Анекдоты

 Лучшие анекдоты, собранные за долгую жизнь

(отечественные и импортные, старые и не очень)

 

ТОМ  I

 

 На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке,  указывая на пустое место рядом:

 — Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

— Видите ли, мы с мужем действительно ку­пили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

— О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

— Это невозможно! Они все на похоронах.

 

Судья:

     Подсудимый! Вы состоите в браке?

     Да, гражданин судья.

     С кем?

     С женщиной.

     Не умничайте, это любому понятно.

     Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

 

Высокопоставленному чиновнику звонит человек и просит аудиенции.

Он утверждает,— докладывает секретарь,— что вы с ним сидели в школе за одной партой.

Жена чиновника, властно:

Передайте этому ловкачу, что Иван Иванович никогда, нигде, ни с кем не сидел!

 

Один охотник другому:

  Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй:

     Интересно, где ты находишь таких зайцев, ко­торые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

  Послушайте, гражданин, скажите своему ре­бенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

  Сынок, прекрати корчить из себя идиота!

 

Учитель - родителю:

  От вашего ребенка дурно пахнет.

   А вы не нюхайте, вы учите!

 

   Коза, а коза, почему у тебя такие грустные глаза?

     Почему, почему... Потому что муж - козел!

 

     Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

     Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

 

Посетитель, тщетно прождав полчаса официан­тку с заказом, подзывает хозяина ресторана:

     Вот вам деньги, купите цветы для вашей офи­циантки.

     С удовольствием,— отвечает польщенный хо­зяин.— Она вам так понравилась?

     Совсем нет. По-моему, она скончалась.

 

После репетиции один актер говорит другому:

     А теперь, Сашок, айда на граммзапись.

     Пошли. Приходят в театральный буфет.

     Катя, налей нам по сто граммов и запиши на меня.

 

 Мамка! Ты где меня родила?

 В капусте.

 А Мишку?

     В картошке.

     А Вовку?

     В конопле.

     Какой же наш папка дурак!

     Почему?

     А чего он таскал тебя по всему огороду?

 

     Сегодня я убил пять мух, -  рассказывает Во­вочка маме. - Двух самцов и трех самок...

 Да ну! А как же ты узнал их пол?

     Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

 

     Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

     Ну и загадки ты задаешь, старик! Я-то откуда знаю?

 

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

     Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

     Это вам сказал мой муж?

     Нет, ваш шофер!

 

     Мама, кто такой ангел?

     Это существо, которое похоже на людей, только летает.

     Неправда!

     Почему?

     Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

     А-а-а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!

 

Разговаривают два еврея.

      Изя, я слышал, ты женился на русской. За­чем?

      Знаешь, еврейки так часто болеют...

      А что, русские таки не болеют?

      Болеют, но их не так жалко.

 

Одна подруга жалуется другой:

     Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

     А ты пользуйся приметами, как я. Утром смо­трю мужу под одеяло! Если налево — к дождю, если направо - к хорошей погоде.

     А если стоит?

     Дура! Кто же по таким праздникам стирает!

 

На автобусной остановке пенсионер и маль­чишка.

Пенсионер:

     Апчхи!

      Будьте здоровы!

      Спасибо.

      Пожалуйста.

      Не стоит.

      Ну, что вы...

      Не умничай!

      Да пошел ты!

 

      Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

      Правда.

      Но ты же ему не доверишь!

      Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

 

Зять захотел поставить могильный памятник своей геще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

     Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

     Есть одна плита, только на ней высечено дру­гое имя.

     Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

 

     Как ты умудрился так напиться вчера?

     Нечем было закусывать.

     Что, денег на закуску не хватило?

     Да нет, зубы повыбивали.

 

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

     Иван Иванович, скотина вы этакая! — справед­ливо негодует супруг.— Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

 

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

     Это полиция? Карау-ул! Говорят из жен­ского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

     А кто это звонит?

     Как «кто»? Грабитель...

 

Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и запи­ску: «Догадайтесь, от'кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была прико­лота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»

 

     Что это ваш брат перестал вас навешать? — спра­шивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

     Наверно, нашел себе другую сестру...

 

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

     Вон с моего двора!

     Батя,— взмолился цыганенок,— да когда же твой двор кончится?

 

     Я просил вас настроить фортепьяно, а не цело­вать мою жену!

     Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

 

     Встречаются два приятеля.

     Где ты теперь работаешь? — спрашивает один.

     Лифтером в женской бане.

     Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

 

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лох­мотьях.

     Надо же! — воскликнула она наконец с возму­щением.— Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

 

Учитель:

     Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:

     Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:

     О, тогда извините.

 

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

     Ну, ты понял, за что тебе попало?!

      Вот видишь, какой ты, — отвечает сын.— Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!

 

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:

     Как размножаются растения?

     Растения? Вот о них я как раз и не знаю...

 

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит ве­чернее представление в цирке. Сидящая рядом жен­щина спрашивает его:

     Ты ведь совсем еще маленький, как же ты при­шел в цирк один? Ты сам купил билет?

     Hет, отвечает ребенок,— это папа купил.

     А где же папа?

     Он дома остался, билет ищет.

 

Муж без жены, это всё равно, что дуб без дятла по мозгам стучать некому.

 

Жена без мужа, это всё равно, что блоха без собак и  хочется укусить, а некого.

 

 Мужчина в браке похож на муху, севшую на липкую бумагу и сладко,  и скушно, и улететь нельзя.

 

Полиция! Срочно приезжайте! Я в своей кровати мужа с любовницей застукала!

А чего вы нам-то звоните?

Так я их насмерть застукала!

 

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

     Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.

      Правильно сделала,— одобрил муж.— Не выношу этих Петровых.

 

Нищий с улицы Мобер просит у прохожего не­сколько франков.

     Нет,— отвечает тот,— если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.

     Я не пью, мосье,— говорит нищий.

     Ну тогда проиграешь на бегах.

     Я не играю на бегах.

     Значит, ты истратишь их на какую-нибудь девицу.

     Но я не имею дел с девицами, мосье.

Озадаченный прохожий осматривает горемыку с

ног до головы и вдруг предлагает:

     Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пой­дешь со мной. Пусть моя жена убедится, что происхо­дит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

 

Жена:

     Не кажется ли тебе, милый, что мужчины после женитьбы становятся более умными?

Муж:

     Да, дорогая, но это, мне кажется, происходит слишком поздно.

 

     Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком Четырнадцатым?

     Немного лучше. Теперь он называет себя Лю­довиком Тринадцатым.

 

     Если бы ты знал,— говорит жена мужу,— как мне не хочется идти к Ковальским!

     А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...

     Ты прав! Пошли!

 

В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

     Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

     Тогда вы действительно начинали с чрезвы­чайно малым капиталом.

 

—. Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!

      Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала тебе не выходить за меня замуж?!

Да.

     Боже, как я ошибался в этой женщине!

 

     Я слышал, вы ищете нового кассира?

     Да, и старого тоже.

 

Встречаются на завалинке два старых больше­вика. Один другому говорит:

     Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

       Ась? Я не расслышал,— говорит Иван.

Тогда первый лед кричит ему на ухо:

     Я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смо­трели? Так вот, кажись, они начали действовать.

 

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

     Ворона, стакан есть?

     Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

      Ворона, стакан есть?

Молчит.

     Третьей будешь?

     Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылка показа­лось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А вором с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

     Ворона, стакан есть?

Молчит.

     Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

     Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

     А ты давал?! — восклицает ворона.

 

Построили Петька с Чапаевым больницу. Прихо­дит к ним лечиться Фурман и жалуется;

     У меня пропал нюх.

     Петька,— говорит Чапаев,— неси таблетку № 20.

Принес. Фурман понюхал и говорит:

     Да это же гавно!

     Нюх восстановлен, вы свободны.

В следующий раз приходит Фурман:

     У меня пропала память.

Чапаев:

     Петька, неси таблетку № 20.

     Так вы же мне ее в прошлый раз давали!

     Память восстановлена, вы свободны.

 

     Кашу маслом не испортишь,— сказал бригадир механизаторов, выливая отработанное масло на гречишное поле.

 

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

     Наркотики есть?

     Есть.

     Где?

     Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.

     Где наркотики?

     Шукайте.

Опять все перерыли.

     Ну, где же наркотики, здесь одно сало.

     Для кого сало, а для мени наркотик, зъим и бал­дею.

 

На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порыв­шись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:

     В конце XX века существовала разновидность людей — ментозавры из племени ГАИ, и этой ду­бинкой они добывали себе пропитание.

 

Сидит медведь на одном берегу широкой и бур­ной реки. С другого берега заяц ему орет:

 — Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.

Переплыл медведь, еле дышит. Подходиi к зайцу, весь мокрый.

     Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.

 

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу - там, где прошла обезьяна, погром. След привели к номеру в отеле. Двери настежь, все пер вернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.

     Здесь была горилла?

     Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврил, даже шубу не снял.

 

     Знаешь, как отапливаются в Шотландии боль­ницы?

     Нет.

 Больные с температурой холят из палаты в па­лату и обогревают их...

 

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получа­ется. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

 Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

 

Встречаются двое.

    Как ты живешь? — спрашивает один.

     Ничего — отвечает другой,— когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

 

Жена решила отучить мужа от пьянства. Заверг лась в белую простыню, взяла фонарь и начала разз яренно трясти мужа, пока он не проснулся.

    Кто ты? — заорал муж.

    Я сатана!

     А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

 

   Рабинович, где вы работаете?

   На железной дороге.

   И много там наших?

   Двое осталось. Я и Шлагбаум.

 

Умирает старый еврей.

   Хаим здесь?

   Здесь, здесь.

   Сара здесь?

   Здесь, здесь.

   Абрам здесь?

   Тоже здесь.

   Значит все здесь?

   Конечно, все.

   А кто в лавке?

 

Разговаривают две подруги:

     Выписал врач моему мужу таблетки от импо­тенции. По одной таблетки во время еды. Я, ради интереса, дала ему однажды вместо одной таб­летки -две. Так он, представляешь, сразу, туз же, на столе, на меня набросился.

     Ой, наверное, на столе было не очень удобно,— удивилась подруга.

     Еще как неудобно. Мы после этого случая больше не ходим в тот ресторан обедать.

 

Две дамы беседуют о замужестве:

     Мне кажется,— говорит одна,— что замужество

напоминает мираж в пустыне: с дворцами, паль­мами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблю­дом!

 

Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.

Моленок:

     Мама, я хочу полетать снаружи!..

     Ешь шубу.

     Но, мама...

     Дурак, тебя там убьют!

     Мама, но я вчера там летал, и мне так аплоди­ровали.

 

Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую ма­стерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.

     Можно у вас починить часы?

     Нет, у нас нельзя починить часы,— вежливо отвечают ему.

     А разве у вас здесь не часовая мастерская?

     Нет, у нас не часовая мастерская.

     А что же тут у вас делают?

     У нас делают обрезание.

     А какого же черта вы часы над дверью пове­сили? — возмущается приезжий.

      А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? — заинтересованно спрашивают у него.

 

Выступает Горбачев на сьезде КПСС:

     Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете делать?

Зал молчит. Вдруг раздается голос:

     Будем работать по 10 часов в сутки.

Горбачев:

     В 1991 году у нас не будет молока. Что делать предлагаете?

Тот же голос:

     Будем работать по 16 часов в сутки!

     А в 1992 будут перебои с хлебом!

     Будем работать круглосуточно!!!

Расчувствовался Горбачев:

     Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку! Позвольте узнать, где вы работаете?

     В крематории, Михаил Сергеевич.

 

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Еву к Адаму н сказал:

     А теперь выбирай себе жену.

 

При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, прико­ловшим к груди воина пергамент с хорошо сохра­нившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»

 

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмо­треть зубы. «Да,- думает врач,— зубы в полном по­рядке, но мне не нравятся его десна».

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Одна подруга звонит другой:

     Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?

     Хочу!

     Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отды­хают.

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыль­ной дороге, совсем разморило.

     Не помню такого жаркого лета,— говорит он.

     Я тоже,— замечает лошадь.

     Что? Что такое? — всполошился хозяин.— Пер­вый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

     И я тоже,— согласилась телега.

 

Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой — только туда.

     Я вижу, ты не очень надеешься вернуться жи­вым,— заметил первый.

     Вовсе нет,— ответил второй.— Назад я поеду по твоему билету.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит

     Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

— Боитесь? — спрашивает поравнявшийся.

Боюсь.

Я, когда живой был, тоже боялся.

.

В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины - бере­гитесь!»

В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат - топ-топ. Обарачиваются — горилла. Муж кричит жене:

 — Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.

Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричиз жене:

     Вот-вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!

 

Идет Золушка после бале — ноги на ширине плеч,

и думает про себя: «И почему мне фея не сказала,  что «Тампакс» после 12 часов в тыкву превращается?»

 

Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» По ходит к ней стюардесса, спрашивает — не нужно ли чего, а бабушка снова:

Господи, скорей бы земля!

     Бабушка, — говорит стюардесса, — в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не во: вращался на землю.

 

Друг говорит другу:

     Твоя жена очень похудела во время отпуск как ей это удалось?

     С помощью китайской диеты — весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.

 

Встречаются два папы - родителя. Один дру­гому:

 — Слушай, по-моему твой сын дрянь курит.

Тот:

     Как это, дрянь?

 Ну курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

 Ты что это? Дрянь куришь?

 Нет, папа,— отвечает сын.

 Не ври, тебя в небе видели.

 

Продавщица в аптеке прибегает в шефу:

Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.

     Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.

 

     Отчего ты такой грустный?

     Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

     Какую?

Мою, сберегательную.

Идут два новобранца:

     Пойдем над комбатом пошутим?

     Хватит, над ректором уже пошутили!

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела. Тот возвращается и говорит:

     Начало семестра: мед. и пед. учатся, политех бу­хает.

     Середина семестра: мед. и пед. учатся, политех бухает.

     Ночь перед первым экзаменом:  мед и пед учатся, политех Богу молится.

Бог:

     Вот им и поможем.

Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:

     Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что — своей нет?

Петька изучает древнюю историю.

    Василий Иванович, как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?

    Да пьянка.

    А кто такие гетеры?

    Да проститутки.

    Ну, а патриции кто такие?

    А это, Петька, вроде нашего командования.

 

Невеста:

   А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:             

   Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

    Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при  свечах.

 

    Господин редактор, вы читали мой рассказ?

   Читал, молодой человек, читал. Причем за  долго до вашего рождения.

 

Стоит строй солдат. Прапорщик:

    Иванов!

