

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

— Правда.

— Но ты же ему не доверишь!

— Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

Зять захотел поставить могильный памятник своей геще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

— Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

— Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

— Как ты умудрился так напиться вчера?

— Нечем было закусывать.

— Что, денег на закуску не хватило?

— Да нет, зубы повыбивали.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует супруг.— Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

— Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

— А кто это звонит?

— Как «кто»? Грабитель...

Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от'кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»

— Что это ваш брат перестал вас навешать? — спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

— Наверно, нашел себе другую сестру...

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

— Вон с моего двора!

— Батя,— взмолился цыганенок,— да когда же твой двор кончится?

— Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!

— Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

— Встречаются два приятеля.

— Где ты теперь работаешь? — спрашивает один.

— Лифтером в женской бане.

— Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением.— Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

Учитель:

— Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:

— Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:

— О, тогда извините.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?!

— Вот видишь, какой ты, — отвечает сын.— Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:

— Как размножаются растения?

— Растения? Вот о них я как раз и не знаю...

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

— Hет, — отвечает ребенок,— это папа купил.

— А где же папа?

— Он дома остался, билет ищет.

Муж без жены, это всё равно, что дуб без дятла — по мозгам стучать некому.

Жена без мужа, это всё равно, что блоха без собак — и хочется укусить, а некого.

Мужчина в браке похож на муху, севшую на липкую бумагу — и сладко, и скушно, и улететь нельзя.

— Полиция! Срочно приезжайте! Я в своей кровати мужа с любовницей застукала!

— А чего вы нам-то звоните?

— Так я их насмерть застукала!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.

— Правильно сделала,— одобрил муж.— Не выношу этих Петровых.

Нищий с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.

— Нет,— отвечает тот,— если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.

— Я не пью, мосье,— говорит нищий.

— Ну тогда проиграешь на бегах.

— Я не играю на бегах.

— Значит, ты истратишь их на какую-нибудь девицу.

— Но я не имею дел с девицами, мосье.

Озадаченный прохожий осматривает горемыку с

ног до головы и вдруг предлагает:

— Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедится, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

Жена:

— Не кажется ли тебе, милый, что мужчины после женитьбы становятся более умными?

Муж:

— Да, дорогая, но это, мне кажется, происходит слишком поздно.

— Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком Четырнадцатым?

— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

— Если бы ты знал,— говорит жена мужу,— как мне не хочется идти к Ковальским!

— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...

— Ты прав! Пошли!

В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

— Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

— Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.

—. Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!

— Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала тебе не выходить за меня замуж?!

— Да.

— Боже, как я ошибался в этой женщине!

— Я слышал, вы ищете нового кассира?

— Да, и старого тоже.

Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:

— Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

— Ась? Я не расслышал,— говорит Иван.

Тогда первый лед кричит ему на ухо:

— Я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

— Ворона, стакан есть?

— Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

— Ворона, стакан есть?

Молчит.

— Третьей будешь?

— Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылка показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А вором с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

— Ворона, стакан есть?

Молчит.

— Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

— Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

— А ты давал?! — восклицает ворона.

Построили Петька с Чапаевым больницу. Приходит к ним лечиться Фурман и жалуется;

— У меня пропал нюх.

— Петька,— говорит Чапаев,— неси таблетку № 20.

Принес. Фурман понюхал и говорит:

— Да это же гавно!

— Нюх восстановлен, вы свободны.

В следующий раз приходит Фурман:

— У меня пропала память.

Чапаев:

— Петька, неси таблетку № 20.

— Так вы же мне ее в прошлый раз давали!

— Память восстановлена, вы свободны.

— Кашу маслом не испортишь,— сказал бригадир механизаторов, выливая отработанное масло на гречишное поле.

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

— Наркотики есть?

— Есть.

— Где?

— Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.

— Где наркотики?

— Шукайте.

Опять все перерыли.

— Ну, где же наркотики, здесь одно сало.

— Для кого сало, а для мени наркотик, зъим и балдею.

На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет — полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:

— В конце XX века существовала разновидность людей — ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:

— Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.

Переплыл медведь, еле дышит. Подходиi к зайцу, весь мокрый.

— Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу - там, где прошла обезьяна, погром. След привели к номеру в отеле. Двери настежь, все пер вернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.

— Здесь была горилла?

— Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврил, даже шубу не снял.

— Знаешь, как отапливаются в Шотландии больницы?

— Нет.

— Больные с температурой холят из палаты в палату и обогревают их...

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

— Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

Встречаются двое.

— Как ты живешь? — спрашивает один.

— Ничего — отвечает другой,— когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Заверг лась в белую простыню, взяла фонарь и начала разз яренно трясти мужа, пока он не проснулся.

— Кто ты? — заорал муж.

— Я сатана!

— А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там наших?

— Двое осталось. Я и Шлагбаум.

Умирает старый еврей.

— Хаим здесь?

— Здесь, здесь.

— Сара здесь?

— Здесь, здесь.

— Абрам здесь?

— Тоже здесь.

— Значит все здесь?

— Конечно, все.

— А кто в лавке?

Разговаривают две подруги:

— Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной таблетки во время еды. Я, ради интереса, дала ему однажды вместо одной таблетки -две. Так он, представляешь, сразу, туз же, на столе, на меня набросился.

— Ой, наверное, на столе было не очень удобно,— удивилась подруга.

— Еще как неудобно. Мы после этого случая больше не ходим в тот ресторан обедать.

Две дамы беседуют о замужестве:

— Мне кажется,— говорит одна,— что замужество

напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом!

Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.

Моленок:

— Мама, я хочу полетать снаружи!..

— Ешь шубу.

— Но, мама...

— Дурак, тебя там убьют!

— Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.

Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.

— Можно у вас починить часы?

— Нет, у нас нельзя починить часы,— вежливо отвечают ему.

— А разве у вас здесь не часовая мастерская?

— Нет, у нас не часовая мастерская.

— А что же тут у вас делают?

— У нас делают обрезание.

— А какого же черта вы часы над дверью повесили? — возмущается приезжий.

— А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? — заинтересованно спрашивают у него.

Выступает Горбачев на сьезде КПСС:

— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете делать?

Зал молчит. Вдруг раздается голос:

— Будем работать по 10 часов в сутки.

Горбачев:

— В 1991 году у нас не будет молока. Что делать предлагаете?

Тот же голос:

— Будем работать по 16 часов в сутки!

— А в 1992 будут перебои с хлебом!

— Будем работать круглосуточно!!!

Расчувствовался Горбачев:

— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку! Позвольте узнать, где вы работаете?

— В крематории, Михаил Сергеевич.

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Еву к Адаму н сказал:

— А теперь выбирай себе жену.

При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. «Да,- думает врач,— зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десна».

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Одна подруга звонит другой:

— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?

— Хочу!

— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают.

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.

— Не помню такого жаркого лета,— говорит он.

— Я тоже,— замечает лошадь.

— Что? Что такое? — всполошился хозяин.— Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

— И я тоже,— согласилась телега.

Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой — только туда.

— Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым,— заметил первый.

— Вовсе нет,— ответил второй.— Назад я поеду по твоему билету.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит

— Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

— Боитесь? — спрашивает поравнявшийся.

— Боюсь.

— Я, когда живой был, тоже боялся.

.

В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины - берегитесь!»

В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат - топ-топ. Обарачиваются — горилла. Муж кричит жене:

— Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.

Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричиз жене:

— Вот-вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!

Идет Золушка после бале — ноги на ширине плеч,

и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что «Тампакс» после 12 часов в тыкву превращается?»

Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» По ходит к ней стюардесса, спрашивает — не нужно ли чего, а бабушка снова:

— Господи, скорей бы земля!

— Бабушка, — говорит стюардесса, — в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не во: вращался на землю.

Друг говорит другу:

— Твоя жена очень похудела во время отпуск как ей это удалось?

— С помощью китайской диеты — весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.

Встречаются два папы - родителя. Один другому:

— Слушай, по-моему твой сын дрянь курит.

Тот:

— Как это, дрянь?

— Ну курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

— Ты что это? Дрянь куришь?

— Нет, папа,— отвечает сын.

— Не ври, тебя в небе видели.

Продавщица в аптеке прибегает в шефу:

— Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.

— Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.

— Отчего ты такой грустный?

— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

— Какую?

Мою, сберегательную.

Идут два новобранца:

— Пойдем над комбатом пошутим?

— Хватит, над ректором уже пошутили!