    Я!

    Почему у вас красные носки?

    ?

    Вы знаете, какие должны быть форменные носки?

     ??

    Так вот, форменные носки должны быть черные (приподнимает одну штанину) или синие (при­поднимает другую штанину).

 

    Ты что, заболел?

    Нет.

    А что тогда таблетки глотаешь?

    Сегодня кончается срок их годности...

 

Отец пишет сыну-студенту:

«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пи­шется с одним нулем, а никак не с двумя».

 — Чем отличается голодайие от обжорства?

Вред тот же, а удовольствия никакого.

 

Объявление на столбе

«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».

    Почему ты в последнее время так много пьешь?

    У меня это наследственое.

    В каком смысле?

    Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.

 

На аэродроме.

Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.

    Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

 

Муж говорит жене:

— Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.

Почему ты так думаешь?

    Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, кра­сотка!»

 

Один из гостей барона в знак особого расположе­ния хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.

 Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:

    Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!

— Спасибо,— кивнул гость.

Через несколько минут он заметил еще одного азана.

 — Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.

Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:

    Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.

 

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.

    Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.

    Даже два раза! — радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:

    Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

 

У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.

Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:

    Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно — вставьте красную.

Через несколько дней ветеринар встретил фер­мера.

    Ну, как дела?

    Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь зака­призничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеле­ную. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

И что вы предприняли?

    Я вставил себе красную... и догнал ее!

 

Беседуют два друга.

    Послушай,— спрашивает один,— ты веришь га- далкам и ворожеям?

 — Верил до той поры, пока не пошел посове­товаться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!

|— Нет.

    Она спросила: «Кто там?»

 

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?

 

Разговаривают два друга.

    Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

    Попытаюсь...Ты когда-нибудь видел член у комара?

    Нет.

    Так вот, политика — это еще тоньше...

 

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:

    Это ты, моя лягушечка?

    Нет! — ответил отец,— Это говорит хозяин пруда.

 

Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово — «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».

 

    Ты так много работаешь,—говори! жена мужу,— что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:

— Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!

— Подожди пять минут! — просит жена.

    Что же ты успеешь приготовить за это время?

    Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

 

    Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

    Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

 Габровец чинил крышу своего дома.

Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

    Жена, готовь на одну порцию меньше!

 

 — Что ваш сын собирается делать после оконча­ния школы?

    Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

 

Два друга встретились после долгой разлуки.

    Ну расскажи, дружище, сказал первый. — Как ты живешь, повезло ли тебе в жизни? Женился ли ты, или по-прежнему сам себе готвишь обеды?

    И то и другое, — ответил второй.

    Жена так следит за порядком в доме, что я уже больше не могу этого выдержать.

    Послушай, это же превосходно!

    А ты представь себе, что встаешь ночью, идешь на кухню попить воды, а когда возвращаешься, твоя постель уже убрана.

 

Молодая супруга говорит своему мужу:

    Дорогой, я должна признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, спросил:

    А это которое из них?

 

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

    Как все относительно в этом мире...

    Что ты имеешь в виду?

    Те сто крон, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

 

    Где ваш супруг, фрау Кристенек?

    Дома, со своим четвероногим другом!

    А я не знала, что вы обзавелись собачкой!

    Это вовсе не собачка, а диван...

 

В армии:

    Господин прапорщик, разрешите закурить.

    Нет!

    Но почему?

    У меня жена беременна.

 

Две приятельницы говорят о третьей, ставшей кино- звездой.

    Я помню ее маленькой,— говорит одна, — она была самой некрасивой девочкой в Бруклине.

    Да, она сделала блестящую карьеру, — добавляет вторая, — теперь она самая некрасивая жен­ина в Голливуде.

 

Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще-нием говорит:

— Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

    То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

 

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте не успев дописать, обращается:

    Профессор, я еще не кончила, а вы уже cпустили!

 

Водитель нервно говорит милиционеру, которы проверяет его документы:

     Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

 

В ресторане джентельмен заказывает одну порцию виски, потом другую, затем третью. Когда подозвал официанта и попросил заплетающи языком принести четвертую порцию, то официант возразил:

    Простите, сзр, по-моему, вам уже достаточно.

    Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

    Что вы видите?

    Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, и у нее два глаза.

    Сэр, эта кошка уходит.

 

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все за­мерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

  Вы знаете,— сказал король,— если бы вы не изви- нились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

В военном училище.

    Из девушек-студенток мы должны сделать женщин- офицеров. Сначала вами займусь я, а потом другие офицеры нашей кафедры.

 

    Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

    Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

 

    Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

    Знаю, но у меня вы уже занимали.

Чукча летит на самолете, рядом сидит женщина, сзади мужик.

Мужик говорит чукче, мол, пересядь на мое место, мне нужно поговорить с женщиной.

Чукча ни в какую не соглашается. Рядом стояла стюардесса и все слышала. Она что-то шепнула чукче на ухо, тот быстро пересел.

Когда прилетели, мужик спрашивает у стю­ардессы:

— Что вы ему сказали?

— Я сказала, что этот ряд в Анадырь не поле­тит.

    Моя дочь играет на пианино, разбирается в ис­кусстве, заядлая театралка, свободно говорит по- английски. А вы, месье, что умеете?

    Я, — отвечает будущий зять, — умею лишь стряпать, стирать, шить и убирать квартиру.

В привокзальном ресторане.

    Официант, почему у вас такие маленькие пор­ви?

    Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Гаишник водителю:

— Почему вы превысили скорость?

    Я ходел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, экспериментальный и с максимумом удобств.

На первом этаже бассейн, — все хлопают. — На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, — бурные овации. — На третьем этаже находится салон, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

 

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп  кладет.

    Может хватит над трупом издеваться?

 

— Скажи re, доктор, у вас много врагов?

    Да, но большинство уже на том свете.

 

Сидит студент в столовой. Идет профессор с под- носом.

Студент:

Присаживайтесь, господин профессор.

Профессор:

— Гусь свинье не товарищ.

Студент:

    Да я такой гусь, с любой свиньей сойдусь.

 

Послали в космический полет Белку, Стрелку и Чукчу.

С Земли передают:

   Белка!

    Гав!

    Проверь систему управления.

    Стрелка!

    Гав!

    Проверь систему питания.

    Чукча!

    Гав!

    Сиди тихо и ничего не трогай! Тут соображать надо!

 

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

 

Бегает Сара по дому и орет:

    Абрам, Абрам, где ты, Абрам?

Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.

Сара:

    Мой Абрам не у тебя?

    Нет, с чего это?

    Куда же делся этот сифилитик?

Соседка в обморок. Выбегает Абрам:

    Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а филателист.

 

Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.

 

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:

    Смотри, дорогая, часы встали.

Жена со вздохом:

    О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

 

    Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?

— Десять.

— Десять?

    Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.

 

    Почему у вас помидоры зеленые? 

    Возьмите огурцы, они желтые.

 

Жених говорит невесте:

    Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой.

    Правда?

    Конечно, я всегда так делаю.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взаб- ралея председатель.

 

Гольдберг умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову, как можно тактичнее.

    Добрый день! Я только что из кафе.

    Муж, небось, тоже там?

    Там.

    Небось в карты дуется?

    Совершенно верно.

    Небось, снова проигрывает?

    Совершенно верно, проигрывает.

    Чтоб его кондрашка хватила!

    Уже хватила.

 

Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг.

    Что такое ни кола, ни двора?

     Импотент без жилплощади.

 

В Техасе на премьере оперы.                  

    Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала ее облизывать. Чаплин из­винился:

  Прошу прощения, мадам, но моя собака ни­когда не видела столько костей сразу...

Василий Иванович позвал Петьку к себе на дачу в четверг, а Петька спрашивает:

Василий Иванович, а как туда доехать-то?

Да ты садить на 111-ый автобус и до конца.

Прошел четверг, пятница, суббота, а в воскре­сенье Василий Иванович приехал на автовокзал, а Петька сидит и считает:

  99-ый, 100-ый, 101-ый...

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

Есть. Они мне мешают, когда я надеваю сви­тер.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повя­зал один на шею. Жена обиженно:

А что, второй тебе не нравится?

 

На репетицию оркестра скрипач пришел с меш­ками под глазами, помятый и не в настроении.

Что случилось?

Всю ночь кошки орали под окном — не давали

уснуть.

Ничего хоть орали?

Да так, попсу всякую.

 

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

Мойша, надень черные ботинки, и идем!

Мойша:

Я хочу желтые.

Сара:

    Черные, и мы уже пошли!

    Хорошо. Я надену черные, но никакой радости
эти тещины похороны мне не доставят!

 

Одесский биндюжник - другу:

     Жора, жарьте рыбу!

     Какую рыбу! Рыбы нет!

     Жора, жарьте. Рыба  будет.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее един­ственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

   Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!

 

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Ма­лыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с ку­сочком сыра, положив его на тарелку гостя.

У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — заявил гость, кладя в рот принесен­ный сыр.

А я его взял из крысоловки, сэр,— ответил ребе­нок.

 Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по рецептам, как ее обучали.

 

Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.

Это же ужасно, дорогой, — лепетала она..— Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.

Ладно, успокойся,— сказал муж, ласково похло­пывая ее по плечу.— Я достану тебе другую кошку вместо сдохшей.

 

  Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой,— жалуется пациент  невропатологу. —  Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

 

В самолете.

Граждане пассажиры, посмотрите налево это горит левое крыло. Посмотрите направо   это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти во­семь белых точек — это катапультировался экипаж. Счастливого полета!

Пятый, пятый, ответьте первому.

Пятый слушает.

Дайте командира.

Командир пьян.

Дайте помощника.

Помощник тоже пьян.

А кто говорит?

Автопилот.

 

Беседуют студенты:

Слушай, как лучше обучить девушку плавать?

Осторожно обнимаешь ее левой рукой за та­лию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом...

Погоди, я говорю о своей сестре.

Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!

 

Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:

А что вы тут охраняете?

Та, винтавки, автомати, пулемети.

Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А мо­жет я шпион?

Хохол дал очередь из автомата:

  Ти не бачь, ще я балака.

Из-за нехватки мест в гостинице женщину посе­лили в номер к трем грузинам, которые предло­жили ей отгадать загадку на условиях:

  Отгадаешь, — спишь одна, не отгадаешь, — спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, крас­ненькая, на дереве растет!

Помидор! — ответила женщина.

Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих жен­щину:

Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!

Помидор! — отвечала женщина.

 

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:

  Передавайте привет супруге. Кстати, как ее

здоровье? 

  Видите ли, я, собственно, по этому поводу  и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

 

Плакат на химическом заводе: «Принимай,  Родина, серную кислоту!»

 

Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?

Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Соседка, что это я не вижу вашего мужа?

Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!

Я слышал, ты разбогател! Как это тебе уда­лось?

Видишь ли, я перевозил туристов на остров.

Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Об­ратно — в три раза дороже.

 

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

Что вы делаете? — спрашивает турист.

У нас уже несколько недель нет воды.

Ага, понимаю,— со снисходительной улыбкой говорит турист.— Вы молите небо о дожде?

Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.

 

Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, краси­вые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3-х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.

  Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

  Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная

мастерская.

  Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

 А что там делают?

 Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

  Господи! Чертят и тех тут делают!

 

Мама ругает своего маленького сына.

  Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

 

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

 

Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наи­прекраснейшие моменты моей жизни!

Но ты же никогда туда не ездил!

Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

—Послушай, Жан! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как это объяснишь?

Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подме­нили в... роддоме, понимаешь? Ха, ха!

 

Папа, как ты думаешь, сколько лет этой му­мии?

  Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

 

Актриса кабаре пришла к врачу и попросила его порекомендовать ей подходящую диету для под­держания формы.

  Вот на этом листочке, мадемуазель, хорошая фруктовая диета. Строго соблюдайте ее, но кушайте все фрукты с кожурой.   

Через неделю красотка пришла доложить о своих  успехах!

  Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. То же и с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами... Я так с ними намучилась!

 

Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

Конечно,  дай!

Почему — «конечно»?

Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

 

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

Откуда  здесь   эта  сигара? - спрашивает   он
грозно, показывая на пепельницу.

Жена бледнеет.

  Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она
здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос,

  Из Гаваны, мосье!

Путешественника спрашивают:

Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

 

Вы не знаете, что это за страшилище?

Это моя жена,

О, простите, я сделал глупость!

Нет, это я сделал глупость...

 

Тренер утешает проигравшего боксера:

На третьем раунде ты своего противника здо­рово напугал.       

Чем это?

  Ему показалось, что он тебя убил.

 

Гребец говорит приятелю:

Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

Почему? Он что, плохо гребет?

Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

 

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

  Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

 

Новобранец потерял вещевой мешок.

Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого вещевого мешка.

Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я до­лжен буду заплатить и за мешок?

И благодарите Бога, что потеряли мешок, а не танк.

Теперь я понимаю, почему капитаны предпо­читают тонуть вместе с кораблем.

 

Муж:

  Дорогая, хочешь, я достану тебе с неба звезду?
Жена:

  Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

К Вовочке приставили милиционера, чтобы он хо­дил с ним в школу.

На уроке учительница спрашивает Вовочку: сколько будет два умножить на два.

В этот момент у нее падает мел, она наклоняется за ним, а она в короткой юбке.

  Отличная  задница, — говорит Вовочка.

  Вовочка, выйди из класса, — говорит разъяренная учительница.

Вовочка, выходя из класса, с обиженным лицом, говорит:

А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказы­вай!

Василий Иванович, белые сзади!

Вперед!

 

Чем хорош групповой секс? Тем, что в нем  можно и сачконуть.

Попал Вася в пограничные войска. Сел на полосе и ест сало. Смотрит, а на той стороне сидит афган­ский пограничник. Вася кричит:

Эй ты, афган, сало любишь?

А який же афган сало не любит?

 

Сара пришла с рынка.

Абрам, меня назвали шлюхой!

Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

 

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая женщина спрашивает:

А почему ты не в школе?

А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

 

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивле­нию, лев проделал то же самое.

Как? Вы тоже христьянин? - спросил миссио­нер.

Нет, но почему бы и не помолиться перед вкус­ным обедом?

 

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.

Плохо. Любви не было.

Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

 

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

  Как это называется?
Дочь:

  Я не знаю, как это называется, но это будет
моим хобби.

  Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

    Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про
дырку-то узнала?

 

 Глядя на экран телевизора, где идет очередная се­рия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

Смотри, как он ее любит!  

А ты знаешь, сколько ему за это платят?

   Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

Еврей говорит:

Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

Роза - аленький цветочек, выпью рюмочек пято-­
чек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

  Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Разговаривают две дамы:

  Все мужчины пьют, а мой всё ест.

 

На суде:

Господин судья, вы же видите, что он дебил.

Ну и что, это не повод. Запомните, что де­билы - точно такие же люди, как и мы с вами.

 

Где твое обручальное кольцо?

Эту неделю его носит моя жена.

 

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

  Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

  Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

 

Сара — мужу:

  Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

И это вы называете крепким кофе?

Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуж­дены.

 

Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего па­циента.  Это невозможно, потому что кофе для  вас яд!

 Да. Но, вероятно, очень медленный, возразил пациент.  Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

 

Рассеянный врач принимает паци­ента.

Доктор, у меня очень болит голова!

И давно это у вас?

Со дня рождения!

А до этого вы себя хорошо чувствовали?

 

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

  Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтоб муж подумал, будто я испекла его сама.

 

Встречаются два приятеля.

Чем ты теперь занимаешься?

Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

А ты не боишься?

Чего мне бояться? Лев-то я!

 

 На улице встречаются двое приятелей.

Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

Работа. С семи утра до 3-х дня, только с одним часовым перерывом.

И давно работаешь?

С завтрашнего дня.

 

Где ты научился так ругаться, малыш?

  Этому нельзя научиться — это дар природы.

 

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно захотели. Вот выходят к реке. Один другому го­ворит:

  Слушай, Гога, давай рыбу ловить, есть будем.

А второй отвечает:

Давай, а ты умеешь?             -

Да, по телевизору видэл! Вот тебе палка, сиди и лови, а я по бэрэгу пойду, ловить буду.

Взял себе еще палку и пошел. Шел, шел, вдруг по­думал:

   Он рыба поймаит, сам съест! Бросил палку, и бегом назад.

Смотрит, а Гога что-то быстро жует, пальцем в рот запихивает, а оно вываливается. Он ему кричит:

Эй, Гога, что ты ешь?

Рыбу, Кацо, рыбу!

А што это он зэлоный такой?

Не знаю, Кацо, не знаю.

А где взял?

Сам припригал!

 

Олигарх  грузин говорит сыну:

Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

Да, папа, купыл!

Ты его разбыл?

Да, папа, разбыл!

Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

Купыл!

  Ты его разбыл?

Разбыл!

Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну - куплю «Жигули»!

 

Сидят три старых охотника, выпивают, травят

байки о своих похождениях. Один из них, с проте­зами вместо ног, рассказывает;

Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю — норка. Я туда - у-у-у- Оттуда - у-у. Я из ружья бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по­ больше нора. Я опять туда — у-у-у. Оттуда — у-у. Я из ружья — бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю — огромная  нора в горе - тоннель. Я туда — у-у-у! От­туда — ту-туу. Так я остался без ног!

 

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на колдуна и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке:

Видишь, в углу  веник? Сделай, чтоб он упал.

Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.

Василий Иванович опять ему говорит:

  Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару см. открылась. Василий Иванович говорит Петьке:

Ну сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!

Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучи­ваться.

Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало! Василий Иванович взглянул удивленно и говорит:

Ну а сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.

Петька смотрел, смотрел на стенку, вдруг она ру­шится, а в другой комнате сидит на кровати грузин. Держит в руках отопительную батарею и плачет:

  Ну нэ играэт она, нэ играэт!

 

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столич­ной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смо­трит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, за­кусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, уб­рал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

  Ты шо цэ робышь?

  Да вот я на язык смотрю, как покраснел - значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоро­вый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отре­зает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. По­вторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

  А ты что делаешь?

     Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма — нэ пью!

      

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

  Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

  Боялся ее испугать.

 

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный во­дитель первой машины бросается к владельцу  второй.

   Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!

     Полно горевать! — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радо­стно восклицает:

      Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

     Дантистом? — удивляется второй — Я не дантист,  я могильщик.

 

  В аптеку врывается дама с криком:  — Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

    А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите выплевывать.

Главврач вызывает к себе санитара:

  Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному из палаты № 45, что мы собираемся отрезать
ему ноги?

Санитар хохоча:

  Чтобы заставить его ходить!

 

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

— Не бойтесь, не бойтесь, — кричит хозяйка, — ей уже сделан укол от бешенства.

 

 Учитель возвращает ученику дневник и говорит:

  Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.

 Не поседеет.

Разве твои оценки его не волнуют? Конечно, волнуют, но он лысый.

 

Темнеет. Отец кричит с балкона: Вовка, ты думаешь идти домой?

Думаю,— отвечает сын.

Ну и что?

Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

  Папа сказал, что им всем дали по шапке. По­
чему же он такой сердитый?

 

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

  Вырастешь, сможешь папе помогать.

  А разве он не закончит к тому времени?

 

Молодой мужчина подходит к пожилой женщине и говорит ей:

 Вы меня помните? Я тот мужчина, которому вы в прошлом году подарили старый пиджак.

Ну и что?

Дело в том, что я в нем нашел 150 баксов.

И вы хотите вернуть мне эти деньги?

Нет, просто я хотел спросить, есть ли у вас еще старые пиджаки?

 

Вопрос на повестке дня несколько раз поднимался, но так и не встал.

 

В Одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:

Ну что же вы, проходите! Она, оглядываясь (кругом толпа):

Да куда же мне идти?

  Мне, что, еще сказать, куда вам идти?

Два бомжа на свалке. Один говорит:

Давай играть? Ты закроешь глаза и будешь угадывать, что я положил тебе в рот,

Давай.- Закрыл   глаза,   открыл   рот.

 «Сникерс»?

Нет!

«Марс»?

Нет!

«Баунти»?

Нет!

А что же?

«Тампакс»!

 

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот по­шел, послушал, возвращается и докладывает:

Да все про водку, да про баб.

Через час опять посылает командир  замполита.

Тот приходит и докладывает: Да все про баб, да про водку.

Через час опять ко­мандир посылает замполита туда же. Замполит вбе­гает и докладывает: Да вот про технику да про солдат разговаривают.

Значит уже нажрались, сволочи! – отмечает командир.

 

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и: «Гав». У тещи разрыв сердца.

Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».

 

 ТАСС информирует: «Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор отве­тил серией ракетных залпов, после чего под­нялся в воздух и улетел. Директор колхоза, пол­ковник Иванов».

 

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пы­тается ей помешать:

Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.

Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

 

Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана!

 Ничего страшного, пол миллиона нам тоже не помешают. — Сказала жена.

Летят в самолете Ельцин и Шушкевич. Ельцин

спрашивает:

Как думаешь, где больше будут плакать,
если самолет разобьется: в России или в Беларусии? Шушкевич отвечает:

Я думаю, что на Украине.                             

Почему?

Потому что с нами Кравчука нет!

 

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняе­мую, которой грозит тюремное заключение.

  Господа, от вас и только от вас зависит, будет
ли эта молодая и весьма гостеприимная дама в камере, или вернется в свою уютную квартирку на 4-ой Авеню, 36 этаж, налево, тел. 23-132-33.

 

Австралийский фермер, разбогатевший на разве­дении овец, купил за безумные деньги роскошный «ролс-ройс».

Ну, как машина? Стоит таких денег? спраши­вают его через день.

Великолепно! Особенно стекло, которое отде­ляет водителя от пассажиров. Что же в нем особенного?

  Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

 

Адвокат:

Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Су­дарыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

 

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев за­шли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

Ну, ладно, говорит хозяин. — Сейчас я по­звоню в полицию, и через пару недель вас вышвыр­нут отсюда, как миленьких.

Гражданка! Вы забыли пакет!

Да вы не волнуйтесь, это завтрак для мужа, ко­торый работает в бюро находок.

 

Доченька! — говорит улыбаясь отец,— сейчас у меня был один очень хорошо тебе знакомый моло­дой человек и просил твоей руки. Я согласился.

Но, папочка, как же я оставлю маму?

Ничего, это не страшно. Можешь забрать ее с собой!

 

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая де­вушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

Это отучит вас щипать молодых деву­шек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:

Да не щипал я ее!

Знаю. Это я ее ущипнула!

 

Если бы не две вещи, ты, дорогой, был бы ве­ликолепным танцором.

Какие вещи?

Твои ноги.

 

Мария, дорогая, почему ты играешь на пиа­нино в перчатках? - спрашивает муж.

Чтобы не дай Бог не разбудить нашего маль­чика.

Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.

Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

 

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

Как вам удалось без циркуля?

Конечно, удастся, если два года в армии мясо­рубку крутить.

 

Ну, этого преступника легко было поймать.— рассказывает полицейский журналистам.— Он взло­мал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки паль­цев.

На бутылке?

На асфальте!

 

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.

  Я на этом не поеду, хочу на другом,- хнычет

крокодил.

  Ну, вот что,— не выдерживает человек,— если
ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

 

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:

Где жемчуг?

Не знаю.

Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного «окунания» он не выдержи­вает:

Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, най­мите другого ныряльщика, а я под водой ничего не вижу.

 

Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

А как я ее узнаю?

  О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

 

Хирург перед операцией:

     Каково состояние больного?

     Два миллиона долларов.

     Ну, тогда начнем.

 

— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук,—отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.

Запишите,— говорит председатель призывной
комиссии,— призывник умеет читать и писать!

 

Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье! Здоровье — это спорт! Спорт — это победы! Победы — это деньги! Деньги — это женщины! Женщины — это СПИД! СПИД — это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

 

Встретились два старых еврея:

А ты знаешь, Абрам, кто по национальности Римский Пала?

Неужели?!!

 

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к началь­нику с просьбой вернуть ей мужа.

  Хорошо, — соглашается начальник, — узнаешь своего мужа по нижней части тела — отдадим.

А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.

Зашла женщина, идет вдоль шеренги и пригова­ривает:

  Не мой, не мой, не мой,— дошла до немца — Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

 

Двое мужчин засиделись в пивной. Один спрашивает:

  А что ты скажешь своей жене, когда вернёшься?

А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер!» Все остальное скажет она.

 

Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:

  Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.
Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:

Слушай, там с твоей женой, какой-то мужик спит.

Тише, тише, это его бутылка!

 

В маленьком городке выступает лектор и утверж­дает, что вредно носить резиновые сапоги и га­лоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:

Хочу заявить, что лектор говорит правду: каждый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня всегда болит голова!

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:

  Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

 

  Говорят, этот спектакль совершенно не пользу­ется  успехом!

 —Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера и спросил, в котором часу начинается спектакль, меня спросили:

 «А когда вам это было бы удобно?».

 

Горький на приеме у Сталина-

Товарищ Горький! Ви написали известный классический роман под названием «Мат». Ми тут посовэтовались и рэшили, что ви должны написать также нэ менээ известный классический роман под названием «Атэц»!

Ну что ж, товарищ Сталин! Надо подумать, по­пробовать, попытаться...

Вот именно, попытаться, товарищ Горький! Попитка — нэ питка!.. Верно я говорю, товарыщ Бе­рия!..

Пушкин на приеме у Сталина.

Здравствуйтэ, товарыщ Пушкин! Ну, как вы поживаэтэ?

Плохо, товарищ Сталин! Квартира у меня сы­рая, поэтому часто болею, чихаю, кашляю.

Сталин снимает трубку телефона, набирает но­мер:

— Домоуправлэниэ? Здравствуйтэ, с вамы товарьпц Сталин гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуется, что у него квартира сырая, что он часто болээт, чихает, кашляэт..... Заранээ прышатэлэя? {Кладёт трубку).

— А что_ви сейчас пишетэ, таварыщ Пушкин?

  Да ни чего, товарищ Сталин! Редакция не печа-­
тает мои стихи, гонорары кончаются, скоро не на
что будет жить.

Сталин снова берет трубку, набирает номер:

Редакция? Здравствуйтэ, с вами таварыщ Сталин говорыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуэтся, что ви его стыхы нэ пэчатаэтэ, что у нэго скоро жит будэт нэ на что...... Заранее прызнателэн! (Кладет трубку).

Ну, а друзья у вас есть, таварыщ Пушкин?

Есть, конечно, товарищ Сталин!

И аны ходят к вам?

Ходят, разумеется!

И часто аны к вам ходят?

Да, частенько.

И в это врэмя ви стихов нэ пишэтэ?

Конечно, товарищ Сталин, какие могут быть стихи, если друзья пришли?

Значыт, вам друзья мэшают работать?

  Ну, если хотите, то в какой-то степени мешают.
Сталин снова берет трубку, набирает номер:

  Товариц Берия? Здравствуйтэ, с вамы таварыщ Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалу­ется, что ему друзья работат мэшают..... Заранээ прызнатэлэн! (Кладет трубку).

    До свидания, товарыщ Пушкин! Жэлаю вам балших творчэских успэхов!

  До свидания, товарищ Сталин!

Как только за Пушкиным закрывается дверь, Ста­лин опять берет трубку и набирает номер:

Товарищ Дантэс? Здравствуйтэ, с вамы тава­рыщ Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прыхадыл. На всэх он жалуэтся, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают..... Заранээ прызнатэлэн. (Кладет трубку).

 

Армянскому радио задали вопрос:

  В чем сходство между устройством Советской власти и велосипеда?

Армянское радио отвечает:

  На верху — рули, внизу — цепи!

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяй­ственной сумкой и обращается к студентам:

  Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз... Начнем, например, с 'вас, де­вушка! (Показывает).

Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.

Ну что, нащупали?

Нащупала, (Краснеет).

И что же там?

 Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).

 Вы хорошо подумали?

 Хорошо подумала. Это сосиска.

 Ну что же, покажите нам...

Профессор про себя: «И правда сосиска... Интересено, чем же это мы вчера вечером закусывали?».

 

Петька вернулся из Америки, где проходил курсы повышения квалификации. Чапаев спраши­вает его:

Ну, Петька, рассказывай, что ты там изучал.

Изучал я, Василий Иванович, три науки: ло­гику, психологию и диалектику.

Вот и расскажи мне про них. Я хочу знать, нау­чился ли ты там чему-нибудь.

Ну, хорошо, Василий Иванович. Вот, к примеру, возьмем двух человек — грязного и чистого. Как ты думаешь, кто из них раньше пойдет мыться?

Ну, конечно, тот, который грязный. Ведь ему как никому надо быть чистым, А уж потом пойдет чистый, и станет еще чище.

Правильно, Василий Иванович. Это и есть ло­гика. А теперь давай посмотрим с другой стороны. Почему чистый — чистый? Потому, что он моется все время, а грязный — не моется. Кто теперь пой­дет раньше мыться?

Теперь, пожалуй, чистый.

Правильно, чистый. Это, Василий Иванович, и есть психология.

Послушай, Петька, зачем идти чистому мыться раньше, если он и так чист? Я что-то ничего не пони­маю!

А вот это и есть диалектика, Василий Ивано­вич!

 

Идет занятие в институте международных от­ношений. Преподаватель дает задание студен­там:

   Нужно составить Ноту правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, пишите, я через пятнадцать минут проверю.

Проходит пятнадцать минут, преподаватель идет проверять.

   Хорошо!.. Очень хорошо!.. Прекрасно!».
Наконец, доходит до одного студента.

   Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, а, вовторых, слово «нахер» пишется отдельно.

 

Вызвали в КГБ Рабиновича и спрашивают:

   Рабинович, почему вы уезжаете из СССР?

По двум причинам. Во-первых, мой сосед всё время грозится, что, мол, когда кончится Со­ветская власть, он прирежет меня и всю мою семью...

Да, но Советская власть никогда не кон­чится!

А вот это вторая причина.

 

Десантник сидит в самолете. Инструктор вытал­кивает его, но тот упирается:

Я уже десятый раз прыгаю, а парашют не рас­крывается!

Да, ладно! На этот раз раскроется,— успокаи­вает инструктор.

Десантник прыгнул.

В это время внизу в колхозе идет собрание. Пред­седатель говорит:

  Что за времена пошли? Неурожаи сплошные, на картошке фитофтора...

В соседнем помещении грохот.

— И этот десантник, ну так надоел, так на­доел!

 

На собрании колхоза председатель говорит о том, как много дала советская власть простым людям:

  Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а теперь заведует библиотекой. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

 

Лорд спрашивает слугу:

Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпо­читаете?

Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне по­чему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

Видите ли, сэр...

Не надо Джеймс, я понял.

 

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней:

Разрешите с вами познакомиться?

А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.

Когда же? Напомните.

Да у нас дачи рядом.

Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.

Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

 

Брежнев прощается на аэродроме с одним из по­литиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и уле­тает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

  Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

Брежнев:

  Знаете что, товарищ Суслик! Он как политик ничего не значит, но зато как целует!

 

На таможне.

Багаж есть?

Нет.

  Валюта есть?

  Нет.

Залезли к нему в карман пиджака, достали драго­ценности.

  А это что?

  Это корм для птичек.

  Это корм?!

  Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.

 

Тележурналист «Взгляда» проводит опрос:

  Простите, где вы родились?

  В Санкт-Петербурге.

  А где заканчивали школу?                             

  В Петрограде.

  А где работали?

  В Ленинграде.                     

  А где хотели бы сейчас жить?

  В Санкт-Петербурге.

 

Бабушка внуку:

  Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год
получишь по конфете.

Внук:

  Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.

 

  Петренко, скажи мне, пожалуйста, откуда поя­вились пятна на солнце?

  Это не на солнце, Петр Иванович, это дежур­ные плохо помыли окна.

На строевом смотре в воинской части проверяю­щий подходит к одному узбеку и спрашивает:

  Как служба? Тот молчит.

  Я спрашиваю, как командир к тебе относятся?

  Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

  А как замполит? Ну, политрук?

  Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет — отпуск поедешь.

 

Турист приехал в кишлак:

 Привет, саксаулы!

Мы не саксаулы, мы аксакалы.

— А, один хрен — дрова!

 

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил ма­ленький мальчик. Ему подарили черепашку. На сле­дующий день он снова побеждает и ему дарят плю­шевого медвежонка.

Он спрашивает:                                

А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

 

Объявление в газете:

«Крутая телка, с клевым при­кидом и хатой, снимет чувака с тачкой для разгово­ров о погоде».

 

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спраши­вает мальчика:

  Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

Да она устала, и писать хочет!

 

Заметка в газете:

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глу­бокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

 

Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?

Быстро схватить белую простынь, выбежать на улицу, лечь на асфальт, быстро накрыться просты­ней и медленно ползти на кладбище.

Почему медленно?

Чтобы не создавать паники.

 

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова, прочитав ее, упала в обморок. Телеграмма гла­сила: «Добрался благополучно. Пекло страш­ное».

 

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

  Подпишите так, — объяснили ей, — как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

 

Поспорили русский, поляк и немец, где вино крепче. Поляк напоил мышку своим вином, та хо­дила, ходила пять минут, легла и уснула. Немец напоил мышку своим вином, та ходила, ходила три минуты, легла и уснула. Русский напоил мышь самогоном. Та ходит, ходит, никак не ложится. Русский прика­зывает:

Мышка, ну ляг, я ведь поспорил.

Пока коту морду не набью, не лягу!

 

Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит:

  Люди, люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревожен­ные лица.

Пьяница:                                                          

Отвернитесь, я писать буду!                     

На уроке учитель спрашивает:

Дети, что больше всего возбуждает человека?

Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.

—Вон из класса! И приведи своего отца!      
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

Ты почему не привел отца? Почему сел за по­следнюю парту? — спрашивает учитель.       

Мой отец сказал, что если вас не возбуждает го­лая женщина, то вы — больной, и от вас надо дер­жаться подальше!

   

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил:     

Много я пропустил из второго отделения?

Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

 

У психиатра:

Доктор, помогите. Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разби­тый. А все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Ка­луги толкать.

А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя.

Спасибо, доктор!

Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:

Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь раз­ битый, прямо жить не хочется. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют
меня  их удовлетворять. Очень устаю.

Доктор  вздыхает:

Что ж, пошлите одну из них ко мне, будет по­легче.

Хорошая идея! Но почему только одну, док­тор? Может, всех или хотя бы двух?

Двух не могу. Мне еще телегу до Калуги тол­кать.

 

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник.

За что? Ведь я загадал «дом»! Папа вешает подзатыльник маме:

О доме надо думать, о доме!!!

 

Приходит мужик устраиваться на работу. Ра­ботник отдела кадров достает анкету и спраши­вает:

Вы — еврей?

Нет.

Скажите честно, вы — еврей?

Я же сказал, нет!

Я вас очень прошу, ответьте честно, вы — еврей?

Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так перепо­лошились?! Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители евреи?»

 

Едут в автобусе две тетки. Одна рассказывает дру­гой (причем слышит весь автобус):

  ...Я вчера голову помыла. А у меня такие волосы! Во все стороны торчат, не знаю что делать!..

Через некоторое время они направляются к вы­ходу, где спотыкаются о ноги сидящего мужика. Он громко говорит своему другу.

У меня такие ноги! Вчера помыл — теперь во все стороны торчат. Не знаю что делать!

 

Чурка в армии:

Товарищ генерал, табе пакет!

Не «табе», а — вам!

Да нам он на хрен не нужен.

Стоит в автобусе старушка и вздыхает. Рядом си­дит мальчик. Через некоторое время он спрашивает:

Что, бабуль, ноги болят?

Болят.

А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

Уступала.

Ну вот, ноги и болят!

 

Из классики.

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, вхо­дит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой уни­таз. Затем снимает брюки, садится, достает газету и начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, об­водит зал взглядом:

  Мадам, месье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Маши­нист свистит, а бабка все идет и говорит:

  Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась...

 

Американский журналист брал интервью у ан­глийского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:

Вас не смущает моя привычка?                     

О нет, не беспокойтесь,— любезно ответил его собеседник.— Можете положить на стол все четыре ноги.

 

Марта доверительно говорит подруге:              I

Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!

Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!  

  

Девушка показывает подружке фото своего же­ниха.

—Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем, ничего особенного. Но обрати внимание, там вдали на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которые принадлежат ему.

 

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опо­здал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал та­кую телеграмму: «Мой поезд ушел. Не выходи замуж пока я не приеду».

 

Фермер Ольсен прибежал к своему соседу и закри­чал:

Ваша собака съела курицу у меня на дворе!

Спасибо, что сказали мне об этом. Она не полу­чит ничего сегодня вечером.

 

Консультант губернского управления по сель­скому хозяйству приехал на хутор и пошел осматри­вать поля. Возле одной делянки он глубокомыс­ленно изрек:

На это поле вывезено слишком мало удоб­рений. Я бы крайне удивился, если бы вы полу­чили с него пшеницы больше, чем на 25 крон.

Я бы тоже удивился, — согласился крестья­нин, потому что посадил здесь картошку.

 

Семейная идиллия. Муж читает газетру, жена вя­жет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена гово­рит мужу:

  Умоляю тебя, не говори: «Да, дорогая!» всякий раз как пес зарычит во сне.

 

Спорткомментатор по телевизору:

— ...И вот из-за поворота по второй беговой до­рожке появился последний японский бегун Херро-вато. Да, действительно, неважно бежит!

 

 Стоит строй хохлов. Идет перекличка:

Копайгора!

Я.

Гуляйбаба!

Я.

Ни фига себе фамилия!

Я.

 

Стоит на границе солдат. Идет мужик.

Солдат:

  Пароль.
Мужик:

— Да пошел ты...

Солдат:

  Сколько лет стою, а пароль не меняется!

 

В ресторане висит плакат: «У нас новое руковод­ство». Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

Что это значит? Ведь директор у вас тот же са­мый!

Да,— отвечает буфетчик,— но он недавно же­нился.

 

Парень был в гостях на загородной вилле, владе­лец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Она беременна. Если вы джентльмен, женитесь».

Соблазнитель ответил: «Я джентльмен, но на которой жениться?»

                                              

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:

Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!

Не бойся! Ведь он никогда не возвращался до­мой раньше трех часов утра.

 

Молодой человек спрашивает у пожилого:

Какой месяц лучший для женитьбы?

Мартобрь.

  Но такого месяца нет!

  Вот именно.

 

Упала вилка на пол и как начала валяться.

 

  Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?

  Ну конечно, деньгами.

 

Иванов и Сидоров сдали кровь на анализ. Когда пришли узнавать результат, медсестра и говорит:

  Иванов, вы так много пьете портвейна, что у вас в крови 70% вина.

Сидоров засмеялся над этим, а сестра ему:

  А вы, Сидоров, напрасно смеетесь, в вашем портвейне вообще нет крови.

 

Папа женился второй раз. Он спрашивает малень­кого Витю:

  Нравится тебе твоя новая мама?

Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая.

 

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

      Меня мама в капусте нашла.

Второй:

      А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

      Можно подумать, у нас в городе никто не траха­ется!

 

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно сту­чит в закрытую дверь. Оттуда говорят:

      Подождите, у меня запор!

Второй:

      Какой счастливчик! А у меня понос.

 

Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщиной.

      Садитесь, подвезу.

      А вы меня не изнасилуете? — спрашивает она.

      Дура, ты же с ребенком.

      Так я ребеночка положу рядом.

 

Бил Клинтон (США) спрашивает у Бога:

— Когда мой народ будет жить счастливо?

     Через 20 лет,— ответил Бог.

Клинтон заплакал и ушел.

Ельцин приходит и спрашивает:

      Господи, а когда мой народ будет жить счаст­ливо?

Бог заплакал и ушел.

 

Генерал заходит в ресторан, набрал на 100 г. водки мелочи. А рядом сидит лейтенант, у которого стол ломится от коньяка и закуски. Генерал интересу­ется, как это у него получается.

      Просто все, товарищ генерал. Вы когда уходите на службу, куда жену целуете?

      В щеку,— говорит генерал.

      А я в шею,— отвечает лейтенант.

Приходит генерал домой, жена играет на рояле.

Он подходит и целует ее в шею. Жена, не оборачи­ваясь, говорит:

      Ну что, лейтенант, опять прои­грался?

 

Один приятель говорит другому:

      Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.

      Значит, перестал храпеть?

      Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.

 

Едет генерал в служебной машине. Впереди за­стрял грузовик в грязи — не обойти, не объехать. Деваться некуда — вышли генерал с шофером тол­кать. Толкали-толкали, вытящили еле из грязи. Си­дят отдуваются.

      Да,— говорит генерал,— тяжелый у тебя грузо­вик!

      Конечно, тяжелый,—говорит шофер грузо­вика,— ведь у меня в кузове 20 дембелей сидят!

      

 Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазни­тельна. Он прокра-дывается в спальню дочки и пу­скает в ход все свое искусство соблазнять.

      Оставьте это, или я позову отца! — отбивается дочка.

Парень не унимается.

      Оставьте, или я действительно позову отца!..

Наконец, она уступает, и сама никак не может на­сытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он сто­нет:

      Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!  

 

Учитель ученикам:

     Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Вовочка:

      Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

 

Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объяв­ление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

 

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

      Что надо сказать?

      Дай еще!

 

В междугородный автобус заскакивает здоровен­ный громила:

      Где Иванов?

Испуганная тишина.

      Где, говорю, Иванов?

Тишина. Поднимается человек и говорит:

      Я Иванов!

Громила тресь! тресь! ему по зубам и убе­гает. Побитый поднимается и радостно вос­клицает:

      Лихо я его наколол! Я ведь Сидоров, а не Иванов.

 

     Милый, по-моему заяц — самое глупое живот­ное! Не правла ли?

      Совершенно верно, мой зайчонок!

 

Приехал ансамбль «Модерн Токинг» в русскую деревню. Подзывают старика и говорят:

      Позови всех и скажи, что приехал ансамбль

«Модерн Токинг» и будет петь песню «Шеви, шеви, леди!»

Позвал дед всех и говорит:

      Значит так, приехал ансамбль «По морде то­ком» и будет петь частушку «Вшивы, вшивы ле­беди!»

 

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:

      Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

      Да, теперь ты похожа на старика.

 

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

      Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин при­был для прохождения дальнейшей службы.

      Будем знакомы, лейтенант Курочкин,— добро­душно протягивает тот руку.— Полковник Курое­дов.

 

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, го­ловной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл!

Подполковник ему:

      Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

      А-а-а!!!...

 

Контролер в автобусе:

      Ваш билет?

      Мой билет.

      Покажите?

      Купи да смотри.

      Ты что, больной?

      А ты что, доктор?

      Я контролер.

      А я сантехник.

      

Прибегает татарин на вокзал, видит опоздал на поезд и кричит:

      Поезд ушла, поезд ушла...

Подходит начальник вокзала и говорит:

      Во-первых, гражданин, не кричите, во-вторых, поезд не ушла, а ушел.

      Не знаю, не знаю, я ему под колеса не заглядывал.

 

Со словами: «Лучше поздно, чем никогда», он по­ложил голову на рельсы, глядя  вслед уходящему поезду.