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела. Тот возвращается и говорит:

— Начало семестра: мед. и пед. учатся, политех бухает.

— Середина семестра: мед. и пед. учатся, политех бухает.

— Ночь перед первым экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.

Бог:

— Вот им и поможем.

Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:

— Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что — своей нет?

Петька изучает древнюю историю.

— Василий Иванович, как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?

— Да пьянка.

— А кто такие гетеры?

— Да проститутки.

— Ну, а патриции кто такие?

— А это, Петька, вроде нашего командования.

Невеста:

— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

— Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.

— Господин редактор, вы читали мой рассказ?

— Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.

Стоит строй солдат. Прапорщик:

— Иванов!

— Я!

— Почему у вас красные носки?

— ?

— Вы знаете, какие должны быть форменные носки?

— ??

— Так вот, форменные носки должны быть черные (приподнимает одну штанину) или синие (приподнимает другую штанину).

— Ты что, заболел?

— Нет.

— А что тогда таблетки глотаешь?

— Сегодня кончается срок их годности...

Отец пишет сыну-студенту:

«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».

— Чем отличается голодайие от обжорства?

Вред тот же, а удовольствия никакого.

Объявление на столбе

«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».

— Почему ты в последнее время так много пьешь?

— У меня это наследственое.

— В каком смысле?

— Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.

На аэродроме.

Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.

— Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Муж говорит жене:

— Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.

— Почему ты так думаешь?

— Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.

Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:

— Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!

— Спасибо,— кивнул гость.

Через несколько минут он заметил еще одного азана.

— Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.

Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:

— Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.

— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.

— Даже два раза! — радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:

— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.

Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:

— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно — вставьте красную.

Через несколько дней ветеринар встретил фермера.

— Ну, как дела?

— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

— И что вы предприняли?

— Я вставил себе красную... и догнал ее!

Беседуют два друга.

— Послушай,— спрашивает один,— ты веришь га- далкам и ворожеям?

— Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!

|— Нет.

— Она спросила: «Кто там?»

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?

Разговаривают два друга.

— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

— Попытаюсь...Ты когда-нибудь видел член у комара?

— Нет.

— Так вот, политика — это еще тоньше...

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты, моя лягушечка?

— Нет! — ответил отец,— Это говорит хозяин пруда.

Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово — «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».

— Ты так много работаешь,—говори! жена мужу,— что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:

— Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!

— Подожди пять минут! — просит жена.

— Что же ты успеешь приготовить за это время?

— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

— Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

— Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

Габровец чинил крышу своего дома.

Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

— Жена, готовь на одну порцию меньше!

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

Два друга встретились после долгой разлуки.

— Ну расскажи, дружище, — сказал первый. — Как ты живешь, повезло ли тебе в жизни? Женился ли ты, или по-прежнему сам себе готвишь обеды?

— И то и другое, — ответил второй.

— Жена так следит за порядком в доме, что я уже больше не могу этого выдержать.

— Послушай, это же превосходно!

— А ты представь себе, что встаешь ночью, идешь на кухню попить воды, а когда возвращаешься, твоя постель уже убрана.

Молодая супруга говорит своему мужу:

— Дорогой, я должна признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, спросил:

— А это которое из них?

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

— Как все относительно в этом мире...

— Что ты имеешь в виду?

— Те сто крон, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

— Где ваш супруг, фрау Кристенек?

— Дома, со своим четвероногим другом!

— А я не знала, что вы обзавелись собачкой!

— Это вовсе не собачка, а диван...

В армии:

— Господин прапорщик, разрешите закурить.

— Нет!

— Но почему?

— У меня жена беременна.

Две приятельницы говорят о третьей, ставшей кино- звездой.

— Я помню ее маленькой,— говорит одна, — она была самой некрасивой девочкой в Бруклине.

— Да, она сделала блестящую карьеру, — добавляет вторая, — теперь она самая некрасивая женина в Голливуде.

Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще-нием говорит:

— Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

— То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте не успев дописать, обращается:

— Профессор, я еще не кончила, а вы уже cпустили!

Водитель нервно говорит милиционеру, которы проверяет его документы:

— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

В ресторане джентельмен заказывает одну порцию виски, потом другую, затем третью. Когда подозвал официанта и попросил заплетающи языком принести четвертую порцию, то официант возразил:

— Простите, сзр, по-моему, вам уже достаточно.

— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

— Что вы видите?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, и у нее два глаза.

— Сэр, эта кошка уходит.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

— Вы знаете,— сказал король,— если бы вы не изви- нились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

В военном училище.

— Из девушек-студенток мы должны сделать женщин- офицеров. Сначала вами займусь я, а потом другие офицеры нашей кафедры.

— Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

— Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

— Знаю, но у меня вы уже занимали.

Чукча летит на самолете, рядом сидит женщина, сзади мужик.

Мужик говорит чукче, мол, пересядь на мое место, мне нужно поговорить с женщиной.

Чукча ни в какую не соглашается. Рядом стояла стюардесса и все слышала. Она что-то шепнула чукче на ухо, тот быстро пересел.

Когда прилетели, мужик спрашивает у стюардессы:

— Что вы ему сказали?

— Я сказала, что этот ряд в Анадырь не полетит.

— Моя дочь играет на пианино, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по- английски. А вы, месье, что умеете?

— Я, — отвечает будущий зять, — умею лишь стряпать, стирать, шить и убирать квартиру.

В привокзальном ресторане.

— Официант, почему у вас такие маленькие порви?

— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Гаишник водителю:

— Почему вы превысили скорость?

— Я ходел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, экспериментальный и с максимумом удобств.

— На первом этаже бассейн, — все хлопают. — На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, — бурные овации. — На третьем этаже находится салон, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

— Может хватит над трупом издеваться?

— Скажи re, доктор, у вас много врагов?

— Да, но большинство уже на том свете.

Сидит студент в столовой. Идет профессор с под- носом.

Студент:

— Присаживайтесь, господин профессор.

Профессор:

— Гусь свинье не товарищ.

Студент:

— Да я такой гусь, с любой свиньей сойдусь.

Послали в космический полет Белку, Стрелку и Чукчу.

С Земли передают:

— Белка!

— Гав!

— Проверь систему управления.

— Стрелка!

— Гав!

— Проверь систему питания.

— Чукча!

— Гав!

— Сиди тихо и ничего не трогай! Тут соображать надо!

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Бегает Сара по дому и орет:

— Абрам, Абрам, где ты, Абрам?

Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.

Сара:

— Мой Абрам не у тебя?

— Нет, с чего это?

— Куда же делся этот сифилитик?

Соседка в обморок. Выбегает Абрам:

— Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а филателист.

Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:

— Смотри, дорогая, часы встали.

Жена со вздохом:

— О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

— Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?

— Десять.

— Десять?

— Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.

— Почему у вас помидоры зеленые?

— Возьмите огурцы, они желтые.

Жених говорит невесте:

— Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой.

— Правда?

— Конечно, я всегда так делаю.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взаб- ралея председатель.

Гольдберг умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову, как можно тактичнее.

— Добрый день! Я только что из кафе.

— Муж, небось, тоже там?

— Там.

— Небось в карты дуется?

— Совершенно верно.

— Небось, снова проигрывает?

— Совершенно верно, проигрывает.

— Чтоб его кондрашка хватила!

— Уже хватила.

Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг.

— Что такое ни кола, ни двора?

— Импотент без жилплощади.

В Техасе на премьере оперы.

— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала ее облизывать. Чаплин извинился:

— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

Василий Иванович позвал Петьку к себе на дачу в четверг, а Петька спрашивает:

—Василий Иванович, а как туда доехать-то?

—Да ты садить на 111-ый автобус и до конца.

Прошел четверг, пятница, суббота, а в воскресенье Василий Иванович приехал на автовокзал, а Петька сидит и считает:

— 99-ый, 100-ый, 101-ый...

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

—У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:

— А что, второй тебе не нравится?

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.

— Что случилось?

— Всю ночь кошки орали под окном — не давали

уснуть.

— Ничего хоть орали?

— Да так, попсу всякую.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

— Мойша, надень черные ботинки, и идем!

Мойша:

— Я хочу желтые.

Сара:

— Черные, и мы уже пошли!

— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости
эти тещины похороны мне не доставят!

Одесский биндюжник - другу:

— Жора, жарьте рыбу!

— Какую рыбу! Рыбы нет!

— Жора, жарьте. Рыба будет.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

— Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — заявил гость, кладя в рот принесенный сыр.