 

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:

      Что с тобой, откуда ты?

     Из анекдотов, Петька, из анекдотов!

 

На приеме два англичанина представляются друг другу:

    Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

    Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

 

     Эти французы такие извращенцы,— наставляла мать свою дочь, выходившую замуж за парижа­нина.

— Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

     Нет! — сказала жена, помня наставления ма­тери.

     Но дорогая,— возразил муж,— разве ты не хо­чешь иметь ребенка?

 

Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пы­тается перепрыгнуть через нее. Мужик его спраши­вает:

      Что это ты делаешь?

      Да вот высоту палки хочу измерить.

      Так ты положи на землю ее и измеряй.

      Нет, однако уже длина получится.

 

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того ме­ста, где они проходили, был открыт канализацион­ный люк. Сын решил подшутить над мамой и гово­рит:

Мама, смотри крокодил по небу летит.

Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.

 — Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что кро­кодилы по небу не летают!

 

Женщина ведет корову по улице маленького го­родка. Проходит полицейский:

      Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

 — Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя ко­рова едет на велосипеде?

 

Командир вызывает матроса.

      Ты в загробную жизнь веришь?

     Нет.

      Там к тебе дядя приехал, к которому ты две не­дели назад на похороны ездил.

 

Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: «1074 г. н. э.»

      Интересно, что обозначает эта табличка?

      Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.

 

Нищий:

      Господа, я не видел мяса целую неделю!

      Мама, покажи ему котлету.

 

Судья:

      Ты украл эту вещь?

Вор:

      Я не крал.

Судья:

      Вот этот парень своими глазами видел, как ты крал.

Вор:

      Врет он. Когда я ее взял, там ни одного чело­века не было.

 

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.

      Какая невоспитанность! — воскликнул инспек­тор.

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

      Петров, ты что делаешь?

      Папа, ты что, забыл свою фамилию? — спросил мальчик.

 

Один проповедник все время рассказывал о пре­лестях рая.

      Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.

      В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

 

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой:

 За сколько продал? — спрашивает отец.

 За столько, за сколько ты ее купил.

 

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презер­вативы. Продавщица показывает ему разные вари­анты.

      У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Мужчина размышляет:

      Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское.

Поэтому он выбирает черный. Несмотря на пре­зерватив, его жена беременеет и через 9 месяцев ро­жает черного ребенка. Он подрастает и однажды спрашивает:

      Папа, ты белый, мама белая, а почему я чер­ный?

Отец отвечает:

      Радуйся, что ты не Микки Маус.

 

Сдают экзамены в медицинском институте. Одна студентка хорошо ответила на билет, но профес­сору мало, думает: «Завалю. Еще задам вопрос!»

И говорит:

      Что подымается за три секунды?

Студентка стоит, улыбается и молчит.

Профессор:

      Можете идти.

Входит вторая. Тоже ответила на билет, а профес­сор ей вопрос:

      Что поднимается за 3 секунды?

Студентка стоит, улыбается и говорит:

      Я стесняюсь сказать, это не прилично!

     Можете идти.

Входит третья. Он ей вопрос:

      Что подымается за 3 секунды?

Она подумала и говорит:

      Артериальное давление, профессор.

      Ну, так вот,— говорит профессор,— теперь вый­дете и скажите тем двум студенткам, что за 3 се­кунды поднимается артериальное давление. А то, что они подумали, поднимается за 15 секунд.

 

После лекции в медицинском институте.

Профессор студентам:

У кого есть впросы?

Встаёт студент:

Разрешите загадку г-н профессор?

Ну...давайте.

Что легче всего на свете?

Профессор пожимает плечами.

     Мужской половой член. Он поднимается от одной только мысли. А можно ещё загадку?

Профессор кивает.

     Что тяжелее всего на свете?

Профессор опять пожимает плечами.

Студент:

     Мужской половой член. Ваш член, г-н профессор, не поднять уже ничем!

Полковник на докладе у генерала:

     За прошедший год уменьшились правонару­шения, повысилась дисциплина.

Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:

     Слышишь полковник, я твою машину до ве­чера возьму!

: — Вот видите товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.

 

На экзамене в институте.

    Вам как лучше, задать один тяжелый вопрос или два легких?

     Один тяжелый.

     Где появились первые обезьяны?

     У нас на Арбате.

     А почему вы так думаете?

     А это уже второй вопрос.

 

Жена его походила на хороший будильник: была верна и не давала спать.

Жена подает на развод.

      А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.

      Он заставляет меня есть все, что я ему пригото­влю.

 

Пациент спрашивает у врача:

      Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят не­правильный диагноз. Лечат, например, от воспале­ния легких, а умирают от тифа.

      У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

 

Перерыв все ящики письменного стола писатель раздраженно спрашивает жену:

      Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

      Не смеши меня? Ребенок еще не умеет читать.

     Что вы сегодня делаете вечером, мадам?

      Все.

 

Молодая пара прожила несколько лет, но у них не было детей. Священник посоветовал супругу съез­дит в Рим и зажечь свечку в соборе Святого Петра.

      Кто знает,— сказал он,— вдруг поможет.

Через несколько лет священник решил навестить супругов и узнать, как они живут. При входе в дом ему навстречу высыпало несколько ребятишек мал-мала меньше.

      А где ваша мамочка? — спросил он.

      В родильном доме! —хором ответили ма­лыши.

      А папочка?

      Он поехал в Рим, чтобы попытаться задуть эту проклятую свечку.

 

     Девушка, вы замужем?

      Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

 

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в 3-х ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение. «Двое арестовано, за третьим ведется наблюдение».

 

Владелец автомобиля, задавив поросенка, успо­каивает хозяина:

     Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его...

      Что вы! — Хозяин критически оглядывает авто­мобилиста.— Вы ведь такой худой!

 

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он ска­зал на прощанье:

      Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведо­мой планете, чем вечные склоки с тобой — и вы­шел, хлопнув дверью. Однако через минуту вер­нулся:

      Тебе повезло! На улице дождик.

 

     Что такое маленькое, кругленькое, блестя­щее, под кроватью лежит и на «з» начина­ется?

      Не знаю.

      Копеечка.

      А почему на «з» начинается?

      Потому что она закатилась.

 

Мужик напился в стельку. Утром просыпается в постели с незнакомой девицей:

      Ты кто?

      Я — Маня.

      А сколько тебе лет?

      А сколько ты дашь?

      Не, люди столько не живут.

 

     Может ли овчарка стать бульдогом?

      Может, если ей укоротить хвост и хорошенько набить морду.

 

Надпись на доске в аудитории: «Лектор, делай свое дело молча».

 

«Любовь — это сущая мука» — подумала обе­зьяна, обнимая ежа.

 

     Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!

      А вы пробовали года два не встречаться с му­жем?

      Пробовала. Не помогает.

     Что является рабочим телом в паровой ма­шине?

      Кочегар.

Учитель:

      Чем звезды отличаются от планет?

Ученик:

      Тем, что планеты круглые, а звезды пятиуголь­ные.

 

Стоит папаша и сын. Ребенок плачет.

Прохожий:

      Что это ваш мальчик плачет?

      Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.

      ???

      Он все время пытается младшего брата вы­кинуть.

 

Нет, лошадь лучше, чем автомобиль! Покрайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подко­вать, то он не обнаружит массу других вещей, тре­бующих ремонта.

      Ты доволен своей малолитражной машиной?

     Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

 

     Гога, куда ты идешь?

      Укол делать.

      В больницу?

      Нет, в попу.

 

     Как удалить жирное пятно с пиджака?

      Пятно следует хорошо обвести каранда­шом, после чего осторожно вырезать его ножни­цами.

 

Маленькая девочка идет с мамой по улице. На­встречу им бульдог.

      Мам,— говорит девочка,— как он похож на дядю Альфреда.

     Тс-с! Как тебе не стыдно!

      Ты думаешь, собака услышала?

 

Молодой индийский воин пришел к вождю пле­мени и говорит:

      Я хотел бы сменить имя. Очень красивые имена у бледнолицых — Роберт, Билл, Джек...

      Погоди,— перебивает вождь,— а у нас что, не­красивые имена? Зоркий Сокол, Смелый Волк, Бы­строногий Олень! Так что ты подумай, Моржовый Хрен, подумай...

 

      Мой муж — импотент!

      Надо же! А мой дурак все еще в сержантах хо­дит!

 

Первая брачная ночь.

      Вань, а когда мне больно-то будет?

      Сейчас как дам по наглой морде, сразу будет больно!

 

Вопрос: Почему на рукавах милицейских шине­лей пришиты пуговицы?

Ответ: Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

Вопрос: А почему же эти пуговицы тогда блестят?

Ответ: Потому что они все же вытирают.

 

     Дети, что вам больше всего понравилось в му­зее?

      Как Петрова с лестницы свалилась.

      Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

      Нет, клянусь двумя моими сыновьями.

Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос:

      Вы давно знакомы с вашим сообщником? — спрашивает первого взломщика.

      Только со вчерашенего дня, сеньор.

      И вы хотите, чтобы я вам поверил?

      Видите ли, он сказал, что сидел уже двенадцать раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку гово­рить.

      Чепуха, какой дурак заплатит миллион за гово­рящую собаку?

      Дурак, конечно не заплатят, но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, запла­тит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

 

Когда Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее кавалеру: 

— Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что — своей нет?

 

Разговаривают два грабителя:

          Ты не представляешь, как мне. не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.

          Значит, ты плохо подготовил его.

          Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле.

          Ну и что?

          А то, что я наступил на хвост  кошке.

 

Петька изучает древнюю историю.

Василий Иванович, как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?

   Да пьянка.

      А кто такие гетеры?— Да проститутки.

      Ну, а патриции кто такие?

  А это,  Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

 

     Целых два месяца ты не можешь решить, ка­кую машину купить! А мне сделал предложение и че­рез три дня женился.

     Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

 

На занятиях по вождению:

  Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие разные стороны.

 

В купе поезда едут четыре человека. Игра в «ду­рака» надоела. Сон тоже. Решили угадывать фами­лии друг друга. Мужчина с правой верхней полки заадывает:

     Моя фамилия образована от названия царя зве­рей.

Гражданин с верхней полки небрежно роняет:

     Львов.

     Правильно!

Правая верхняя полка:

     А моя от царя птиц.

     Орлов.

     Верно!

Тут некто с нижней левой полки заявляет:

— У меня любопытная фамилия. Первая се часть — это то, что нам обещали в качестве резуль­тата революции, вторая — что из этого вышло.

Гражданин с верхней левой полки:

     А я капитан КГБ Прохоров. Пройдемте, това­рищ Райхер! Вы арестованы.

 

Идет пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на песке Золотая рыбка, хочет обратно в море.

     Брось меня в воду, я три твоих желания ис­полню,— говорит ему рыбка.

У того руки затряслись

     Дай быстрее кружку пива, опохмелиться не­чем!

Махнула рыбка хвостом — появилась кружка классного пива. Алкаш, не помня себя от радости, хватает рыбку и бьет ее о... колено.

     Эх, житуха! — восклицает он,— вот и таранька есть!

 

Капитан, мы тонем!

Сколько миль до ближайшей земли?

Две мили.

В каком направлении?

В вертикальном.

 

У генерала родился внук, и он посылает адъ­ютанта в роддом, чтобы тот выяснил, на кого похож внук. Запы-хавшийся адъютант прибегает из род­дома и докладывает:

     Весь в вас, товарищ генерал: лысый, пузатый, ничего не понимает и только орет.

 

     Так, так,— весело говорит доктор.— Сегодня вы кашляете значительно лучше.

     Еще бы! — отвечает пациент.— Я же всю ночь тренировался.

 

         Мы в этом году по одной санаторной путевке всей семьей отдыхали!

        Не может быть!

         Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

 

Два алкаша договорились; кто достанет пива зво­нит другому, что купил газету; достанет вина — зво­нит, что купил брошюру; достанет водки — звонит, что купил  книгу. На другое утро один из них звонит:

     Петя, приезжай скорее. Дядя Жора из деревни приехал, большую рукопись привез!

 

К священнику приходит исповедоваться деревен­ский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

О, да я тебя знаю! Намедни проезжая я окрест­ными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку,.. жалко... А колокольцы зве­нят, живность и разбегается.

Хорошо, сын мой. У тебя наверно и грехов-то нет при твоей святости?

Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в го­род уедут, дома одна барышня остается... Г решен...

Это сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?

Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома оста­ется... Грешен...

Да, сын мой, тяжек твой грех. .. Думаю. Бог про­стит тебя, но чтоб больше... Все у тебя?

Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Гре­шен...

  Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, нако­нец?

  Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги ра­скиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается... Грешен...

  Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги при­вязывать надо!

 

Объявление: «Продается пчелиный яд. Сильно- действующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы!»

 

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

    Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид,

    Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

 

За 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

    Вы ходили в театр?

    Нет, у нас был пожар.

 

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симазатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

 

Новости спорта:

«Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жи­ром»

 

Один москвич, стоя в очереди за продуктами спросил другого:

    Кто во всем этом виноват?

    Хрущев, конечно.

      Запомните, вы за мной, а я схожу и дам ему по морде.

Через полчаса возвращается.

    Ну что, дал ему по морде?

    Нет, там очередь еще больше, чем здесь!

 

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:

     Какие машины могут въезжать под запрещаю­щие знаки?

     Це... скорая помощь.., це... пожарна машиа..., цементовоз...

    Какой еще цементовоз?

    Так це шо ментов возит.

 

Один москвич в очереди за продуктами спросил другого:

    Кто во всем этом виноват?

    Хрущев, конечно.

     Запомните, вы за мной, а я схожу и дам ему по морде.

Через полчаса возвращается.

    Ну что, дал ему по морде?

    Нет, там очередь еще больше, чем здесь!

 

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое- то красное пятно. Удивился пьяный и спра­шивает:

        Ты кто?

        Я красное пугало.

Идет дальше, смотрит желтое пятно.

        Ты кто?

        Я желтое пугало.

Идет, вдруг видит — серое пятно.

        А! Я знаю кто ты,— говорит мужик.— Ты серое пугало.

        Гражданин, пройдемте. А за пугало ответите!

 

У Горбачева родился внук. Пришли крестить: Язов, Гайдар и Ельцин.

Язов говорит:

    Он маршалом будет. Глядите, какой стройный.

Гайдар:

     Нет, он премьером будет. Смотрите, как руч­ками всё под себя, под себя...

Ельцин возражает:

     Он президентом будет! Видите, обкакался, а головку высоко держит...