— А я его взял из крысоловки, сэр,— ответил ребенок.

Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по рецептам, как ее обучали.

Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.

— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она..— Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.

— Ладно, успокойся,— сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.— Я достану тебе другую кошку вместо сдохшей.

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой,— жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

В самолете.

Граждане пассажиры, посмотрите налево — это горит левое крыло. Посмотрите направо — это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек — это катапультировался экипаж. Счастливого полета!

Пятый, пятый, ответьте первому.

—Пятый слушает.

—Дайте командира.

—Командир пьян.

—Дайте помощника.

—Помощник тоже пьян.

—А кто говорит?

— Автопилот.

Беседуют студенты:

—Слушай, как лучше обучить девушку плавать?

—Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом...

—Погоди, я говорю о своей сестре.

—Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!

Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:

— А что вы тут охраняете?

— Та, винтавки, автомати, пулемети.

— Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А может я шпион?

Хохол дал очередь из автомата:

— Ти не бачь, ще я балака.

Из-за нехватки мест в гостинице женщину поселили в номер к трем грузинам, которые предложили ей отгадать загадку на условиях:

— Отгадаешь, — спишь одна, не отгадаешь, — спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, красненькая, на дереве растет!

— Помидор! — ответила женщина.

Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих женщину:

— Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!

— Помидор! — отвечала женщина.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее

здоровье?

— Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Плакат на химическом заводе: «Принимай, Родина, серную кислоту!»

— Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?

—Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

—Соседка, что это я не вижу вашего мужа?

—Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!

—Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

—Видишь ли, я перевозил туристов на остров.

Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно — в три раза дороже.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— Ага, понимаю,— со снисходительной улыбкой говорит турист.— Вы молите небо о дожде?

Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.

Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3-х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.

— Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

— Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная

мастерская.

— Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

— А что там делают?

— Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

— Господи! Чертят и тех тут делают!

Мама ругает своего маленького сына.

— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

—Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!

—Но ты же никогда туда не ездил!

—Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

—Послушай, Жан! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как это объяснишь?

— Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в... роддоме, понимаешь? Ха, ха!

— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?

— Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

Актриса кабаре пришла к врачу и попросила его порекомендовать ей подходящую диету для поддержания формы.

— Вот на этом листочке, мадемуазель, хорошая фруктовая диета. Строго соблюдайте ее, но кушайте все фрукты с кожурой.

Через неделю красотка пришла доложить о своих успехах!

— Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. То же и с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами... Я так с ними намучилась!

— Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

— Конечно, дай!

— Почему — «конечно»?

— Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

— Откуда здесь эта сигара? - спрашивает он
грозно, показывая на пепельницу.

— Жена бледнеет.

— Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она
здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос,

— Из Гаваны, мосье!

Путешественника спрашивают:

— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

— К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

— Вы не знаете, что это за страшилище?

— Это моя жена,

— О, простите, я сделал глупость!

— Нет, это я сделал глупость...

Тренер утешает проигравшего боксера:

— На третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

Гребец говорит приятелю:

— Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

— Почему? Он что, плохо гребет?

— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

—

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Новобранец потерял вещевой мешок.

— Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого вещевого мешка.

— Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить и за мешок?

— И благодарите Бога, что потеряли мешок, а не танк.

— Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

Муж:

— Дорогая, хочешь, я достану тебе с неба звезду?
Жена:

— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

К Вовочке приставили милиционера, чтобы он ходил с ним в школу.

На уроке учительница спрашивает Вовочку: сколько будет два умножить на два.

В этот момент у нее падает мел, она наклоняется за ним, а она в короткой юбке.

— Отличная задница, — говорит Вовочка.

— Вовочка, выйди из класса, — говорит разъяренная учительница.

Вовочка, выходя из класса, с обиженным лицом, говорит:

—А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай!

—Василий Иванович, белые сзади!

—Вперед!

Чем хорош групповой секс? Тем, что в нем можно и сачконуть.

Попал Вася в пограничные войска. Сел на полосе и ест сало. Смотрит, а на той стороне сидит афганский пограничник. Вася кричит:

—Эй ты, афган, сало любишь?

—А який же афган сало не любит?

Сара пришла с рынка.

—Абрам, меня назвали шлюхой!

—Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая женщина спрашивает:

—А почему ты не в школе?