 

На поле боя могильщик закапывает убитых. К нему подходит генерал.

     Зачем ты закапываешь тех, кто что-то ещё шепчет? Может, они выживут?

     Если я буду слушать, кто там что шепчет, у нас убитых вообще не будет.

 

ГАИ-шник захотел выпить. Останавливает ма­шину:

     Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спу­стится?

Не знаю.

 Платите штраф.

Выпил, еще захотелось, рстанавливает другого:

     Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спу­стится?

 Не знаю.

 Платите штраф.

Останавливает третьего:

 Если свечу вынуть, какое колесо спустится?

     А если я тебе по голове монтировкой заеду, ка­кой шнурок развяжется?

 

Постовой останавливает машину.

     Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку.  Хм, не работает.

Дышит сам.

Да нет, работает.

 

Геолог приехал в тундру, никак не может коллег своих найти. Видит чукча идет с охоты.

     Чукча, ты здесь геологов не видал, я — начальник партии.

Чукча вскидывает ружье и стреляет в него.

     Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас в стране начальник коммунистической партии.

 

Сидит чукча у проруби, а рядом — гора рыбы. Подходит геолог:

Слышь, чукча, дай рыбки.

Нельзя, начальник ругаться будет.

А кто начальник?

Да, я.

Слышь, начальник, дай рыбки-то.

А, бери сколько хочешь.

 

На суде:

Свидетель! Знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?!

 Да! Мне обещали «Ауди».

 

     Алиса, который час?

     Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.

     Почему ты так думаешь?

Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, но меня там еще нет.

 

     Кто это так громко плачет, уж нс та ли тройня, что родилась вчера ночью?

     Нет, это их отец в коридоре.

 

     Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?

     Просто главная актриса сбежала с пуделем.

 

Слон презрительно взглянул на мышь и ска­зал:

     Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

     Повторите, пожалуйста,— пропищала мышь.— Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной зна­комой блохе.

 

Учитель — ученику:

Представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал мне отдавать каждый месяц по 100 рублей. Сколько он мне будет должен через 6 месяцев?

— 1000 рублей.

     Нет. Ты не знаешь основных правил матема­тики.

А вы не знаете моего отца.

 

Турист спрашивает местного жителя:

     Вы не скажете, как мне побыстрей попасть на эту гору?

     Минуточку, сейчас я отвяжу своего пса.

а

В рсдилыюм доме к ожидающему молодому че­ловеку подходит медсестра и подносит двух мла­денцев.

     Вас не пугает, что их больше одного? — спра­шивает медсестра.

     Ну, что вы? — растерянно отвечает тот.

     Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я за остальными сбегаю!

 

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно ми­нуту. Дали русскому. Тот заглотив одним махом из­рядную порцию, крякнув, занюхал рукавом и зло буркнул:

     Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

 

Боксер перед боем говорит своей девушке:

   Дорогая, встретимся после боя в кафе?

    С удовольствием, дорогой, — отвечает де­вушка, — только держи в руках какую-нибудь книжку, чтобы я узнала тебя.

К продавцу подошли два студента, и, съев не­сколько пирожков, начали пререкаться:

    Я буду платить,— говорит один.

    Нет, я! — кричит другой.

Спор разгорается всё сильнее.

    Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один.

    Я не допущу, чтобы платил ты! — отвечает дру­гой.

    А я денег с вас не возьму! — вскричал продавец, увлеченный спором.

 

Умер один еврей-миллионер, и написал в завеща­нии, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:

Что вы делаете?

Да, вот так и так,— говорят,— завещание напи­сал чтобы деньги с ним похоронили, а они не вле­зают.

Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек, а деньги отдайте мне...

 

Двадцатые годы.

У биржи труда.

     Ну что, ты нашел работу?

     Нет, так и не нашел. А ты?

     Я нашел.

     Доволен?

     Да понимаешь, платят за нее не много, зато она вечная. Разжигать пожар мировой революции.

 

Нэпман завел производство и продажу дешевых котлет из рябчиков.

     Но рябчик — это же очень дорого! Как вы уму- дряетесь делать котлеты дешевыми?

     А я, знаете ли, пополам. Один рябчик, один конь...

 

Философ — славянофил, которого большевики высылают на Запад, говорит:

Конечно, больно покидать Русь. Но чем  лежать в родной святой земле с пулей в затылке, лучше уж топтать окаянные парижские бульвары.

 

Пьяный пытается пройти в метро, но милиционер его не пускает. Пьяный говорит:

     Друг, дай хоть одним глазом посмотреть, что это такое — метро.

А ты что, никогда не видел?

 — Так ты ж меня никогда не пускаешь!!

 

     Ты меня любишь?

     Люблю.

     И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

     Никогда! Моя любовь бессмертна.

 

Отец строго спрашивает сына:

     Ты когда исправишь плохую отметку в жур­нале?

     Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает его из рук.

     А вы не могли бы относиться к зайцу по-чело­вечески? — спрашивают волка.

     Нет, я люблю его зверски.

 

     Почему вы решили ограбить именно этот мага­зин? — спрашивает милиционер у взломщика, за­стигнутого на месте преступления.

 

     Да потому, что он ближе других к моему дому, я не хотел оставлять квартиру надолго. Вы сами знаете, какие сейчас у нас беспокойные времена...

 

В иностранном легионе сержант собирается нака­зать за неисполнение приказа итальянца, поляка и еврея.

     Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я вас выпорю, вы можете позаботиться о защите своей спины.

     Первым лег итальянец, натерший спину шоколадным маслом. Порка не особенно подействовала на него.

     Следующая очередь — поляка.

     Сержант, я не нуждаюсь ни в какой защите. Я силен, как бык и выдержу любую порку.

И действительно, после порки он встал как ни в чем не бывало. Подошла очередь еврея.

     А чем ты хочешь прикрыть спину?

     Если не трудно, положите мне на спину по­ляка,— ответил еврей.

 

     Дорогая Мэри, прости меняй пожалуйста, на про­шлой неделе я забыла поздравить тебя с законным браком. Прими поздравления теперь...

     Поздно, дорогая, я уже развелась!..

 

     Кто сидит и анекдоты сочиняет?

     Кто сочиняет, тот и сидит.

 

Лежат вечером супруги. Между ними дочка. Папа возбужденно:

  Танечка! Танечка! Передай маме, что папа хо­чет на паровозе кататься.

 Мама! Мама! Папа хочет на паровозе кататься.

     Ой, Танечка, передай папе, что мама устала и не хочет.

     Папа! Папа! Мама не хочет на паровозе ка­таться.

Так повторилось раза три. Все лежат спят. Вдруг мама толкает дочку:

     Танечка, Танечка, передай папе, что мама захо­тела кататься на паровозе.

     Папа, папа, мама захотела на паровозе кататься.

     Передай маме, что уже поздно, папа на ручной дрезине уехал.

 

Старый джентльмен идет домой через очень темный переулок. Навстречу ему двое незнаком­цев. Старика бросило в дрожь, когда он увидел у одного из них нож. Незнакомцы остановили ста­рика.

     Не могли бы вы дать нам десятипенсовую мо­нету?

У старика отлегло.

     Но зачем она вам? — с участием спросил джен­тльмен, вытаскивая пухлый кошелек.

     Это чтобы бросить ее и посмотреть, кому до­станется бумажник, а кому кошелек.

 

Лорд Бадминтон шепчет горничной:

     Если вы навестите меня сегодня ночью, я по­дарю вам жемчужное ожерелье.

      А если об этом узнает леди?

      В таком случае ожерелье достанется ей.

 

     Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

     Еще нет.

     Но ведь ты обещал...

      Понимаешь, у него было такое хорошее на­строение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.

 

Вовочка ежедневно покупает в аптеке таблетки против тучности.

     Это для мамы? — спрашивает однажды апте­карь.

     Нет, это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его и заре­жет.

 

Жена выговаривает мужу:

     Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!

     Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что суще­ствует еще хоккей!

     Папа, что значит «каменный век»?

     Это значит, что тогда все делали из камня.

     Все? И телевизоры тоже??

 

Один мужик говорит другому:

Спорим, я укушу свой глаз?

Спорим!

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

А спорим, я укушу свой второй глаз?

Спорим,— удивился второй.

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.

 

У армянского радио спрашивают:

Можно ли забеременеть от валериановых ка­пель?

Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.

 

Хасан, вставай, уже днем!

Какой днем, ещё утром!

Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сож­рал!!

Какой сожрал, он только понюхал!

Ничего себе понюхал, все поле снюхал!

 

Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.

Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.

На следующую ночь входит — опять принцесса ле­жит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смо­трит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит — снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.

Утром приезжает король и спрашивает пажа:

Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?

Паж говорит.

Все хорошо.

У принцессы спрашивает:

Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:

Я им очень довольна, можно я его отблаго­дарю?

Король:

Конечно, конечно!

Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и гово­рит:

Выбирай себе самый большой стог сена.

А он говорит:

Что я лошадь, что ли?

Она:

Нет, ты большой осел.

 

Солдатские байки.

Первый говорит:

     Представляете, лечу над зоной боевых дей­ствий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в са­молет... Пришлось пешком возвращаться.

Другой говорит:

     Да это все ерунда! Вот я еду на джипе прямо по минному полю, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Меня так подбросило, что я по воздуху до своих доб­рался.

     Все это чепуха, ребята, — говорит третий. — Лежу я в лазарете с медсестрой. Весь в бинтах, израненный, только член голый. Пули летят в окно. Подо мной уби­вают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.

 

В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Муж­чина купил очки и побежал домой. Влетел в ком­нату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.

Муж снял очки, и к его невероят­ному удивлению, люди на диване так и остались го­лыми. Он снова надел очки — тоже самое.

     Так я и знал, недовольно проворчал муж. — Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!

 

Старый банкир женится на восемнадцатилетней девушке. Один из друзей говорит ему:

     Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе будет 70, ей будет 28...

 — Ну и что? Разведусь и снова женюсь на восем- надцатилетней.

 

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, муж­чина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.

     Что вы собираетесь делать?! — воскликивает она.

     Ещё не знаю, мадам. Это же ваш сон!

 

Абрам с Мойшей идут по Дерибасовской. На улице лежат доски.

 Абрам, ты видишь эти доски?

     Вижу, ну и что?

     Твоя Сара трахалась со всей Дерибасовской на этих досках.

     Так шо, теперь это мои доски?

 

  Можно ли жениться в сорок с небольшим?

  Можно. Но лучше в тридцать. Тогда он будет  больше.

  Что такое сокращение штатов?

  Это возвращение Аляски России.

 

     Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

     Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до х...я

 

  Какая разница между мужем и директором?

  Директор знает своего заместителя, а муж нет.

 

  Что такое: «Ни кола, ни двора»?

  Это импотент без квартиры.

 

  Отец — турок, мать — еврейка. Кто ребенок?

     Затурканный еврей.

 

     Как должны спать муж и жена, если они в ссоре?

   Членораздельно.

 

     Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

  Конечно, нет. Только те, которые замужем.

 

     Идем покурим,— обращается Мойша к Абраму.

     Мне врач запретил,— отвёчает Абрам.

     Мне тоже запретил,— говорит Мойша, — а я дал ему тысячу, так он сказал: «Кури, сколько хочешь».

Адвокат спрашивает истца:

     Вы уверены, что именно мой подзащитный уг­нал вашу машину?

     Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.

 

Студент обращается к библиотекарю:

     Мне, пожалуйста, «Капитал» Карла Маркса. Желательно в валюте.

 

Голливуд.

Артисту предстоит участвовать в съем­ках опасного эпизода.

     Послушайте, а этот канат, на котором я буду ра­скачиваться над пропастью, не порвется? — с трево­гой спрашивает он у режиссера.

     О!. Это отличная мысль!

 

Почему вы вчера не пришли на работу? — спра­шивает мастер.

     Я приходил, но на работе уже никого не было.

 

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

     Постойте, мисс, мы поставим вам свечи.

     О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

 

     Слышь Петь, а Иванов-то курить бросил.

     Кто? Иванов? Да ты что!

     Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.

 

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:

     Что холодно?

     Ага, — доносится снизу.

     А че тогда разрылся?

 

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и гово­рит:

     Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

     Какой хочу, такой и пускаю.

 

Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый как мел и кричит:

     Джим, наверх не ходи! Там шофера нет!

 

Идет экзамен. Профессор студенту:

     Ну, так какие бывают диэлектрики?

Студент неуверенно:

     Дерево, резина,— и замялся.

Преподаватель решил ему помочь.

     Вы с девушкой гуляете?

Гуляю.

     В подъезды заходите?

     Заходим...

     Ну... и...

     А, профессор, вспомнил! Целлулойд и еба­нит!

     Молодец, зачёт. Только не ебанит, а эбонит.

 

На одном заводе выпускали стиральные ма­шины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.

     Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!

Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.

Сюжет: выходит баба с корзиной белья и поло­щет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»

Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси-ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».

Василий Иванович, танки в городе!

     Гони, Петька,  их к черту, самим жрать нечего!

     Мой муж теперь работает на пивзаводе.

     Ему там нравится?

     Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

 

В афганском поселке идет по улице мужик, впе­реди него идет жена. Навстречу идет старик.

     Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

     Послушай, когда Коран писали, дороги не ми­нировали. Вперед, Фатима!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:

     Смотри, яка чудна фамилия.

     Яка, така?

     Г у-у-усев!

 

Внук спрашивает деда-хохла:

     Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?

     Не любят нас трикляти москали, не дают нам не­фти.

     Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?

     Не любят нас трикляти москали, не дают нам газу.

     Дедушка, дедушка, а почему у нас рождаемость снижается?

Я же говорю, не любят нас трикляти москали!

 

     Сколько лет твоему мерзавцу?

     Четырнадцать.

     Да, аборт делать уже поздно...

 

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой из­мены будет откладывать по одной горошине. До­стал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горо­шины.

     И это все? — спрашивает дед.

     А из чего же я тебе всю войну кашу варила? .

 

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах. Первый говорит:

     Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!

Второй:

     Да это что! А вот моя жена из моего старого галстука умудрилась сшить себе юбку.

 

Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел подарил ему автомобиль, но предупредил, что ма­шина волшебная, управляется с помощью заклина­ния. Скажешь «слава Богу» поедет, скажешь «Чёрт побери» — остановится. Сел Иван, сказал вол­шебные слова — едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился авто­мобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

     Слава Богу, пронесло!

 

Встречаются два скелета, разговорились.

     Ты в какое время жил?

     Да во времена Брежнева.

     А умер когда?

     Да в его же время. А ты в какое время жил?

     Во время перестройки.

     А умер когда?

     Да я еще живой.

 

     Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына.— Только что сказал, что голодный как волк.

     А ты когда-нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?

 

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:

     Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?

     К сожалению, нет. Но принесли того госпо­дина, который ее нашел.

 

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

     Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

     Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окис­ляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

     Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

 

Гаишник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает в кулечек и протяги­вает:

     Дыхни. .

Тот ему в кулечек 500 рублей.

     Что-то не пойму, дыхни еще раз.

Водитель ему еще 250 кладет.

     Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

Гаишник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает в кулечек и протяги­вает:

Дыхни...

Тот ему в кулечек 500 рублей.

     Что-то не пойму, дыхни еще раз.

Водитель ему еще 250 кладет.

     Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

 

Из школьных сочинений:

     Онегин вышел от Татьяны через задний проход и уехал в неизвестном направлении.

     Князь Нехлюдов был светским человеком и всегда мочился духами.

     Пушкин любил бывать в светском обществе и вращал в нем свою жену.

     Петр 1 соскочил с пьедестала и побежал за Евге­нием, громко цокая копытами.

     Вронский сошелся с Анной новым, неприемле­мым для нас способом.

     Когда Онегин уехал, Татьяна вошла в его каби­нет и постепенно стала женщиной.

     Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

     Маяковский засунул руку в широкие штаны и досталл оттуда самое дорогое. Поднял его высоко и сказал: «Смотрите, завидуйте! Я - гражданин Советского Союза».

     Плюшкин наложил посреди комнаты кучу дерьма и долго ею любовался.

 

Администратор гостиницы говорит клиенту:

     Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить  вас вместе.

     А если вам удается доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.

 

Вопросы армянскому радио:

1. «Можно ли бить свою жену?».

«Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».

2. «Что такое сверхнаглость?»

— «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке награжденных».

3. «Какая смерть лучше. от трипера или от дизенте-рии?»

 «Лучше умереть мужчиной, чем засранцем».

4. «Почему у запорожца мотор сзади

 «Чем думали, туда и поставили».

 

Трое русских приетели в Америку. Они жили на 120 этаже. Вдруг сломался лифт, они седали пальто в гардероб и пошли пешком. При этом  договорились, что через каждые 40 этажей будут расска­зывать анекдоты. Дошли до 120 этажа, один и говорит:

     Вот мой последний анекдот:  я ключи от квартиры в пальто забыл.

 

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес бук­вально не дает ей прохода.

     Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?

     Ну, что же... Мы его кастрируем, и он переста­нет вам досаждать.

     Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти?

 

Молодая женщина приглашает к себе в гости мо­лодого человека, который ей нравится.

     Приходи сегодня ко мне на чашку чая.

     Хорошо. Только забегу в аптеку.

     Зачем?

     Я не пью чай без презерватива.

 

Муж с женой в магазине. Жена:

     Взвесьте 10 кг ливерной колбасы.

Продавец:

     Зачем вам так много?

Жена:

     Собаку буду кормить.

Муж:

     Какую собаку? У нас ведь ее нет.

     А ты не гавкай!

 

Индеец приходит в мэрию и говорит:

     Я хотел бы сменить свое имя.

     Пожалуйста. Как вас зовут?

     В переводе это звучит так: «Большой паровоз, который мчится по лесу и гудит».

     А какое имя вы хотели бы получить?

     у-уууу!

 

Пытаясь справиться с автоматом для продажи си­гарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно «въехал» своим локтем в грудь симпа­тичной девушке, проходившей мимо.

     Я приношу самые глубокие извинения,— гово- рит молодой человек,— но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное простите.

     Я вас прощаю,отвечает она с улыбкой,— но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.

 

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.

     Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

   А ты его утопи.

 

     У меня есть мечта,— сказал один гангстер дру­гому,— ограбить банк и оставить при этом отпе­чатки пальцев моей тещи.

 

В толпе у храма однажды раздался крик:

   Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

Кричащего окружила толпа:

   Скажи, как произошло чудо?

   У меня украли машину!

 

Армейский юмор.

   По команде «Отбой» наступает темное время су­ток.

   Дозорная машина высылается вперед на расстоя­ние зрительной памяти.

   Лицо солдата на фотографии должно быть квадратным.

   Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ноги.

   Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: соб­рать все кирпичи и сжечь!

   Опаздывая в часть, он стоял в трамвае как на жаре­ных  гвоздях.

   Товарищ сержант! Вы что, в первый раз с Луны свалились?

     Ночью, караул сменяется два раза в день.

 

Пациент приходит к врачу и говорит:

     Доктор, у меня болит голова и живот.

Доктор достает из кармана таблетку, разламывает ее пополам и, протягивая больному, говорит.

     В правой руке — от головы, в левой — от живота. И ни в коем случае не перепутайте!

 

Женщина беседует с врачом:

     Доктор, моей дочери уже 15 лет. Как вы, думаете, пора мне поговорить с ней на тему секса?

     Конечно, конечно — узнаете много нового и интересного.

 

   Товарищи бойцы, как у вас с продовольствием

   Отлично, товарищ генерал, даже остается!

   А что делаете с остатками?

   Доедаем. Даже не хватает.

 

Расшифровка оценок:

Отл.— Обманул, теперь ликую.

Хор.— Хотел обмануть — разоблачили.

Уд. — Ушел добровольно.

Неуд.— Не умеешь дурить — учи.

 

Как студенты сдают экзамены.

Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.

Студент третьего курса достает лист с заранее на­писанным ответом и отвечает по нему.

Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях.

Студент пятого курса достает учебник, кладет пе­ред собой и списывает ответ.

Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:

     Здесь? — Нет.— Здесь? — Нет.— Ну, значит, сам и ищи!

 

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучит в дверь.

     Дети, что вы там делаете?

     Любовью занимаемся.

     Только не курите!

Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:

     Кто это, дети?

     Наш дворник, дядя Паша!

Учительница идет к директору.

     Смотрите: дети мне сказали, что на этом портрете изображен дворник.

     Конечно,— отвечает директор.— Это наш дядя Паша.

Учительница удивлявлется еще больше и идет искать дворника. Находит и видит, что он дей­ствительно похож. Вылитый Карл Маркс.

     Дядя Паша, вы бы хоть бороду сбрили!

     Бороду-то я сбрею, а вот умище-то, умище куда девать?!

 

     Почему у вас засуха?

     Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».

     Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

     Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не при­шел на похороны?

 

Встречаются в больнице трое мужиков: грузин, армянин и русский. Первый разбился на «Мерсе­десе», второй на «Волге», а русский на «Запорожце».

Грузин: — Эх, придется целую неделю на рынке торговать, зарабатывать на новую.

Армянин: — Вай-вай, придется целый месяц на рынке торговать.

Русский: — Всю жизнь, всю жизнь копил!

Грузин: — Слушай, дорогой, зачем такую доро­гую машину покупал?

 

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.

     Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы ска­жите, когда узнаете, что я — водитель этого авто­буса!

 

На рынке.

     Бабка, у тебя картошка рассыпчатая?

     Рассыпчатая, милок, рассыпчатая! Как съешь, так и рассыпешься...

 

На елке в Доме офицеров мальчик во­лочит за собой мешок. Повсюду его таскает, за­девает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:

           Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем ме­шать, Дед Мороз к тебе не придет!

           А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

 

Фрау Мюллер пришла к психиатру.

     Доктор, вы должны помочь моему мужу. Он каждый день ест груши.

     Но это неплохо. Многие люди едят груши.

     Да, но не с корнями же!

 

Абитуриент приходит с первого экзамена, роди­тели кидаются к нему:

     Ну, как экзамен?

     Ничего, только экзаменатор попался какой-то верующий, каждый раз, когда я что-то гово­рил, он поднимал глаза к потолку и повторял «Боже мой!»

 

Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:

Ты что делаешь, бабуль?

Готовлюсь к последнему в жизни экзамену, внучек...

 

     Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арк­тике.

     Четыре медведя и два тюленя.

 

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

     Два коньяка, пожалуйста — заказывает отец.

     А ты уверен, что мама пить не будет? — беспо­коится малыш.

 

Вбегает муж и кричит жене:

     Я всё знаю! Где он?

Она:

     Я не знаю!

Муж — сыну:

     Сынок, помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

     Дядя Вася, ты Хахаля не видел?

 

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

     Бабушка, кто тебя принес?

     Никто, я сама пришла.

     А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

 

Операционная. Идет операция. Из-под стола: «Мяу!»

Хирург:

     Брысь!

Из-под стола снова: «Мяу!»

Хирург:

     Пошла вон!

Снова: «Мяу!». Хирург, отрезает чего-то у пациента и бросает под стол:

     Да на, подавись!

 

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

   Куда тебе, бабушка!

   У город, миленький.

   Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел так­сист и говорит:

   Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

     Да что ты, миленький, я слышала, что вы и телок даже возите.

 

Молодой петух по распределению попал в курят­ник. Старый поучает его:

     Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то бы­стро истаскаешься, без перьев останешься...

     А пошел ты, старый дурак! — отвечает моло­дой.

В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало...

Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, глаза за­катил, перьев мало. Остановился над ним и поучает:

     Ну, что я гебе говорил? Эх, молодо-зелено...

А молодой открывает один глаз и злым шепо­том:

     Заткнись, старый болван, ворону спуг­нешь...

 

     Доктор,— говорит ассистент,— пациент из вто­рой палаты скверно себя чувствует.

     Надо говорить: «Пациент думает, что он скверно себя чувствует!» Это новейший взгляд на сущность болезней.

На следующий день ассистент подходит к док­тору.

     Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

 

Японец, немец и русский рассказывают друг Другу, как они утром перед работой завтракают.

     Открываю холодильник,— говорит, японец,— беру два яйца и пью сырыми, слегка подсолив.

  Открываю холодильник,— говорит немец,— беру два яйца, готовлю яичницу и пью кофе.

    А я открою холодильник,— рассказывает рус­ский,— почешу два яйца и иду на работу.

 

     Петя, твое сочинение о собаке слово в слово по­хоже на сочинение твоего брата.

    Так ведь у нас одна собака на двоих.

 

Разговор между собаками:

    Я слышала, ты укусила своего хозяина.

    Да.

    Но почему?!

    Он надел мою медаль.

 

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в на­дежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинеко­логу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого по­хмелья. Смотрит на живот:

     Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка, выслу­шаю вас! Точно, беременны!

Злой, неопохмелившийся муж прибегает домой:

     Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.—Это всё твои вчерашние штучки: «Давай я теперь сверху, дай я сверху!»

 

Супруги собираются в отпуск к морю. Жена стара­тельно укладывает в чемодан черное платье.

Муж:

  Зачем тебе черный наряд?

Ах, дорогой, ты же совсем не умеешь плавать.

 

     Вы дали ему пощечину? — спросил судья.

     Нет.

     Она врет! — восклицает мужчина.

     Замолчи, а то еше получишь! Не вытерпела женщина.

 

Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лек­цию:

      Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.

Бабка старая:

     И долго мы будем так — в раскоряку-то, сто­ять?

 

Жена недовольно говорят мужу:

     Что за жизнь? Мы никуда не ходим; ни в кино, ни в театр.

     Что ты ерунду говоришь,— отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поло­маннной ногой, не тебя, что ли?

 

     Зачем ты наклеил на обложке своей тетради фотографию папы? — спрашивает мать сына-второгодника.

     Учительница вчера сказала, что хотела бы по­смотреть на дурака, который сделал мою домаш­нюю работу.

 

Мотоциклист сбил пешехода и скрылся. Подо­спевший полицейский узнал в потерпевшем извест­ного карманника.

     Ты запомнил его номер?

     Нет, но вот его бумажник...

     Надеюсь, Вовик, что я сегодня не увижу, как ты опять списываешь контрольную работу у соседа!

     Я тоже на это очень надеюсь...

 

Вовочка:

     Мне картошки не надо, мама. Дай лучше пу­стую тарелку, полную котлет.

 

В детсаду во время завтрака:

     Ты чего не ешь?

А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

 

Магда, ты куришь? С каких пор?

     С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепель­нице окурок.

 

Дорогой, ты не помнишь телефон Клары?

     Нет.

     Ну хотя бы приблизительно!

 

Жила-была безграмотная бабка, крестиком распи­сывалась. Пришла как-то в ЖКХ, ей дают ведо­мость подписать, а она нолик ставит.

Служащая:

     Бабка, ты что, ты ж всю жизнь крестиком распи­сывалась!

Бабка гордо:

     Замуж вышла!

 

Богатый мужчина купил собаку и повесил на за­боре табличку: «Осторожно, злая собака». Какой- то прохожий добавил мелом: «Без зубов». Муж­чина не успокоился и написал: «Зато засосёт насмерть!»

 

У пожилого мистера умерла жена, молодая и кра­сивая женщина. Мистер вел себя на похоронах му­жественно и стойко. Что же касается бывшего лю­бовника его жены, то тот громко рыдал и, не скры­вая, говорил о своей потере. Пожилой мистер спо­койно наблюдал все это, а после похорон подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

     Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь же­ниться снова...

 

Муж и жена пришли, в художественный музей с группой туристов. Там муж буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой только фиговым листком. Он стоял так долго, что жена спросила:

     Чего ты ждешь? Осени?

 

     Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пиа­нино?

     Отнюдь. Они мне помогли купить соседний дом за полцены.

 

Гостья, глядя в окно:

     У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

 

Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:

     Ну, на «пых-пых», не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

 

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена с веником в руках. Он:

     Получку я пропил в знак протеста против поли­тики Международного Валютного Фонда!

 

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каж­дым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

     Дежурный! — Епископ подслеповато прищу­рился и ткнул толстым пальцем в увешанную орде­нами грудь адмирала.— Когда уходит поезд в Дувр?

     Через 20 минут, мадам,— ответил адмирал — Но стоит ли вам путешествовать в вашем положе­нии?

 

     Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?

Солдат:

     Тем, сэр, что в это время мое сердце ушло в пятки.

 

Лейтенант:

     С чего начинаешь чистить винтовку?

Солдат:

     С того, сэр, что прежде всего смотрю ее номер.

Лейтенант:

     Это зачем же?

Солдат:

     Чтобы не почистить чужую винтовку.

 

     Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.

     Что ты имеешь в виду?

     Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

 

     Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! сообщил нотариус.