—А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

—Как? Вы тоже христьянин? - спросил миссионер.

—Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.

—Плохо. Любви не было.

—Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

—Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

— Как это называется?
Дочь:

— Я не знаю, как это называется, но это будет
моим хобби.

— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

— Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про
дырку-то узнала?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

— Смотри, как он ее любит!

— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

— Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

Еврей говорит:

— Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

— Роза - аленький цветочек, выпью рюмочек пято-
чек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

— Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Разговаривают две дамы:

— Все мужчины пьют, а мой всё ест.

На суде:

Господин судья, вы же видите, что он дебил.

— Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

— Где твое обручальное кольцо?

— Эту неделю его носит моя жена.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

— Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

— Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

Сара — мужу:

— Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

— И это вы называете крепким кофе?

— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

— Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента. — Это невозможно, потому что кофе для вас яд!

— Да. Но, вероятно, очень медленный, — возразил пациент. — Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

Рассеянный врач принимает пациента.

— Доктор, у меня очень болит голова!

— И давно это у вас?

— Со дня рождения!

— А до этого вы себя хорошо чувствовали?

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтоб муж подумал, будто я испекла его сама.

Встречаются два приятеля.

— Чем ты теперь занимаешься?

— Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

— А ты не боишься?

— Чего мне бояться? Лев-то я!

На улице встречаются двое приятелей.

— Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

— Работа. С семи утра до 3-х дня, только с одним часовым перерывом.

— И давно работаешь?

— С завтрашнего дня.

— Где ты научился так ругаться, малыш?

— Этому нельзя научиться — это дар природы.

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно захотели. Вот выходят к реке. Один другому говорит:

— Слушай, Гога, давай рыбу ловить, есть будем.

А второй отвечает:

— Давай, а ты умеешь? -

— Да, по телевизору видэл! Вот тебе палка, сиди и лови, а я по бэрэгу пойду, ловить буду.

Взял себе еще палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:

— Он рыба поймаит, сам съест! — Бросил палку, и бегом назад.

Смотрит, а Гога что-то быстро жует, пальцем в рот запихивает, а оно вываливается. Он ему кричит:

— Эй, Гога, что ты ешь?

— Рыбу, Кацо, рыбу!

— А што это он зэлоный такой?

— Не знаю, Кацо, не знаю.

— А где взял?

— Сам припригал!

Олигарх грузин говорит сыну:

— Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

— Да, папа, купыл!

— Ты его разбыл?

— Да, папа, разбыл!

— Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

— Купыл!

— Ты его разбыл?

— Разбыл!

— Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну - куплю «Жигули»!

Сидят три старых охотника, выпивают, травят

байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;

— Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю — норка. Я туда - у-у-у- Оттуда - у-у. Я из ружья — бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда — у-у-у. Оттуда — у-у. Я из ружья — бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю — огромная нора в горе - тоннель. Я туда — у-у-у! Оттуда — ту-туу. Так я остался без ног!

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на колдуна и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке:

— Видишь, в углу веник? Сделай, чтоб он упал.

Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.

Василий Иванович опять ему говорит:

— Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару см. открылась. Василий Иванович говорит Петьке:

— Ну сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!

Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.

Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало! Василий Иванович взглянул удивленно и говорит:

— Ну а сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.

Петька смотрел, смотрел на стенку, вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин. Держит в руках отопительную батарею и плачет:

— Ну нэ играэт она, нэ играэт!

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

— Ты шо цэ робышь?

— Да вот я на язык смотрю, как покраснел - значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

— А ты что делаешь?

— Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма — нэ пью!

—

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

— Боялся ее испугать.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй.

— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!

— Полно горевать! — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

— Дантистом? — удивляется второй — Я не дантист, я могильщик.

— В аптеку врывается дама с криком: — Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите выплевывать.

Главврач вызывает к себе санитара:

— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному из палаты № 45, что мы собираемся отрезать
ему ноги?

Санитар хохоча:

— Чтобы заставить его ходить!

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

— Не бойтесь, не бойтесь, — кричит хозяйка, — ей уже сделан укол от бешенства.

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:

— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.

— Не поседеет.

Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он лысый.

Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовка, ты думаешь идти домой?

—Думаю,— отвечает сын.

—Ну и что?

—Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

— Папа сказал, что им всем дали по шапке. По
чему же он такой сердитый?

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

— Вырастешь, сможешь папе помогать.

— А разве он не закончит к тому времени?

Молодой мужчина подходит к пожилой женщине и говорит ей:

— Вы меня помните? Я тот мужчина, которому вы в прошлом году подарили старый пиджак.

— Ну и что?

— Дело в том, что я в нем нашел 150 баксов.

— И вы хотите вернуть мне эти деньги?

— Нет, просто я хотел спросить, есть ли у вас еще старые пиджаки?

—

Вопрос на повестке дня несколько раз поднимался, но так и не встал.

В Одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:

— Ну что же вы, проходите! Она, оглядываясь (кругом толпа):

— Да куда же мне идти?

— Мне, что, еще сказать, куда вам идти?

Два бомжа на свалке. Один говорит:

— Давай играть? Ты закроешь глаза и будешь угадывать, что я положил тебе в рот,

— Давай.- Закрыл глаза, открыл рот.

— «Сникерс»?

— Нет!

— «Марс»?

— Нет!

— «Баунти»?

— Нет!

— А что же?

— «Тампакс»!

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

— Да все про водку, да про баб.

Через час опять посылает командир замполита.

Тот приходит и докладывает: — Да все про баб, да про водку.

Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: — Да вот про технику да про солдат разговаривают.

— Значит уже нажрались, сволочи! – отмечает командир.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и: «Гав». У тещи разрыв сердца.

Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».

ТАСС информирует: «Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов».

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

— Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.

— Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

— Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана!

— Ничего страшного, пол миллиона нам тоже не помешают. — Сказала жена.

Летят в самолете Ельцин и Шушкевич. Ельцин

спрашивает:

— Как думаешь, где больше будут плакать,
если самолет разобьется: в России или в Беларусии? Шушкевич отвечает:

— Я думаю, что на Украине.

— Почему?

— Потому что с нами Кравчука нет!

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.

— Господа, от вас и только от вас зависит, будет
ли эта молодая и весьма гостеприимная дама в камере, или вернется в свою уютную квартирку на 4-ой Авеню, 36 этаж, налево, тел. 23-132-33.

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный «ролс-ройс».

— Ну, как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день.

— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. Что же в нем особенного?

— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Адвокат:

— Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

—Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

—Гражданка! Вы забыли пакет!

—Да вы не волнуйтесь, это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.

—Доченька! — говорит улыбаясь отец,— сейчас у меня был один очень хорошо тебе знакомый молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.

—Но, папочка, как же я оставлю маму?

—Ничего, это не страшно. Можешь забрать ее с собой!

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

—Это отучит вас щипать молодых девушек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:

—Да не щипал я ее!

—Знаю. Это я ее ущипнула!

— Если бы не две вещи, ты, дорогой, был бы великолепным танцором.

— Какие вещи?

— Твои ноги.

— Мария, дорогая, почему ты играешь на пианино в перчатках? - спрашивает муж.

— Чтобы не дай Бог не разбудить нашего мальчика.

— Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.

— Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

— Как вам удалось без циркуля?

— Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

— Ну, этого преступника легко было поймать.— рассказывает полицейский журналистам.— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

— На бутылке?

— На асфальте!

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.

— Я на этом не поеду, хочу на другом,- хнычет

крокодил.

— Ну, вот что,— не выдерживает человек,— если
ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:

—Где жемчуг?

—Не знаю.

Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного «окунания» он не выдерживает:

—Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я под водой ничего не вижу.

Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

—А как я ее узнаю?

— О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

Хирург перед операцией:

— Каково состояние больного?

— Два миллиона долларов.

— Ну, тогда начнем.

— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук,—отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.

— Запишите,— говорит председатель призывной
комиссии,— призывник умеет читать и писать!

Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье! Здоровье — это спорт! Спорт — это победы! Победы — это деньги! Деньги — это женщины! Женщины — это СПИД! СПИД — это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

Встретились два старых еврея:

—А ты знаешь, Абрам, кто по национальности Римский Пала?

—Неужели?!!

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.

— Хорошо, — соглашается начальник, — узнаешь своего мужа по нижней части тела — отдадим.

А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.

Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:

— Не мой, не мой, не мой,— дошла до немца — Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

Двое мужчин засиделись в пивной. Один спрашивает:

— А что ты скажешь своей жене, когда вернёшься?

—А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер!» Все остальное скажет она.

Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:

— Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.
Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:

—Слушай, там с твоей женой, какой-то мужик спит.

—Тише, тише, это его бутылка!

В маленьком городке выступает лектор и утверждает, что вредно носить резиновые сапоги и галоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:

— Хочу заявить, что лектор говорит правду: каждый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня всегда болит голова!

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:

— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

—Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

— Говорят, этот спектакль совершенно не пользуется успехом!

—Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера и спросил, в котором часу начинается спектакль, меня спросили:

«А когда вам это было бы удобно?».

Горький на приеме у Сталина-

— Товарищ Горький! Ви написали известный классический роман под названием «Мат». Ми тут посовэтовались и рэшили, что ви должны написать также нэ менээ известный классический роман под названием «Атэц»!

— Ну что ж, товарищ Сталин! Надо подумать, попробовать, попытаться...

— Вот именно, попытаться, товарищ Горький! Попитка — нэ питка!.. Верно я говорю, товарыщ Берия!..

Пушкин на приеме у Сталина.

— Здравствуйтэ, товарыщ Пушкин! Ну, как вы поживаэтэ?

— Плохо, товарищ Сталин! Квартира у меня сырая, поэтому часто болею, чихаю, кашляю.

Сталин снимает трубку телефона, набирает номер:

— Домоуправлэниэ? Здравствуйтэ, с вамы товарьпц Сталин гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуется, что у него квартира сырая, что он часто болээт, чихает, кашляэт..... Заранээ прышатэлэя? {Кладёт трубку).

— А что_ви сейчас пишетэ, таварыщ Пушкин?

— Да ни чего, товарищ Сталин! Редакция не печа-
тает мои стихи, гонорары кончаются, скоро не на
что будет жить.

Сталин снова берет трубку, набирает номер:

— Редакция? Здравствуйтэ, с вами таварыщ Сталин говорыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуэтся, что ви его стыхы нэ пэчатаэтэ, что у нэго скоро жит будэт нэ на что...... Заранее прызнателэн! (Кладет трубку).

— Ну, а друзья у вас есть, таварыщ Пушкин?

— Есть, конечно, товарищ Сталин!

— И аны ходят к вам?

— Ходят, разумеется!

— И часто аны к вам ходят?

— Да, частенько.

— И в это врэмя ви стихов нэ пишэтэ?

— Конечно, товарищ Сталин, какие могут быть стихи, если друзья пришли?

— Значыт, вам друзья мэшают работать?

— Ну, если хотите, то в какой-то степени мешают.
Сталин снова берет трубку, набирает номер:

— Товариц Берия? Здравствуйтэ, с вамы таварыщ Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуется, что ему друзья работат мэшают..... Заранээ прызнатэлэн! (Кладет трубку).

— До свидания, товарыщ Пушкин! Жэлаю вам балших творчэских успэхов!

— До свидания, товарищ Сталин!

Как только за Пушкиным закрывается дверь, Сталин опять берет трубку и набирает номер:

Товарищ Дантэс? Здравствуйтэ, с вамы таварыщ Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прыхадыл. На всэх он жалуэтся, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают..... Заранээ прызнатэлэн. (Кладет трубку).

Армянскому радио задали вопрос:

— В чем сходство между устройством Советской власти и велосипеда?

Армянское радио отвечает:

— На верху — рули, внизу — цепи!

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:

— Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз... Начнем, например, с 'вас, девушка! (Показывает).

Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.

— Ну что, нащупали?

— Нащупала, (Краснеет).

— И что же там?

Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).

— Вы хорошо подумали?

— Хорошо подумала. Это сосиска.

— Ну что же, покажите нам...

Профессор про себя: «И правда сосиска... Интересено, чем же это мы вчера вечером закусывали?».

Петька вернулся из Америки, где проходил курсы повышения квалификации. Чапаев спрашивает его:

— Ну, Петька, рассказывай, что ты там изучал.

— Изучал я, Василий Иванович, три науки: логику, психологию и диалектику.

— Вот и расскажи мне про них. Я хочу знать, научился ли ты там чему-нибудь.

— Ну, хорошо, Василий Иванович. Вот, к примеру, возьмем двух че