     Какой породы собака? - поинтересовался на­следник.

 

Мальчик пришел к другу в гости и в дверях встре­тил огромного бульдога.

     Заходи! — приглашает хонин.

     А он не кусается?

     Нам самим интересно, ведь он жвет у нас первый день.

 

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая со­бака, но на него ноль внимания. «Ну,— думает,— обойдется». Ходит, собирает вещи. Голос:

     Воруешь?

«Послышалось»,— подумал вор.

     Воруешь?

Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодви­гает, а там клетка с попугаем.

     Что, дурак, больше слов не знаешь?

Попугай:

     Почему не знаю, знаю. Фас!

 

Мужик у винной стойки выпил один стакан, не за­кусывает, второй выпил, бармен предлагает ему за­кусить булочкой. После третьего стакана мужик съел булочку и упал. Поднимает голову:

     Вот что сделала ваша булочка.

 

Полковник:

     На ком же ты женишься?

Солдат:

     На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник:

     Хорошая женщина?

Солдат:

     Вся рота хвалит!

 

     Нет в наше время друзей,—жалуется один приятель другому.— Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!

     Слушлй, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец...

 

Одна проститутка спрашивает другую:

     Скажи честно: первый раз ты отдалась по любви или за деньги?

     Конечно, по любви, разве 30 долларов — это деньги?

 

Белорусский партизан дает показании в ГПУ

     Сидим мы на кухне у трое — я, кум и  граната  Кум смотре у окно — еде повозка з нимцамн. Кум бере тую гранату н швыряет её в окно, и остаёмся мы двое — я и повозка з нимцами.

 

     Алло. Здравствуйте, а Таню можно?

     Здравствуйте! А кто ее спринтнвет?

     Друг.

     Слушай, как друг другу скажу... Танюможно!

 

Идет очередной съезд КПСС. Докладчик убеди­тельно ездит по ушам толпы собравшихся бездель­ников.

     Скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет...

Вопрос из зала:

     А к чему, предположим, мне собственный са­молет?

     Ну, к примеру. Э... хлеб дают в Вильнюсе, а вы живете в Хабаровске.

 

В часть прибывают три молодых лейтенанта по­сле училища. Заходят к командиру. Строгий, с суро­вым лицом, опухшим от водки, он приказывает явиться к нему завтра в 9.00.

На следующий день, 8.55. Докладывает первый лейтенант:

     Товарищ полковник, лейтенант Баранов по ва­шему приказанию прибыл.

Полковник отмечает выправку, опрятность, но де­лает замечание о непунктуальности. Дает лейтена­нту под командование взвод.

9.00. Докладывает второй лейтенант:

    Товарищ полковник, лейтенант Козлов по ва­шему приказанию прибыл.

Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность. Назначает командиром роты.

Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не появляется. Полков­ник уже дома в пижаме пьет чай у телевизора. Разда­ется поздний звонок по телефону.

    Товарищ полковник! Лейтенант Стасюк...

     Вы что себе позволяете, товарищ лейте­нант?! — перебивает командир.

     Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный лимузин, в багажнике ящик шампан­ского, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня...

     Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!

 

Русский выносит раненого еврея из окружения.

     Вань, добей меня, все равно не выживу!

     Да у меня патроны закончились,— сокрушается русский.

     Ну, так купи у меня парочку! — выдохнул уми­рающий.

 

     Тихий океан в два раза больше Атлантиче­ского,— сказал один приятель другому, когда они впервые очутились в Сан Франписко.

Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

     Да, ровно в два раза.

 

Клиент входит в парикмахерскую, но заметив, что парикмахер изрядно навеселе, собирается уйти.

     Я хотел постриться, но вижу, что вы себя не­важно чувствуете.

     Ну что вы... пустяки,— еле ворочает языком па­рикмахер.— Садитесь и только покажите мне, где у вас голова!

 

В тюрьме директор завода, директор психболь­ницы и директор птицефабрики. Сидят и рассказы­вает каждый, кого за что посадили.

Директор завода:

     Мы писали на трубах: «Труба для народа!» За это и посадили.

Директор психбольницы:

     А у нас сумасшедший художник повесил ло­зунг: «Мы и партия едины!».

Директор птицефабрики:

     Как сейчас помню на крыше девиз, написан­ный большими ярко-красными буквами: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке».

 

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся — живых никого!

Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

А я и на машинке вышивать умею!

 

     Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!

     Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разбе­ремся!

 

Мальчик хвастается на улице:

     А у моего папы новая машина!

     А где же она?

     В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и ме­нял номера.

Невпропатолог спрашивает пациента.

     Не бывало ли с вами такого, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда?

     Очень часто, доктор.

     Тяжелый случай. И когда же такое бывает?

     Когда говорю по телефону.

 

Диалог на похоронах:

     Скажите, от чего он умер? От рака?

     Нет.

     От туберкулеза?

     Нет.

     От СПИДа?

     Да нет, от гриппа.

     От гриппа? Ну, это не страшно!

 

Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:

     Потеря наших близких — всегда большая тра­гедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.

     Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.

     Кого же вы оплакиваете?

     Первого мужа моей жены!

 

Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел под­летает, просит:

     Воробей, дай пыхну!

     У-уйди-и, м-мало у меня.

     Ну, воробей, ну, пожалуйста!

Ладно... я тебе новый косяк забью, только при­куривать надо высоко в небе, чтобы лучше «уле­теть».

Воробей отвернулся, забил вместо анаши поро­х и дает орлу. Орел радостный хватает в когти ко­сяк, спички, взлетает.

     Ну что?

     Выше!

     А теперь?

     Прикуривай!

Орел прикурил и ка-а-ак бабахнет!

Воробей:

     Точно, как «Челенджер».

 

Вицин, Никулин и Моргунов спорит, какая жена лучше.

     Лучше всего,—говорит Моргунов,—жена ху­дая: ляжешь — все ребрышки прощупаешь

     Нет,— говорит Никулин,— лучше всего жена толстая, ляжешь — как в перину

     He-а,— говорит Вицин,— лучше всего жена гор­батая.

     ???

     Ляжешь, по лбу стукнешь и полчаса кача­ешься.

 

Подпись: I
В ресторане официант подходит к посетителю, чтобы рассчитаться с ним.

     Что вы пили, сэр?

     Вы знаете, то что я пил, пахло бензином,— отве­чает ему посетитель.

     А, ну это, значит, вы пили кофе, а то чай пахнет у нас скипидаром.

 

Внук спрашивает бабушку:

     Бабуля, ты сладкое любишь?

     Что ты, милый, у меня и зуба-то ни одного нет!

     Прекрасно! Тогда подержи конфетку, пока я поиграю.

     Милостивый государь, ваше лицо мне зна­комо. Я вас где-то встречал...

     Весьма возможно: я часто там бываю...

 

Президент США давал у себя обед. В числе при­глашенных находилось и несколько индейских вождей. Во время ужина один из молодых вождей заметил, что белые положили себе на тарелку ка­кую-то неизвестную еду. Это была горчица. Видя, что белые берут ее небольшими порциями, он за­ключил, что, должно быть, это — дорогое кушанье, и взял себе порядочную порцию, отправив ее разом в рот. После этого не так-то легко было удержать слезы, которые одна за другой катились по его ше- кам. Сидевший вблизи него старый индеец спро­сил:

     О чем ты, Джо, плачешь?

     Я плачу потому,— ответил молодой,— что вспомнил, как мой отец утонул в волнах Гуронского озера!

Ничего не подозревая, старый вождь взял себе та­кую же порцию горчицы, сразу отправил ее в рот, конечно, с такими же последствиями.

     О чем ты, старый, плачешь? — спросил моло­дой коварно.

     Я плачу о том, что ты не утонул вместе с твоим отцом!..

 

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

     Ничего,— говорит профессор,— не конфузь­тесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

     И наоборот, господин профессор - отрезал студент.

 

Разговор  о погоде:

     Нет, что ни говорите, а мои приметы верные - уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.

Ну, нет,— я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал имению то, что ненастье бывает после хорошей погоды.

 

Мужчина приносит на анализ трёхлитровую банку мочи. Врач говорит:

     А вы не могли еще с собой чемодан кала принести?

     Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

 

Едут геологи по тундре, останавливают чукчу:

     Где у вас тут водкой торгуют?

     А сегодня какой день?

     Понедельник.

     Вот езжайте прямо, а в среду направо повер­нете.

 

Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну свиснули, у меня шапку, у шефа шубу. Идем мы по базару, смотрим нашу шапку и шубу продают. Просим по-хорошему. Не дали. По-плохому — мне дали 5 лет, шефу 7.

     Приготовьтесь к худшему.

    Доктор, я умру?

    Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.

 

     Мне стыдно за свою мать — ока шлюха.

     А я горжусь своей мамой, она сохранила дев-ственность.

 

На кабине у водителя было стерто «абоне»,   что

осталось от надписи? «Менты продаются только на остановках».

Пьяный мужчина сует деньги:

    Продай парочку, чтоб до  дому довели.

 

Изя звонит Мойше на работу:

     Привет, старый козёл!

     Вы заете с кем вы говорите? – раздаётся незнакомый голос.

     С кем?

     С генеральным директорм фирмы!

     А вы знаете с кем говорите?

     Нет.

     Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

 

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:

     Если в строю есть художники – два шага вперёд!

Вышли двое. Старшина:

     Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовавли поленицу дров!

 

Друг пришел к другу, дверь открыла мама.

     А он кушает. Ты наверное тоже кушать хо­чешь?

    Да.

Так сходи домой покушай.

 

     Тридцать умножить на пять — сколько бу­дет? — спрашивает директор ресторана у нанимаю­щегося в официанты.

Смотря в какой компании, в какое время, сколько вы­пили перед этим?

     Вы приняты.

 

Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью, дед говорит:

     Бабка, а бабка, у меня туз...

     А у меня шестерка.

     Бабка, ну у меня же туз!

     А у меня шестерка.

Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некото­рое время бабка говорит:

     Дед, а у меня туз...

     А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

     Дед, так у тебя же туз!

    А что за игра такая — в чужие карты подгляды­вать?!

 

Милиционер подходит в лесопарке к парню, ко­пающему яму.

     Зачем вы копаете?

     У меня сегодня свидание с девушкой.

     Ага! Значит эта яма для девушки?

     Да. Она ведь горбатая.

 

Трое прохожих пообедали на постоялом дворе и отправились в путь:

     А что, ребята, ведь мы, кажется, дорого за обед заплатили?

     Ну, я хоть и дорого заплатил, сказал один, зато недаром.

     А что?

     А разве вы не приметили? Только хозяин за­смотрится, я сейчас схвачу из солонки горсть соли, да в рот, да в рот!

 

     У вас повышенное давление,— говорит врач.

     Это последствие рыбалки.

     Первый раз о таком слышу. Все должно быть наоборот!

     Да, но если вы ловите рыбу в запрещенном ме­сте...

 

     Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не ша-таюсь!

     Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

 

 

Учитель:

  Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на

бал больше.

Ученик:

  Иду! Ставьте мне тройку!

 

В спальне Жукова в 4 часа ночи зазвонил телефон Сталина. Жуков вскакивает с посмели, хватает трубку телефона и отвечает:

     Маршал Жуков у телефона, товарищ Сталин!

     Товарищ Жуков,— говорит Сталин,— до меня доходят сведения, что вы являетесь агентом Абвера и прямым пособником гитлеровского гестапо.

     Что вы, товарищ Сталин! Это злостные наго­воры! — поспешно отвечает Жуков.

Сталин минуту молчит.

     Хорошо, товарищ Жуков, мы проверим эти сведения. Спокойной ночи!

     Спокойной ночи, товарищ Сталин, — отвечает Жуков и слышит в трубке короткие гудки. Жуков от неимоверного напряжения падает на кровать вме­сте с телефонной трубкой в холодном поту...

В это время Сталин в своем кабинете размыш­ляет:

«Так, кому же я еще не пожелал спокойной ночи?»

 

2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»: «Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу».

 

Все в ваших интересах товарищи солдаты, чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

На плацу. Старшина говорит:

     Взвод, шагом марш! Запевай!

Командир:

Шире шаг! Почему зад не поет?!

 

У солдата праздник все равно, что у лошади день  рождения хозяина.

 

Спасибо армии родной, не пью я больше в вы­ходной. Благодаря ее заботе бухаю прямо на ра­боте.

 

В армии нет вечных двигателей, есть вечные тор­моза.

 

Умом ты можешь не блестать, но в сапогах блестать обязан.

 

Чем больше морда и живот, тем крепче армия и флот.

 

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

 

     Собака — друг человека,— сказал солдат, при-вязывая прапорщика ремнем за горло к забору.

 

Автобиография девушки:

17    лет — дикая как Африка.

18    лет — открытая как Америка.

19 лет — испытанная как Европа.

20 лет — развитая как Япония.

21 год — разбитая как Германия.

 

В армии матом не ругается, здесь матом говорят.

 

Пол пуда правды, пуд нахальства, 3 грамма верно­сти, пуд зла, коварства 10 кг, притворства 22 ведра, 118 граммов чести, достоинства 1 лишь грамм, и к шмуткам жадности тонн 200,  3 тонны жадности к деньгам, теперъ сложить всё это вместе, добавить дури 2 ведра, поставить всё в холодном месте и вот вам женская душа.

 

Любой каприз жены можно вынести, только бы знать куда?

 

Старшина мне мать родная, а комбат — отец родной, нахрена родня такая, лучше буду сиротой.

 

     Почему в армии не проводят КВН?

     Потому что все веселые сидят на губе, а наход­чивые в санчасти.

 

За два года солдат съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.

 

     Девушка — это пуля со смещенным центром тяжести, которая бьет по сердцу, режет по карману и выходит боком.

 

Часовой — это живой труп, завернутый в тулуп, проинструктированный до слез, и выброшенный на мороз, в надежде в даль глядящий, не идет ли раз­водящий.

 

Чем больше познаешь людей — тем больше нра­вятся собаки.

 

Три заповеди солдата:

Сон в любом положении, звериный аппетит, не­нависть к труду.

 

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представ-ленными на выставке.

 - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

 - Начните с хорошей.

 - Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.

- Это замечательно! Какай же плохая новость? 

- Этот джентельмен - Ваш доктор...

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:

- Сорок первый, сорок первый, сорок первый.... Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов-забор высокий. И тут - о радость-нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:

- Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

 

- Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком! - Ну так ты достал ее от туда? - Нет, я просто бросил туда нашего кота.